Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…

1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу.
Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего
сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья
самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с
криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!",
демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них,
маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он
выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный
дым....

Тут Чикаго95 написал мне :
Потому что русские своих везде поддерживают. Ну, кроме Задрыщенска!

История такая. Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.

Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь.
Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем.
В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал.
Утром хозяин гостиницы, к сожалению не помню, то ли Север, то ли Северная, стыдно конечно, большое ему спасибо, озаботился нашим отъездом. Поехали по магазинам купить хороший трос и канистру, оказывается здесь никто без этого по зимнику не выезжает, это мы испорченные европейскими зимами и магазинами на каждом углу, даже не представляем, что значит поездка зимой на севере.

После завтрака проводил нас, сначала заехали на заправку и по его скидкам залили полный бак и канистру, потом вывел к дороге "в Россию", это такой местный сленг.
Нарисовал весь маршрут до Ухты. Объяснил как правильно ехать по зимнику. Дорога узкая. Легковая машина всегда уступает фурам и тяжёлой технике. Меня это сначала возмутило, но потом стало понятно. Маленькую машинку легко выдернуть из стены сугроба, а вот если съедет большая, тут уж все намучаются.

Как ехали по зимнику отдельная история 60 километров за четыре часа. Преодолели. Стемнело.

На трассе заблудились, честно говоря по дороге "ни родины ни флага". Ни разметки, ни указателей, ни обозначений населённых пунктов, ни заправок, ни машин. Решили остановится и спросить куда ехать. Уже темно, стоим на аварийках, останавливается первая же машина, выскакивают весёлые парень с девушкой, узнали что нам в Ухту, рассмеялась в голос, оказывается Ухта в обратную сторону. Развернулись. Решили Ухту проскочить и заночевать уже в Сыктывкаре. Пока ехали загорелся чек на панели, а потом и знак "двигатель работает в аварийном режиме", и до этого двигатель как то вызывал сомнения, но ведь русское авось ничем не выбьешь. Машина начала задыхаться, началась метель, не знаю каким чудом дотянули до промзоны. Съехали на обочину, включили аварийки, выходим.

Тут же останавливается машина, выходит парень. "Здравствуйте, что случилось? “ Мы с неожиданности жмемся, мямлим что то. Бегло распросил что да как, давайте говорит я вам сейчас до города дотяну, машину в сервис, а утром посмотрим что с ней. Сейчас тороплюсь, посмотреть некогда. Мы с непривычки отнекиваемся, сами как нибудь, тем более что постояв некоторое время машина начинает ехать нормально. Он уезжает, тут же сразу останавливается другая машина, выскакивают два парня "Здравствуйте, что случилось!"
Парни более настойчивы, открывают капот, что там ковыряются, достают "мозги", один из них ковыряются в блоке, продувает, что то царапает ногтем, опять продувает, наконец через некоторое время ставит обратно, - "заводите ".
Машина послушно заводится и ровно работает.
Пока мы кланяемся "спасибо, спасибо", прыгают в свою машину и уезжают.

Едем устраиваться в гостиницу, разговорились с администратором, рассказали про угон, и нас поселяют в номер за треть его стоимости, так небольшая солидарность с пропавшими в беду, и ещё много всяких мелочей по дороге, пока не доехали до Кировской области, там уже появились указатели, разметка, заправки, магазины и злые гаишники.

Чика, ты не прав, люди в отдалённых от центра областях гораздо мягче и добрее, может они не такие шустрые и резкие как в столицах, но отношение к жизни правильное.

Об уверенности в завтрашнем дне.
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.

А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:

Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.

Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:

2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru

Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.

Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.

И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.
А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:
- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.
Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь.
Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам.
Наш путь лежал через «трубу» - низкий и мрачный пешеходный переход под железной дорогой, но там, в темноте, под мостом, засела какая-то компания. Сколько человек – неизвестно, только слышен был «гур-гур» и сигаретные огоньки виднелись.
Как только Лариса почуяла компанию, сразу резко остановилась, грустно вздохнула и стала рассказывать, как нам обойти это место: полтора километра до станции, потом через мост и столько же обратно.
А куда деваться? Не соваться же прямо в волчье логово?
А я ей и говорю:

- Ларочка, может быть без меня вы и ходили вокруг - да около, но теперь вы с мужчиной, и я вас никому в обиду не дам, не бойтесь.
- Как так - не бойтесь? Борис, вы ведь даже не знаете – сколько там человек?
- Дайте вашу руку, Лариса, а теперь пойдемте вместе, как раз всех и пересчитаем.

Включил я вальяжную походку Бельмондо, и мы смело нырнули в трубу. Компания под мостом оказалась совсем не маленькая, человек восемь, а может и больше. Они пили вино, курили, я даже сигаретку у них стрельнул. Для понта. Пожелал всем удачи и мы спокойно пошли дальше.
Лариса была поражена, ведь она думала, что я простой «ботан» - очкарик, не более того, а я оказался настоящим Бельмондо…

Я не выдержал и прервал Бориса:

- Молодец, Боря, мужик, уважаю. Я, если честно, не пошел бы. Могли бы так накостылять, тем более что и место подходящее. Как это ты не забоялся?
- Очень правильный вопрос. Я и сам в жизни бы не пошел. Что я, самоубийца, что ли? Просто одно волшебное слово услышал. Зрение у меня не очень, зато слух хороший.
- Какое волшебное слово?
- Пока Лариса объясняла мне схему обхода, я, среди смешков и мата, из под моста, тихо, но отчетливо услышал, случайно сказанное, волшебное слово - «Мейерхольд»…

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Орлёнком быть очень непросто: бесконечные часы дежурств, тяжёлые теоретические и практические экзамены, годы изнурительных тренировок, полувоенная дисциплина, трагедии и триумфы — всё это нужно и можно перенести.
Что даётся труднее — постоянное общение с орлами, настолько превосходящими своих орлят, что начинаешь сомневаться в своих силах: а смогу ли я так полететь?
Необходимость абсолютного подчинения, ирония и сарказм инструкторов, их шутки, порой довольно жестокие, сама атмосфера послушания, на каждом новом этапе лёгкая дедовщина и много раз повторяющаяся тоска новобранца в новой казарме...
Именно это и является истоками мифологии орлят: легенды об умном орлёнке, оказавшемся умнее и рукастее матёрых орлов.
Их много, они передаются из поколения в поколение, очень поучительные, иногда — забавные, но всегда внушающие оптимизм и подымающие боевой дух рекрутов медицины.
На ваш суд — одна из таких историй, случившаяся так давно, что за полную истину я не ручаюсь, необычно для меня — не я герой этой истории, просто рассказчик.
Бабулька, приятная чистенькая старушка в платочке, почти лубочная бабушка из «Красной шапочки», уже который раз поступает с тяжёлыми и внезапными аллергическими реакциями, которые раз от разу становятся всё тяжелее и опаснее...
Так, сначала это были высыпания, потом опухание лица, а потом и нос с горлом стало закладывать, астма присоединилась, её последнее поступление по «Скорой» вообще было на грани анафилактического шока, еле спасли в реанимации.
Её я там видел мельком, перевели бабульку в обычное отделение, домой боятся отпускать — следующего эпизода она не переживёт, единодушно решили все...
И понеслось: консилиумы, светилы всех немыслимых высот и званий, осмотры студентов, интернов, резидентов, ординаторов — никто не мог поставить правильный диагноз.
Через две недели бабушке это серьёзно надоело, она устала от всего этого медицинского бедлама, стала проситься домой...
Нельзя, бабулька, пойдёшь домой — помрёшь.
А диагноза — нет...
Ясно, что аллергия, ясно что тяжёлая — а что её вызывает — непонятно...
Происходило это в те далёкие времена, когда динозавры типа меня были молоды: у нас не было тестов по выявлению аллергенов.
Бабушка, кстати, абсолютно здорова, за исключением сильной аллергической реакции на пенициллин, в молодости.
И тут появляется наш герой, студент пятого курса.
Пятый год — это даже не орлёнок, это эмбрион.
Им разрешают немного: посмотреть больных и не болтаться под ногами взрослых бойцов, всё.
В свите обходов — они в хвосте, низшие из низших в медицинской иерархии.
Бабулька его поначалу невзлюбила: усталая от всего этого цирка, перевидавшая кучу заслуженных-простуженных доцентов и профессоров и даже одного академика, она была не в настроении отвечать на те же вопросы в тысячный раз.
А вопросов он задавал много, нудный до ужаса, он попросил описать все события перед приступами.
И выяснил деталь, ускользнувшую от внимания светил: все они случались в одно время, полдник, закончив который бабушка попадала в приёмный покой.
Аха, аллергия пищевая...
Но почему только дома?
Почему ничего подобного не происходит в больнице.
Расспросил о диете, ничего необычного.
Никакой явной пищевой аллергии...
И тут талантливый сыщик превзошёл всех в занудстве: вместе с бабушкой он стал составлять дневник еды, что и когда она ела, день за днём, неделя за неделей.
И сколько бабушка ни поджимала губы — он медленно и методично составлял список потреблённых ею продуктов.
И всё время присутствовал чай:
« ... а потом я попила чаёк и началось!
Села пить чай и горло стало отекать!»
Аллергия от чая?!?!?
Его подняли на смех — неслыханно, раз.
Два — чай в больнице таких реакций не вызывает.
Молодец, конечно, выяснил, что, скорее всего, пищевая аллергия — а теперь ступай играть в песочницу.
Никуда он не пошёл, беседы с бабушкой продолжались, она к нему привыкла и даже полюбила за его искреннее желание помочь...
И вот тут, как результат доверия, бабушка увлеклась этой детективной работой, появились первые результаты: приступы начались прошлой осенью, ниоткуда.
Вроде бы она ничего не поменяла в своих привычках, но что-то произошло, именно осенью.
А что бабушки делают осенью?
Соленья с варениями и маринадами, ягоды, грибы, огурцы — всё, как полагается, из года в год.
«Так, бабулька, а что же было необычного прошлой осенью?»
«Сроду такого не случалось, варенье клубничное забродило, переваривала и закатала по новому..»
А, извиняюсь, что с вареньем-то?
«Как что? Да плесень завелась, я её сняла и переварила, хорошее варенье, я его до сих пор держу, потребляю потихоньку, уже немного осталось..»
В воздухе запахло эврикой, затаив дыхание, юный гений медицинского сыска задаёт последний, решающий вопрос:
«Варенье ты как, с чаем пьёшь?»
«Да, сынок, так уж привыкла..»
Затаив дыхание, ласково-умильным голосом только -только вылупившийся докторишка спрашивает:
«А на варенье взглянуть можно?»
«Отчего нет, соседку попрошу принести...»
Далее всё стало ясно: переваренное варенье сохранило следы плесени.
Помните про бабулькину аллергию к пенициллину?
Она и аукнулась, полвека спустя — и, как старая мина, рванула, как полагается, сильно, повторные аллергические реакции всегда злее первоначальной.
Такая вот история.
Что стало с орлёнком-вундеркиндом?
Не знаю, но где-то работает чертовски умный врач, ухитрившийся в младеченстве своей карьеры утереть носы, точнее, клювы сиятельных орлов медицины...(c)Michael Ashnin.

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским
уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его
неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там
делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в
семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом
курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по
диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим
по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов,
и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят,
потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка
возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим
мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и
по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее
говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Учитель накрыл собой гранату. Четыре секунды длиною в жизнь. Подвиг Юрия Лелюкова

29 ноября 1983 года погиб Юрий Николаевич Лелюков, старший лейтенант запаса, преподаватель начальной военной подготовки школы №2 поселка Иваничи Волынской обл. Военрук закрыл собой приведенную во время урока в действие боевую гранату, оказавшуюся среди полученного из военкомата учебного имущества, и этим спас жизнь двадцати шести ученикам.

После публикации 26 февраля 1985 года в газете “Комсомольская правда” очерка “ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ” Юрий Лелюков был награжден орденом “Знак почета”, кафедра НВП и физподготовки одного из педагогических институтов добилась присвоения его имени. После его гибели учебные гранаты стали сверлить.

...День был ясный, сухой и холодный.

Учитель начальной военной подготовки второй средней школы Юрий Лелюков посмотрел в окно и взял со стола одну из учебных гранат.

- Внимание, - сказал он двадцати шести ребятам, сидящим в классе.- Вы давно просили показать принцип обращения с гранатой. Надеюсь, вам эта штука в жизни не пригодится, но тем не менее: слушайте, смотрите и запоминайте!..

Значит, так: чтобы привести гранату в боевое положение, нужно прижать спусковой рычаг и выдернуть кольцо - я это делаю. Теперь, если отпустить рычаг, у нас, в учебной гранате, просто щелкнет, а в боевой раздастся хлопок, и пойдет дымок. До взрыва останется четыре секунды. Тогда бросайте гранату, не мешкая. Итак, я отпускаю рычаг...

- А если задымит? - весело спросил кто-то.

Лелюков улыбнулся. И отпустил рычаг. Раздался хлопок, и пошел дымок.

Вряд ли двадцать шесть девчонок и мальчишек поняли в то первое мгновение, что случилось.
Вряд ли понял, что случилось, в то, самое первое, мгновение и сам Лелюков. Боевая граната - в классе?! Глупость, нелепость, абсурд!

Но он все же был военным человеком. Старшим лейтенантом запаса... Дым пошел. Значит, четыре секунды - и все. Значит, надо спасать детей. Что делать?! Отбросить гранату? Подальше от себя? Куда? В классе двадцать шесть пар ничего еще не понимающих глаз. Граната. Глаза. Снова граната. И снова глаза. И вдруг-окно! Ну, конечно же,- окно! До него было всего лишь полшага. «Ничего, ребята, ничего. Вы только не пугайтесь...»
Внизу, в школьном дворе, гуськом, точно утята, вышагивали на обед шестилетки.

Едва не метнулся он к двери. И, должно быть, тут же понял, что потерял еще одно мгновение: ну, конечно же, там, в коридоре за дверью кабинета, сидели дети. Школа была тесновата, и время от времени парты выставлялись прямо в коридор. Да и глупо было рваться к двери - не успеть...

Он повернулся к классу спиной, шагнул в угол, неловко нагнулся и крепко, намертво прижал гранату к животу. Пытаясь что-то сказать, только с силой выдохнул из легких воздух...

Говорят, он был хорошим учителем. Говорят, у него не было проблем с дисциплиной в классах. Говорят, классы эти слушали его, разинув рты. И выходил он из этих классов всегда окруженный ребятами. Собирался построить в школе тир. Собирался организовать гандбольную команду. Он много чего собирался сделать к той минуте, когда, взглянув в окно, взял с преподавательского стола одну из учебных гранат и сказал: «Слушайте, смотрите и запоминайте!..»

...Взрыв оглушил класс. В оглушительной тишине, точно снег, сыпалась с потолка побелка. В оглушительной тишине падали стенды. И в оглушительной этой тишине ошеломленные десятиклассники бросились к двери.

Все. Двадцать шесть человек. Живые.

- Стой, ребята! Как же Юрий Николаевич?!

Трое из них вернулись и в дыму вынесли Лелюкова из класса. Сейчас, Юрий Николаевич, говорили они, сейчас, еще минутку...

К ним бежали учителя. Бежали врачи. Мчались «Скорые»...

Остались без отца восьмилетняя Алеся, годовалый Юрасик, стала вдовой жена Лариса.

Это произошло 29 ноября 1983 года. Ежегодно в этот день ученики тех двух классов приходят в Иваничевскую среднюю школу №2. Заходят в класс, где свой последний урок мужества и человечности провел их любимый учитель и где висит его портрет. Идут на кладбище.

В школе более двадцати лет действует музей Юрия Лелюкова. Среди многочисленных экспонатов школьный журнал, открытый на той же странице и пробитый осколками гранаты. А также сотни писем, которые пришли тогда со всех концов Советского Союза. Во многих из них стихи, написанные людьми, которые никогда не видели учителя, но преклоняются перед его подвигом.

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

ВОДОЛАЗ

В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза…
и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зелёный» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видеорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.
Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».
Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.
Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:

- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.
Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!
Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.

Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.
Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.
Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.
Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:

- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.

Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.
Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:

- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?
- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.
- Может быть, может быть…

И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»
За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.
Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.
Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.
А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»

КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за
дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он
обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у
него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек
сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все
записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на
калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут
вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения,
пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла
по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и
так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик,
сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше
было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк,
паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких
ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без
сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и
сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в
батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что
ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что
палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе
возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!