Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"

© Дмитрий Свиридов

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится - поймет кто перед ним.

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

— Как вы свою жену ласково называете?
— Моя 'адость.
— Как-как, простите?
— Товагищ, вы глухой? Я вам повтогяю! Моя гадость!

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у меня пробор неровный?
Мастер:
- Это стиль укладки такой, называется: “с прибором на пробор“.

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Твою же родитель номер один!

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.