Поиск по автору:

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

- Мама, что такое пи?
- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые,
зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с
молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что
делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации
отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
В. Шамбаров

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"911", Новополоцк

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

Кто не рискует, тот не пьет трихопол!

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

Новые болезни нового века.
Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных
приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных
форм: брехноз погоды.
Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению,
наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко
излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом
желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными
поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в
наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.

- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла
успешно, но с небольшими осложнениями...
- доктор, а ходить-то я смогу?
- Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят...
В. Шимберев

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с
унитаза.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун.
Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Список замеченных опечаток.
- В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует
читать "Старик уже не вязал лыко".
- В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо
строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в
мае".
- В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует
читать "детский писатель".
- В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов
"старый поролон" следует читать "стройный Аполлон".
- В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь,
пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена".
- В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет
тропиканки".

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".
"Клуб Голохвастова", Киев

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и
сказал:
- Рагу еще не готово!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

- Что такое "гармонические колебания"?
- Это когда гармонист всех заколебал.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В. Сироткин

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела
зубами.

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

Для Ивана Царевича тамбовский волк не товарищ, а средство передвижения.
Н. Т. Балиус

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и
отсутствием парашютов.
Р. Кривицкий

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только
продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Писатель Б. Привез из-за границы много сувениров для друзей. Он им их
охотно показывал.
Н. Богословский

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
"Клуб Голохвастова", Киев

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу
реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Б. Гуревич

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную
иномарку или крутую девушку.

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.