Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Есть у меня приятель-чеченец. Живет в Москве очень давно, работает,
постоянно куда-нибудь ходит-ездит с железками, дрелью и т.д.
И вот как-то идет он, помахивая дрелью-перфоратором, и видит: стоит
дэвушка... Ну, типа, ноги понятно откуда, прикид долларов за N...
Глядя на нее, он: "И кто ж тебя, такую красивую, еб$т?"
Она, улыбнувшись: "Такой же м$дак как ты, только побогаче..."
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Финальный матч по хоккею на Олимпиаде.
Камера показывает двух миловидных женщин. Коментатор говорит:
"Слева - мама Павла Буре, справа - жена Валерия Буре".
Спрашивается, а что, у братьев Буре разные мамы?

Зашел я как-то в магазин купить бумагу для ксерокса.
Говорю "Дайте мне бумагу 80 грамм".
А мне в ответ продавщица выдает: "А мы бумагу на вес не продаем".
Вот так!
Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства.
И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова
поведал следующую историю:
"Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек,
а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса
лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя
подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше
нас знает, что лечить."
Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Ситуация: Вечер, квартира, семья (мужик его жена и маленький ребенок)
сидят на кухне и ужинают.... перегорает лампочка. Ну, мужик тихонечко
матерясь про себя включает бру и идет за новой лампочкой. Возвращается,
забирается на стол и закусив язык от осторожности и усердия начинает
вкручивать новую. Надо сказать, что мужик был в семейных трусах, и
увлекшись процессом инсталляции новой лампочки как-то не почувствовал,
что его яйца выставились из-под трусов на обозрение всего населения
кухни... Жена стоявшая рядом, и наблюдавшая этот невольный стриптиз,
шутки ради да и для того, чтоб не напрягать малыша излишними
подробностами конструкции папиных органов, не очень долго думая,
протянула руку и влепила щелчек по части детозачатного аппарата......
Раздался вопль боли и страха, мужик кубарем скатился со стола и глядя
перепуганными глазами на жену, уже никого не стесняясь обьяснил:
"Бля.... током пиз##нуло!!!"
В Кемерове видел два шедевра торгового маркетинга.

Первый приключился в витрине магазина на центральной улице благодаря
смешению двух рекламных плакатов. Выглядит это так:

"СКИДКА НА ВСЕ ТОВАРЫ - 7%
...КАК И ВСЯ АМЕРИКА"

Второй - проще и интереснее - недалеко от местного ЦУМа есть
магазин под названием "ЕДА"
Не думаю что читатели www.anekdot.ru часто держат в руках газеты,
поэтому довожу до вашего сведения заголовок "Комсомольской Правды"
за 18 февраля сего года:
"СПИТЕ С КЕМ ХОТИТЕ ТОЛЬКО НАС НЕ БОМБИТЕ"
Да, хороший камель в огород Клинтона.
Наш отдел хором смотрел олимпиаду и по ее закрытии вынесли резюме:
- Да, наши биатлонисты хреново стреляют, видимо войны давно небыло...
Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице
"Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что
немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола
Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом
тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный.
Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно,
и произошло все.
Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли-
гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая.
Привожу окончание:
Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не
учишься! В армию захотел ?!
Он: Да захотел!
Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь!
Он: И пойду!
Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются,
по библиотекам ходят!
Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил....
Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь...
--Молчание--- потом вся семья выпадает....
У друга закончился картридж в струйном принтере и он попросил отца
по дороге с работы зайти в магазин, торгующий, в частности,
компьютерными аксессуарами. Папаша заходит в магазин и уставшим
голосом произносит:
- У вас картриджи для персонального компьютера есть?
Продавец смотрит на него, потом изучает прайс и виновато сообщает:
- Вы знаете, сегодня нет...
Поставил себе MSIE4, русский.
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ он теперь.
Велик и могуч...
Историю эту рассказал мне мой притель живущий в Туркмениии.
Ехал он как-то, на своей машине, с женой к теще в другой город,
Дорога долгая, да ктому же через пустыню. Решили ехать ночью
чтобы утром быть на месте.Сели. Поехали.Через пару часов жене
приспичило.Ну остановились она вышла,и тут,как говорится , подул
легкий ветерок ... Дверь захлопнулась, машину качнуло...
Приятель, на автомате, на газ. Через 200 км он все таки посмотрел
на заднее сиденье,как там благоверной спиться. Тут волосы на голове
его встали дыбом...
Через несколько часов он нашел жену , на том-же месте где и потерял.
Представьте себе глаза, 20 летней писающей в пустыне девушки,
глядящие вслед удаляющемуся мужу.
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь
упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а
программы маленькими.
Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников.
Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты
плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги,
испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что
корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было
как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как
я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то
если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже
от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького
Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь
был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка.
Стали срочно искать машинистку.
И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая
знакомых, училась в МГУ
на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды
строчить.
И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за
одну ночь. Ну прям как в сказке.
И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами
и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы
все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают!
И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом.
И молвила кудесница:
"Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая
ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка"
в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала
"отверстие"".
Занавес.
Vot ves' mir pochemu-to schital, chto Israelyu skoro p###etc, nu i u nas
tut poddalis' na etu provokaciyu i stali vsem vydavat' protivogazy, a ya
vos'mi, da i poluchi sebe za kompaniyu... Nu i poteshalsya ya s nego...
Vobshem vot neskol'ko perlov iz toi instruktcii, chto k nemu prilojena
(ya ne menyal ni slova - tam eto bylo chernym po napisannomu propechata-
no):
Zaglavie (na angliiskom "protective mask kit(adult and youth)- manual"):
"Zashitnaya maska dlya vzroslyh i molodeji - Instruktciya po nadevaniyu"
"Sleduet sobrat' volosy i ubrat' ih s glaz"
"Nadet' masku v napravlenie podborodka k verhu"
"Udostoverit'sya: glaza nahodyatsya _poseredine_illuminatorov_"
"Udostoverit'sya: mesto soedineniya remnei nahoditsya _v_temeni_"
"Proverka germetichnosti: Prijat' ladon' k otverstiu dlya vhoda vozduha
v fil'tre i _prodoljat'_dyshat'_normal'no_. Esli cherez neskol'ko vdohov
pochustvuete udush'e - maska germeticheski zakryta. Prekratite proverku
nemedlenno. Esli vy vse eshe ne pochuvstvovali 'neshvatki vozduha' - sni-
mite masku, nadente ee opyat' i opyat' proverte germetichnost'. Na etom
etape vy zashisheny." - Programmisty, blin!
"Nel'zya zakryvat' otkrytyi fil'tr" (eto cherez kotoryi obychno dyshat)
Na harakterno vystupayushei chasti napisano- "Uglublenie dlya podborodka"
"Primechanie: pit'evaya i peregovornaya sistemy yavlyayutsya dopolnitel'-
nymi i mogut ne postavlyat'sya vo vseh maskah" - tak vo vseh ili ne vo
vseh?
"Posle okonchaniya ispol'zovaniya vyteret' masku iznutri suhoi tryapkoi
(mojno proteret' masku vlajnoi tryapkoi, a zatem vysushit')"
V komplekte idet shpritc:
"Derjat' shpritc jeltym predohranitelem vverh, a zelenym kolpachkom vniz
(zapomnite: jeltyi- solntce, zelenyi- trava)"
"Pomnit'- net u vas drugogo shpritca." - kategorichno, a?
"Vse skazannoe v etoi broshyure prednaznacheno mujchinam i jenshinam i v
opredelennyh mestah mal'chikam i devochkam" - hmm... ya molchu!

Vot vam smeshno, a v proshlyi ras kogda Israil' bombili (a spetcifika
bombejki etoi miloi strany pochemu-to kajdyi raz podrazumevaet soboyu
ispol'zovanie gazovyh bomb) ot gaza ne pomer nikto, potomu chto u vseh
byli protivogazy, odnako imenno poetomu (iz-za protivogazov) skonchalos'
12 chelovek, tak kak neschastlivaya dujina ne dogadalas' otkrutit' probki
na fil'tre, kotorye, kak izvestno, slujat dlya ego germetizatcii, poka
protivogaz ne ispol'zuyut. Vot tak lyudi nadeli protivogazy i so spokoi-
noi sovest'yu i chustvom vypolnennogo dolga zadohnulis' v ustroistve,
rabotayushem tol'ko "na vydoh". A chego eshe mogno ogidat' ot srednesta-
tisticheskogo izrailtyanina, prochitavshego etu instruktciyu?
K slovu skazat', ryadom s punktom vydachi protivogazov byl kinoteatr,
v kotorom ak raz nachali pokazyvat' "Titanik" i za biletami byla ochered'
- tak lyudi ne znali v kakuyu is dvuh ocheredei stanovit'sya - govoryat
nekotorye daje pereputali...

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Рейтинг@Mail.ru