Категории пользователей: юзер, ламер, бухгалтер... https://www.anekdot.ru/an/an0404/a040401.html#8

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло... - Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло... https://www.anekdot.ru/an/an0405/a040518.html#9

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. https://www.anekdot.ru/an/an0405/040523.html#5

Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в ужасе: - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин! https://www.anekdot.ru/an/an0405/s040523.html#20

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): (Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео? https://www.anekdot.ru/an/an9811/o981128.html#11

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?... Немая сцена... https://www.anekdot.ru/an/an9809/o980912.html#10

История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира - взгляд с двух сторон". Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный, расхристанный, папаха набок сбилась... И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались! Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил: - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор! Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала и сдвигает ее у того на голове! https://www.anekdot.ru/an/an9902/o990219.html#3

Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения и просто Хорошего Человека (с двух больших букв). Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это в дверь стучат? Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым вчера хорошо посидели. Спрашивает: - Слуш, у тебя УТЮГ есть? Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить, вежливо и без мата: - Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают... - Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался? - Как остался? Я же сказал... - УТЮГ, говорю! Морщины разгладить! - КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ... - Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!... Вскоре все морщины были "разглажены". А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось бы морщин... https://www.anekdot.ru/an/an9902/o990221.html#13

Объявление в дамском(!) туалете одной весьма уважаемой (еще с советского времени) организации: "ГОСПОДА! Верните общественное мыло. ВЫ ЕГО НЕ ПОКУПАЛИ!" Комментарии, как говорится, излишни :-) https://www.anekdot.ru/an/an0310/t031005.html#9

Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу... https://www.anekdot.ru/an/an0310/t031011.html#1

На самом-то деле Архимед сказал: "Э! Ври-ка..." https://www.anekdot.ru/an/an0310/a031008.html#15

Это даже и не история. Просто: в очереди в аптеке слышу, как тетка просит "хорошие противоменструальные прокладки"... ну что еще тут скажешь... :-) https://www.anekdot.ru/an/an0308/t030826.html#8

Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины, мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот колотился металлической решеткой... "Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот самый муж :) Ну это как сказать... У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый холодильник на другое место. Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами, предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо было отвинтить, но никто этого не знал. Без них на кухне гораздо тише стало :) https://www.anekdot.ru/an/an0302/t030219.html#11

Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение... https://www.anekdot.ru/an/an0205/a020529.html#8

Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж. https://www.anekdot.ru/an/an0205/020502.html#3

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат! https://www.anekdot.ru/an/an0204/020423.html#10

Друг поведал... далее от первого лица :) Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался. https://www.anekdot.ru/an/an0202/t020213.html#20

История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим лекарством... "На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит, оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа - достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел работу. А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери, уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне (годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола. А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером навестить мама, узнала о моей просьбе... ... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы забыли принять снотворное". А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :) https://www.anekdot.ru/an/an0201/t020112.html#28

Вывеска: "Салон релаксации и досуга "МУМИЯ" Сауна Массаж Солярий" В Питере такое обретается... живу по соседству... https://www.anekdot.ru/an/an0112/k011214.html#4

Чай "Камасутра" - звучит весьма пикантно, не так ли? Приятельница купила. И была, мягко говоря, удивлена, прочитав, что в его состав, помимо прочего, входит... сенна (слабительное такое :) Что бы это значило?.. https://www.anekdot.ru/an/an0112/k011207.html#1

Сначала было: "Ты дал мне все!" Потом: "Ты мне все уже дал..." https://www.anekdot.ru/an/an0111/a011121.html#11

Михаил Спичка - одна из самых ярких звезд питерского радио. У него и оговорки яркие :) Вчера, 18 ноября, он поздравляет очередную победительницу очередного конкурса в передаче "Скорая кулинарная помощь": - В очередной раз ПРЕЛОМЛЯЮ колени перед музыкальной эрудицией наших слушателей! Коленок не хватит... :))) https://www.anekdot.ru/an/an0111/k011120.html#1

Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД". Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в шрифтах: КАФЕ ЧУЛКИ НОСКИ https://www.anekdot.ru/an/an0111/k011117.html#3

Питер. Проспект Добролюбова. Парикмахерская "WELLA". Рядом две вывески: "СТРИЖКА + УКЛАДКА = 150 Р." "STRIЖKA + UKLADKA = 200 R." Я не изменила ни буквы. https://www.anekdot.ru/an/an0111/k011107.html#4

Оговорочки "по Фрейду" на питерском радио: 31 октября. Передача про Хэллоуин (один из ведущих - славный "знаток" Федор Двинятин). Звонит женщина: - Я учитель в гимназии, у нас Хэллоуин справляют каждый день... простите, каждый год! (зная наших гимназистов, тетку можно понять - и посочувствовать :) 1 ноября, ведущая новостей: "А сейчас [такая-то... ] напомнит нам о простых правилах префера... профилактики гриппа." No comments :) 2 ноября, реклама культурного досуга: "... на Мойке, 12, очередная встреча из цикла "Вечера на Фонтанке"" (думаю, эти две _разные_ реки известны не только питерцам :) https://www.anekdot.ru/an/an0111/k011103.html#1

Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил. У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :) https://www.anekdot.ru/an/an0110/u011014.html#4

История 15 (доп.) от 6 октября: "... странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет..." Моя история: сослуживица пожаловалась, что у ее компьютера так дрожит экран, что при печати (на матричном принтере!) расплываются буквы... https://www.anekdot.ru/an/an0110/t011010.html#8

Матч "Зенит"-ЦСКА, 30.09, комментатор В. Столяров (питерское радио и ТВ): "Игра рукой!.. Ну, может, касания мяча не было, но движение рукой явно было!.." ... связывать, что ли, руки этим футболистам, чтоб не махали ими зря? А заодно и уши приклеивать, чтоб не хлопали... https://www.anekdot.ru/an/an0110/k011003.html#7

От себя не уйти... разве что уехать на катафалке... https://www.anekdot.ru/an/an0109/a010930.html#9

Шахматный матч на первенство мира проходит в США. Комментатор: - Первая партия: кавказские фигуры - Каспаров, афроамериканские - Крамник... (Прим. : caucasian - так они белую расу обозначают :) https://www.anekdot.ru/an/an0109/x010907.html#1

Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе... https://www.anekdot.ru/an/an0109/o010906.html#3

Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода! https://www.anekdot.ru/an/an0109/o010904.html#6

Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота. https://www.anekdot.ru/an/an0002/o000205.html#7

Есть ли благодарность сильнее, чем "Ты дал мне все"? Есть ли жалоба бессильнее, чем "Я дал тебе все"?.. https://www.anekdot.ru/an/an0107/a010717.html#6

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. https://www.anekdot.ru/an/an0107/a010717.html#7

История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :) https://www.anekdot.ru/an/an0106/u010605.html#3

Вечная тема. Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала, развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет. - Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло. А она отвечает: - Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться! Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще: - Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если грамотный! Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не желая связываться. И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из вагона. Вот такие есть женщины в русских трамваях. https://www.anekdot.ru/an/an0103/t010308.html#11

Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших. Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой. Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010227.html#17

Только смерть может спасти его от окончательной гибели... ©Sincerely https://www.anekdot.ru/an/an0102/a010210.html#5

Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2. https://www.anekdot.ru/an/an0102/t010204.html#1

Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП признается: "Да, нами была проделана большая ошибка. (после паузы) Большое предательство." (НТВ, 13.01) https://www.anekdot.ru/an/an0101/k010116.html#1

Из серии "про мух и курсоры". 1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора. 2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна. https://www.anekdot.ru/an/an0101/o010112.html#7

История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.) https://www.anekdot.ru/an/an0011/t001114.html#20

Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке. https://www.anekdot.ru/an/an0009/t000929.html#4

Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда! https://www.anekdot.ru/an/an0008/a000828.html#3

От себя не отдохнешь... https://www.anekdot.ru/an/an0008/b000828.html#2

А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... " Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :) https://www.anekdot.ru/an/an0006/u000625.html#4

В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная: "У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”. Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( , я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья просто боготворила. И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях. Вороных в основном. Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла свой восторг в слова: - Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное! Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась насчет ее невысказанной мысли. Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились. Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости. И он был прав, черт побери. https://www.anekdot.ru/an/an0006/t000617.html#19

Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица): - Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать. Вот такая история - простая, но не банальная :) https://www.anekdot.ru/an/an0006/o000602.html#6

История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал! Вот так и живем. :)) PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ! https://www.anekdot.ru/an/an0005/o000520.html#8

Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили. А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили. https://www.anekdot.ru/an/an0004/o000428.html#12

Когда она перешла дорогу черному коту, он трижды плюнул себе под хвост. https://www.anekdot.ru/an/an0003/b000305.html#3

Если тебе присудили в конкурсе первое место - возможно, ты талант. Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не присуждать, - возможно, ты гений. https://www.anekdot.ru/an/an0107/a010718.html#10

Ачепятки: 1) Платье вечернее из туфты 2) Сок залепуховый https://www.anekdot.ru/an/an0002/b000204.html#8

- Ты меня не помнишь? - И что я тебе сделал такого, что я тебя помнить должен? https://www.anekdot.ru/an/an0001/a000117.html#7

Я к тебе прекрасно отношусь независимо от того, есть ты на свете или нет! https://www.anekdot.ru/an/an0001/b000117.html#24

Краеугольный камень преткновения https://www.anekdot.ru/an/an9811/a981120.html#2

В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.) https://www.anekdot.ru/an/an9911/t991113.html#55

Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ". PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас? https://www.anekdot.ru/an/an9910/o991019.html#1

Наши цены самые низкие! И самые подлые!.. https://www.anekdot.ru/an/an9909/a990905.html#6

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас! https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990531.html#5

История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон? Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед. https://www.anekdot.ru/an/an9904/o990411.html#6

Рассказала коллега по работе. Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку: - Алло? А в ответ: - Извините, я туда попал?.. ...Еще не занавес. Убедившись, что попал туда, он попросил: - У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять? Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму. Вот теперь занавес. https://www.anekdot.ru/an/an9903/t990331.html#4

Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША! Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой! https://www.anekdot.ru/an/an9903/o990328.html#12

Детская память (вдогонку Рождеству православному). Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей, что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец Христос, и весь мир радостно встречает его... Мальчик глубоко задумывается и спрашивает: - Так это уже новый младенец Христос? - 8-0???? - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали... А что сейчас с ним? https://www.anekdot.ru/an/an9901/o990121.html#1

Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень. Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания: - Скорей бы эта свадьба закончилась... - Дааа... и по домам!.. https://www.anekdot.ru/an/an9901/o990111.html#2

Самое худшее и самое лучшее в этой жизни - то, что она кончается. https://www.anekdot.ru/an/an9812/b981206.html#19

Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос. https://www.anekdot.ru/an/an9807/o980709.html#5

Из школьных воспоминаний. Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса: - Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать. Реакция камчадала Шапкина: - А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?! Так Вадим щас почернеет! https://www.anekdot.ru/an/an9806/o980628.html#2

Страшное проклятие китайского гуманитария: "Чтоб твои дети и внуки на экзаменах по истории заваливались на эпохе, в которую ты жил!" https://www.anekdot.ru/an/an9806/a980626.html#5

Только что. Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон. Характерный акцент: - Здарастуитэ. - Здравствуйте. - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык. - Не туда попали. Вешаю трубку. Коллеги улыбаются: - Что, грузин звонил? - :-0?! А как вы поняли? - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!" https://www.anekdot.ru/an/an9806/o980619.html#7

Вы чего-то не знаете? Не стесняйтесь спросить! Лучше дураком показаться, чем оказаться. https://www.anekdot.ru/an/an9806/a980618.html#2