Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.
История короткая.

Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: - Вы пьяны.
Тигран: - Я трезв
ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: - У вас проблемы со зрением
ГАИ: - Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы - 01.30
- СЕГОДНЯ - нет.
- А вчера?
- Пил
- Когда?
- Не помню
- Много?
- Не помню
- А где ваши документы и права?
Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
- Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.
Майор: - А сейчас?
Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
засунул.
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с
надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;)
Т.е. из далека разделительную черту не видно.
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.
Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку
европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла
торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,
девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем
бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает
молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку.
Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус,
целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину,
садится в нее и едет куда-то. :(
10
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)
Заванес...
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два)
видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана
буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась),
еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали.
Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился.
И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы).
Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна.
А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника
выпившим ловили, могли из школы вышибить.
Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили,
а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то
надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль
со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем
этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале,
у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы
подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол,
едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок)
Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и
спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все
классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или
натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю
бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;))
"Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай
попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает
большой такой глоток...;)))))))
Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго
потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим
выговором с занесением в личную карточку":(((
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе.
На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен
ответ:
1-й тонгаж
2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и
вместо самоликвидации раздается:
3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!

...занавес...
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,
но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность
чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.

И тут одна из девушек произносит:
- А Светка так у нас вообще спит с руководством.
- С шефом?.....

Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),
еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах
тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел".
Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как
больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить,
если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание,
подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают
плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на
шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись
за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.
Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я
таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал
притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили,
попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная
машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,
ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь
поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком
близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то
тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну
тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда
откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не
"козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и
полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,
блаженной памяти.
Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший
санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер
"амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,
этому их учат.
И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на
выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач
начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.
Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме
поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального
времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут
разразилось ЧП.
Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный
санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного
был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что -
позовешь".
Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он
предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер
решил не закладывать дежурного, благо всего делов...
На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:

1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).
2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю
"конечность".
3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ
фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.

Дежурный объяснил свои действия так:

1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,
член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.

Старший санинструктор объяснил свои действия так:

1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.
Зашел.
2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все
остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной
медициной стадии.
3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то
занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на
автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести
порядок в шкафу с лекарствами.
4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал
вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!

Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все
участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за
каждую пуговицу и не скупился на взыскания.
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно
(телефоны и фамилии убраны мной):

======
07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ,
МЕНЕДЖЕР
Образование не имеет значения.
Место жительства: Москва.
Полный рабочий день.
Зарплата от 1900 $/месяц
Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный
ххххххх
E-Mail: ххххххх ххххх
Дополнительные сведения:
В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению
средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение
производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие
рабочие места
=======

сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги,
собраные специалистом по сбору денег у населения :)
19
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе
следующее
Требуется ТЕРМИНАТОР.
Именно вот так - большими буквищами.
Вот вам и фантастика в действии.Да-а...
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Лучшая история за 11.09:
Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня ― мотоциклист. Надеюсь, бывший. Весной влетел куда не надо. Сломал себе таз. Ну и по мелочи, голень, рёбра. Шесть операций. Потом лежал неподвижно, со штырями в жопе. Кормили с ложечки. Затем реабилитация, начал ходить.
Врач сказал: море, орехи, и ходить, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru