Поиск по автору:

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Е. Обухов

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Мужчина на бракоразводном процессе:
- Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь же все наоборот!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

Рок-группа "Танцы-минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
Курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.

- А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26, который еще
вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
"Полицейская академия", Екатеринбург

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец,
кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
М. Галесник

Придумав имя своему ребенку, она стала выбирать ему отчество.
О. Стебов

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
приходите уже пьяными!
"Нестандартный вариант", Черкассы

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все
равно на 90% состоит из воды!
В. Плотицын

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Сборная университета, Курган

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки,
закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно.
Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец
один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья
завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как
повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
- О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников.
- Не джинн! - огрызнулась фигура.
- Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
- И не медведь белый!
- А кто же ты, дух из бутылки?
- Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
А. Давыдов

- А вот уфология - это наука или религия?
- Это бизнес!

Оказывается, у многих женщин древнейшая профессия просто хобби.
Е. Микунов

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и
процесс пошел. Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.