Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу.
Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х.
Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в
каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет
Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался
из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".
Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих
лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -
в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный
до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.
Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней
понять еще даже не лейтенанты:
Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого
сейфа совершенно отдельно лежащим на полу.
Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом
(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились
вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и...
Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим
единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,
чайник-то! Который люминевый, и без крышки!
К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних
студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно
удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот
только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные
капитанские мысли.
Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, -
на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что
не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа
единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно,
конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.
Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики:
- Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,
спирт, за ночь и испарился!
Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.
И получил экспериментальное подтверждение:
Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку,
конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.
Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.
Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то
же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил.
И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство
ну просто абсолютной невиновности курсантов.
Они получили задание найти к чайнику крышку.
С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе
спирта за ночь испарялось намного меньше.
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим
помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще
не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником
трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов,
в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие
опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает:
"Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".

Все слова у меня кончились.
По поводу деноминации и нашего нищего народа.
Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального
универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая
душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и
протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами "вот бабуля, это
старыми 6 тысяч".
На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила:
"Это сколько ж в баксах-то ?".
Лично я не смог сдержать улыбки...
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ
мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк
Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности:
в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи
говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП).
И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был
торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных
выступающих и быстренько уехали.
А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:
"Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".

С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"

ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика.
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.
О близости славянской.
Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями-
сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной
советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл.
И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой
лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает
свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело").
А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу
- огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над
названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в
котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на"
имеет значение нашего родительного падежа):

ЧЛЕН НА ПОЛИТБЮРО

До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем
рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского
языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист,
то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за
такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус...
Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к
идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се...
И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки
есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю,
ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой
экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха.
(Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем -
англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при
британцах употреблять осторожно. :-)
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и
одна вдруг выдает:
- Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером
когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к
нему и начинает долбить его в очко!
Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл
сказанного, и она поправляет:
- Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое
отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко.
В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!
Крепкий орешек все смотрели? Ну вот.
Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально.
Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в
кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль -
типа, самый бодрый - чай невпервой.
Шпарим.
Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним.
Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в
правом ряду.
Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и отлить.
Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают.
Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и
прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово.
Но до магазина как то дотянул, а там туалет.
Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся.
Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока
с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут,
видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал -
для очистки совести - дрова есть дрова.
Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю,
дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил,
а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и
не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже
как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по
вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись.
Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака?
Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной
потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь
познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране
непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не
рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок.
Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем.
Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал
панельку-то да и ломанулся.
Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил.
Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не
видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва
- жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать
да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра
через полтора таких маневров я рубанулся.
Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где.
И пацаны почему-то внизу матерятся:
- Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью;
- А чего он, в очко, что ли, нырнул?!
и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут.
Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское
образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь
гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и
в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и
всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня
выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого
еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо,
пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать:
- Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?!
Я говорю: менты-то где?
А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!!
Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа
в два ночи...
Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил,
че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то
не звонил?
Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь.
И охуел...
PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...
Вот такая история приключилась со мной на днях :

Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине
забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.

Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с
немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами,
рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу:
"фу! бензином-то как понесло! "
И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и
прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека
случился, ну и что"
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Лучшая история за 22.01:
В своей жизни за грибами я ходил два раза.

Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.

Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.

Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru