Повторные анекдоты

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Как сказала бы глава МИД Германии Анналена Бербок: "Украина совершила поворот на 360 градусов".

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Где-то в жопе воюют глисты. Между собой.
Главный и говорит: - С первым говном на вылет!!

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Негры сильны в беге, Белые - в стрельбе.
Дарвин прав.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».

Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».

Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»

Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».

Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"

Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".

"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Подходит Чапаев с войском к Кейптауну и выходят через день и говорят Белых нет...

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

У молодых родителей закапризничал ребёнок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?!

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращённо обозначают "групповая"?

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

Сам не спам и другим не дам!

Зашёл Иванушка в избушку на курьих ножках, посадила его Баба-Яга за стол и ставит перед ним большую тарелку:
- Это что? - спросил Иван.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.
- Так ты ж людей ешь.
- Но не к чаю же. Хотяяяя...
Так и появился Иван-чай.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Подбегает девочка к маме в слезах и говорит:
– Мама! Мама! Мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже!
– Не обращай внимания, ты у меня самая красивая. И вовсе не похоже у тебя лицо на жопу. Сходи лучше к колодцу – воды набери
Идёт девочка к колодцу. А в том колодце водяной сидит – постоянно наблюдает, как опускаются пустые вёдра и поднимаются полные. Подходит в общем девочка к колодцу, заглядывает в него, и тут водяной кричит:
– Не срать! Здесь люди воду набирают!

«Мама, кто такой - Маркс»?
«Был такой экономист».
«Как тетя Роза?»
«Нет. Тетя Роза - старший экономист».

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, у вас должен быть Мерседес S-класса...
Мужик отходит, достает телефон и что то говорит в трубку. После чего опять подходит к тому же столику:
- Я только что поменял свою Ламбарджини Дябло на Мерседес S-класса, теперь вы согласны составить мне компанию?
- Хм у вас так же должен быть миллион долларов на счету в банке.
Мужик опять отходит, звонит, возвращается.
- Вы знаете я только что договорился что бы 99 миллионов с моего счета перевели на благотворительность, теперь у меня ровно миллион.
Она:
- Ну если у вас и член длиною 25 сантиметров...
Мужик:
- Вы знаете но ради такой суки как вы я не буду звонить хирургу и обрезать свой член.

Бунтарь Максим Галкин взял не только фамилию жены, но и изменил имя на Емельян!

Звонок врачу:
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное?
- Нет, что вы, я непьющий!
- Значит, песец пришёл.

Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Привет, познакомимся?
- Давай.
- Никита, 20 лет, 25 см.
- Офигеть ты низкий!

-Продайте мне собаку.

-С_ку?
-Не надо с_ку! Мне хорошую собаку.

-с_ка - это пол собаки!
-Мне не надо пол собаки, дайте целую!

Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина:
- Ребе, скажите, кто такой дурак?
- Дураком может таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.

Исаак Львович ругает сына:
- Мойша, прекрати меня раздражать! Сколько можно тебе повторять, что в русском языке нет слова "шо" и слова "нету"!
- Ну, нету и шо?

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
- Ты чего это, Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
- А я теперь и не Серый...

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

На приёме у хирурга. Пациент демонстрирует обожжённые ладони.
-???!!!
-Понимаете, доктор, решил помастубировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...

Кот, ссущий мимо лотка, - это котастрофа.

-Что здесь происходит?
-Абсолютно ничего.
-А почему такая большая толпа собралась?
-Каждый хочет лично в этом убедиться.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашёл в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашёл в неё. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждёт, когда тот начнёт исповедоваться. Ждёт минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха.
Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она:
- И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?!
Он:
- Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!

- А давай закажем что-нибудь для гостей...
- Такси.

Так говорил Конфуций:
• Когда у человека нет денег – он содержит свинью. Когда деньги есть – содержит собаку.
• Когда человек живет бедно – он довольствуется дикими травами, собранными в горах. Когда живет богато – заказывает дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
• Когда у человека нет денег – он ездит на велосипеде. Когда есть деньги – крутит педали велотренажера.
• Когда у человека нет денег – мечтает о женитьбе. Когда есть деньги – мечтает о разводе.
• Когда у человека нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать младшей женой.
• Когда у человека нет денег – он делает вид, что они у него есть. Когда есть деньги – делает вид, что их у него нет.

Штирлиц врывается в бункер с топором, орёт:
— ПОРУБЛЮ ТВАРИ!
Твари скинулись по рублю.

Чем ты старше, тем больше шансов, что отношения продлятся до конца жизни.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку "Бляаа!" и приблизились к отметке "Них.яаа себе!!"

На Урале начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука!

- Что такое "декольте"? - Это буферная зона.

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского Will You..?
-Я тебе бл¤дь вылью!

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Раби, скажите зачем надо делать обрезание? - Ну, во-первых это красиво...

Жена мужу:
- Что бы я ни сказала, ты всегда споришь!
Муж:
- А вот и не факт!

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Прыщ на заднице - это ни самому посмотреть, ни друзьям показать.

- Моня, а какую сказку рассказывают чаще всего ?
- Шлёма я тя умоляю - "будешь хорошо учиться - будешь много зарабатывать"

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.