Поиск по автору:

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Битломан - состояние после драки.
Водомерка - мензурка.
Засов - общество охраны птиц.
Неустойка - импотенция.
Отстрел - рыцарские доспехи.
Переносица - смещение сроков концерта.
Сантехника - должность технического работника.
Харизма - словесный портрет.

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с
совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после
визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"

Один еврей жалуется другому:
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину
"Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть
при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.
Н. Т. Балиус

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

- А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26, который еще
вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
"Полицейская академия", Екатеринбург

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет
кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову... от слона!

Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский

Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня
везде-везде - нежно, как мама или папа.

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один
раз.

Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я
ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты шевелятся!

Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам,
выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе
двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на
должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и
народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания.
М. Жванецкий

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

Мужчина на бракоразводном процессе:
- Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь же все наоборот!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.
Сборная КВН Санкт-Петербурга