Повторные истории

Так вот, было это лет 12 назад, времена коммунизма.
Поехал я на гастроли (я артист ТЮЗа) в студенческий городок Таганрог.
Ну как обычно спектакль, премьера, но на банкет, устроенный в честь
премьеры, я не попал по состоянию здоровья (не пить нельзя, а врачи
пить запретили месяца 3)
Ну вот я как культурный человек пошел искать место где-бы перекусить,
нарвался я на Общепитовскую столовку (помните были такие ?), заказал себе
1-ое - суп. 2-ое- макароны с катлетой , 3-е кампот.
Поставил я свой поднос на стол, а сам пошел за здачей
(зал был давольнотаки большой),
возвращаюсь я свой стол, и вижу картину , какойто студент
в каротких брюках сидит и
со спакойной душой уплетает мой Суп. Тут я закипел, но потом вспомнил как я
сам был студентом и как мне хотелось порой.
Я значит тихо подошел, сел напротив взял мое 2-ое (макароны с катлетой)
и смотря в его УДИВЛЁННЫЕ глаза не спеша начал есть.
Но это неспеша бысто изчезло так как этот студент начал хлебать быстрее
и что самое страшное, сотреть на мой кампот.
Вот картина, сидим мы сморим друг другу в глаза и БЫСТРО БЫСТРО уплетаем.
В общем я съел быстрее, запил все это дело кампотом и расслабился,
студент доел суп, посмотел на взглядом ЗОЛОТОЙ РЫБКИ (печально умоляющий),
повернулся и ушел. Я тоже собираюсь уходить, ищу салфетку, на столе у меня
закончились, я повернулся Ж))) и вижу на соседнем столе с зади меня стоит
мое 1-ое, 2-ое , 3-е
:))))

Приехал робкий мужичок на курорт по путевке.Приглянулась ему женщина
из работниц этого пансионата. Но так как сам был очень робким, то ходил
за ней по пятам с неделю и боялся заговорить... У дамы глаз наметан,
сразу все поняла и решила пожалеть беднягу. Муж ушел наночное дежурство,
а сладкая парочка набрав конфет, шампанскрго и т.д. уединилась
в предвкушении бурной ночи. И тут, как всегда -- звонок в дверь!
все в ужасе, она запихивает его в шкаф, а сама идет открывать.
Но оказалось. что пришла подруга поболтать. Чтобы не выказывать
не уважения, хозяйка уделила ей минут 10-15 и сумела достойно
выпроводить...
А в это время у мужика начался приступ медвежьей болезни (диорея),
наверное со страху. Облегчившись на кусок газеты, не долго думая,
с размаху швырнул все это в форточку... Рядом с кроватью на серванте
стояли всякие флакончики с духами, кремами, одеколонами и т.п.
И что бы убить оставшийся запах он принялся в темноте без разбору
открывать флакончики и разбрызгивать их содержимое по комнате. Вроде
получилось...
Пришла подружка и они провели бурную ночь...
Утро. На форточке сетка от комаров (привычное дело в курортных городах
и нетолько). На сетке висит кусок газеты с чем-то бурым. На серванте
стоят полупустые флакончики из под духов, одеколонов, иода, зеленки.
И вся комната, постель, обои и сам герой-любовник в рыже-зеленых пятнах...
Погулял...

Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего
брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей
вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе.
В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор
то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому,
что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография
Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями,
характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво.
Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку
сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия
на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс,
и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то,
естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..).
И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных
размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока,
а мама читала морали больше 2 лет…

Года 4 назад по телевизору один из известных актеров (сейчас уже
не помню, кто) рассказал такую историю.
В одном из театров шла постановка "Евгения Онегина". Близится сцена,
в которой на светском рауте Онегин, завидев Татьяну, заводит с князем
диалог:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
................
"Да кто ж она?" - "Жена моя." -
"Так ты женат! не знал я ране!..
Итак, близится этот эпизод, а в то же время народ за кулисами судорожно
ищет неизвестно куда подевавшийся пресловутый малиновый берет. Поиски
тщетны, но у кого-то находится зеленый берет, в котором Татьяна
и вылетает на сцену в последнюю секунду.
Тем временем Онегин вещает:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в ...(секундное замешательство)... ЗЕЛЕНОВОМ берете
(достойный экспромт и спокойное продолжение)
С послом испанским говорит?"
................
"Да кто ж она?"...
(казалось бы кульминация позади, но не тут то было, князь сбитый
с панталыку случайно выпаливает)...- "СЕСТРА моя."
Но молодец Онегин и тут не растерялся. С неподдельным удивлением
он восклицает:
"Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!"

Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей
к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине:
1.Граждане стран НАТО не обслуживаются
2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата
Пропал Запад без КАМАЗов...

Звонят мне из одной конторы:
- Нам сказали передать Вам такие-то файлы.
- Ну, так пришлите их электронной почтой!
Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит:
"Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый
конверт с двумя дискетами.

НГУ. начало семестра, мы небольшой кучкой перемещаемся из одной аудитории
в другую, заруливая по дороге в туалет - покурить. Не до курева Радику
- бедняга терпел полпары и ,так ск'ать, уже невтерпеж. Вот он врывается
в туалет, дергает ручку одной кабинки - занято(!), дергает другую - занято(!!)
с силой дергает третью - дверь распахивается(!!!).
Но там все-таки занято. Мужик сидящий в классической позе орла, тянет
руку, пытаясь удержать внезапно распахнувшуюся дверь...
А что же видит Радик уже снаружи? А видит он, распахнув дверь, сидящего
внутри
мужика, который протягивает ему руку... И Радик машинально руку эту, конечно
же, пожимает... Потом до него доходит суть и он с силой хлопает дверью взад...
А что видим мы- его товарищи, наблюдающие все со стороны, вы наверное
можете представить
и сами, но ржали мы все-таки дольше - ведь мужик из кабинки оказался нашим
новым лектором...

Рассказал знакомый мент: едут они как-то вечером на уазике, как обычно,
пьяные, водила их по домам развозит, и тут, когда они мимо парка
проезжали, на дорогу вдруг выскакивает баба без штанов. Ну, они
повыскакивали, говорят, ты че, баба, свихнулась? А она говорит, что
типа посрать села в кусты, а тут ее за пи... кто-то из-под земли сцапал.
Ну, менты поржали, конечно, но баба трезвая, настаивает, пошли они
посмотреть... Оказалось: надравшийся бомжик завалился под куст перено-
чевать, а проснулся от того, что что-то теплое на лицо упало. Ну он и
пощупал, откуда...

Наша фирма занимается производством программных продуктов и иногда
их продает. Как-то приходит к нам очередной клиент – миловидная девушка
лет двадцати пяти, бухгалтер. Ну, там демонстрация программы,
самовосхваление, выпячивание достоинств продукта и пр. Короче, ей
нравиться, и она покупает. Выдаем ей дискеты документацию и пр.
Она небрежно закидывает документацию и пр. в сумку, а дискеты бережно
заворачивает в принесенную, видно специально для этой цели, алюминиевую
фольгу.
Я интересуюсь, зачем она это делает. На что она начинает что-то
пространно объяснять про новые виды компьютерных вирусов, насколько
они опасны и т. д.
Я подумал, что это она не на мой вопрос, а как бы, между прочим.
- Все же, зачем в фольгу? – повторяюсь я.
- Как же! - возмущается она моим непониманием, - я же поеду домой
общественным транспортом, и в фольге дискеты будут надежнее защищены
от вируса!

Недавно получила по почте. Читайте. Улыбайтесь.
История тут класс произошла :-)) Я уже не первый год являюсь (о: с божьей
помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным
вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая
концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру
и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она
уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги,
жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится
со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку:
что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае.
Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...