Остальные новые анекдоты

Скоро придёт время оплакивать судьбу Ипполита.

Загадка.

В этой стране:

1. Дни христианских праздников не государственные выходные. Но есть свои уникальные праздничные дни.
2. Институт развития языка последовательно заменяет иностранные слова в речи граждан.
3. Государство поддерживает репатриацию лиц профильной национальности и имеет специальное агенство по репатриации.
4. Существует обязательный призыв девушек в армию.
5. Про нее ходит множество небылиц.
6. Создано при поддержке Советского Союза.
7. На флаге есть две горизонтальные синие полосы и между ними есть одна звезда.
Что это за страна?

Подсказка: есть два правильных ответа.

Сдай в аренду удочку и кормить всю жизнь будут тебя …

Купил как-то умный утюг. Понаблюдав за моим неустроенным бытом этот подлец решил меня женить. Подключился к сети, создал страничку в Инстаграм от моего имени, натырил где-то фоток с крутыми, тачками, яхтами. Насоздавал страничек с офигенными телками, типа моими бывшими, где они наперебой расхваливали меня – какой я умный добрый, щедрый, да ещё и крутой любовник …
В общем, сыну уже два года …

Салон красоты … работаем на разлив

Все в жизни временно даже время

Кто-то видит в шедевре свое … кто-то шедевр своим …

Наименование препарата:
Женщина
Дозировка: 100%
Показания к применению:
Стресс, депрессия, усталость, раздражительность, избыток гормонов
Способ применения : принимать 1-3 раза в день, в некоторых случаях 1-3 раза в неделю, в особых случаях 1-3 раза в месяц
Побочные явления: головная боль
Условия хранения: хранить в недоступном для других мужчин месте

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Не всё так просто...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Анонсы телетрансляций игр с участием хоккейной команды Канады теперь сопровождаются пометкой “насилие без секса”.

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания?
О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление.
-Ну а как насчет,например, Нострадамуса?
-А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

Главный редактор издательства иллюстрированной литературы автору:
- Дорогая, нам известно, что Вы девственница, и каким таким образом Вам удалось создать дополнение к "Кама сутра", которое объёмнее и полнее самой "Кама сутра"? Что Вам помогло?
Девица, которая автор:
- Чисто вымытые стёкла в окнах дома напротив моего балкона, двадцатикратный бинокль и метровый телеобъектив. Последний для того, чтобы не рисовать позиции вручную.

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Хорошо, что в нашей компании сотрудники постоянно заняты. Плохо, что всякой хернёй.

Дарите автоинструкторам галстуки .
Радужные .
Чтобы окружающие сразу понимали кто перед ними .

Как говаривала одна Баба-Яга:
- Все определяется уровнем развития технологий. В той же ступе, можно летать, а можно и воду толочь. А можно дойти и до того, что даже ступу из Китая придется заказывать...

- Папа, а правда, что меня назвали в честь твоей победы в музыкальном шоу "Маска"?
- Это лишь часть правды, дорогой Музозвон!

Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро "М" на "Ж".

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

В Ухрюпинске загорелась квартира на втором этаже деревянного здания. Жильцов эвакуировали, пострадавших нет. Собственно говоря, и самого дома тоже уже нет...

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

Выебали ёлочку в каждую иголочку

По странному совпадению невиданный зимний шторм обрушился на страну, бегущую в авангарде борцов с потеплением

-Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс?
-Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

Рекомендую-у меня такой пароль на телефоне, что если меня стукнуть или пугнуть я и сам его забуду.

В нашей стране революция уже точно невозможна- возможены только разногласие чиновников с людьми, решившими уехать валить лес.

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

Рецепт высокой рождаемости прост- нужно загнать всех в рабство ипотеки и нищенского существования. и начнем как в африке размножаться!

Новогоднее объяснение- в потере моей грации виновны гравитации!

Вопрос нового начальника- пьюли я водку- застал врасплох-а как её грысть? она же жидкая.

Я подняла детей, я подняла детей! я вот только понять не могу, когда мы их уронили?

Досмотрел Кин-Дза-Дзу до первого полета человека на пепелаце над пустыней. Пошел, налил себе тормозной жидкости. Больше смотреть не буду, это уже трагедия, когда в лунцеколонке бабу автоматом заменили прямо у меня под домом.

Милиция столь рьяно охраняла ёлку, что Снегурочку взяли за пособничество Деду Морозу в угоне лучшей радиоуправляемой машинки. Маразм у старика, впал в детство...

Фотография со Снегурочкой может стать последним парным сэлфи в вашей семейной жизни.

Плохо не то, что "Чебурашку" пересняли, плохо то, что "Аватар-2" идет в соседнем зале и ты можешь отлучиться только покурить...

Если ты с гололеда садишься в такси и одна нога в машине, а в другой растяжение связки из-за скольжения машины на горке — это страховой случай?

Квантовый компьютер из двух кубитов уже изучается во всех начальных классах Китая.

Друг подарил коврик-мягкую шахматную доску на стену. Теперь раз в год, по воскресеньям, мы делаем по одному ходу перед литром водки.

Все-таки что-то есть в новости "железнодорожный снегоуборщик забыл убрать скрейпер, отчего была снесена опора контактной сети, а электрички ходят по одному пути", такое уму непостижимое. Например, он понимал, что его дизельному движку не нужен ток.

— Хочешь, я прокачу тебя на самом мощном серийном отечественном экипаже с электрическим двигателем!
— Пошли на остановку электрички!

P.S. Электричка на разгон берет 800 ватт на 100 кг пассажира.

Никогда раньше Дон Кихот не видел такой увертливой мельницы. А потом штурман-оператор и говорит:
- Командир, мне эти салочки уже порядком надоели!..

Прежде чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание вашего недоёба или алкоголя, который у вас в крови.

- Предлагаю излечить Вашего мужа от пьянства.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- Тогда он и на меня будет трезво смотреть.

В связи с холодами в некоторых штатах открываются трамппункты

Чтобы улучшить своё материальное благополучие готов работать три смены подряд, но только вожатым в детском лагере.

Первопроходцу бывает тяжело торить тропу. Особенно, когда все окружающие говорит ему, что он сбился с истинного пути.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

- Девчонки, которые не делали на прошлый Новый год красный маникюр, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022 год? Сработало?

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
- Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность.
- А почему не ноль?
- Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность.
- Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда?
- Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)

Когда профессор пишет историю жизни шизофреника - это наука, а когда свои жизненные ощущения описывает сам шизофреник - это бред. Ник Синявин

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Доверие тяжело заслужить но легко потерять ...

Если долго сидеть на берегу то можно увидеть труп проплывающего мимо врага. Особенно актуально это для тех кто сам себе враг …

У меня есть внутренний компас. Он всегда указывает направление НАХ@Й злу …

Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены …

Он стал последней каплей, переполнившей чашу терпения, и первой попавшей под раздачу …

Когда актер одинаков во всех ролях, это значит, что он играет один образ - Себя Любимого.

Порядочной может быть и сука …

Глушил рыбу матом …

Если слушать все мудрые советы то придется идти в несколько разных направлений одновременно …

Судить надо не по одежке а по Уголовному Кодексу …

Вообще то философское отношение к жизни это пофигизм …

Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.

В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Тот кого реально стоит бояться не угрожает …

- Ты меня унижаешь!
- Да что ты? Как можно унизить того, кто и так ниже плинтуса?

Реклама:
- Нас будут искать?
- Сорок дней без процентов!
- А потом?
- А потом будут искать. Поэтому я хочу нашу карту оформить на твоё имя.

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

- Хм, говорят , по первому ночью Аватар будут показывать

- Это новая новогодняя традиция?

- А 31го показывать иронию судьбы

- а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

После оттепелей в конце декабря ,я бы хотел чего-нибудь необычного в январе.
Снег, черт возьми, например.

Давайте уже проведем ваш настоящий январь,раз с декабрем так сложилось

Синица ворует пшеницу в доме, который построил Джек.

Аппаратчик, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающий в цеху, получает 25 тысяч.

Бухгалтер, который записывает в компьютер результаты труда, аппаратчика, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающего в цеху, и получающего 25 тысяч, получает 50 тысяч.

Аудитор, который проверяет то, как записал в компьютер бухгалтер результаты труда аппаратчика, получает 100 тысяч.

Консультант, который разрабатывал правила, по которым аудитор проверяет бухгалтера, который заносит результаты труда аппаратчика, получает 300 тысяч.

Депутат, который принял закон, утвердивший правила консультанта, по которым аудитор проверяет бухгалтера, заносящего результаты труда аппаратчика, получает 500 тысяч.

Большой пузатый дядя, который управляет системой, где сидят все эти депутаты, консультанты, аудиторы, бухгалтера, *причём сидят они на голове у аппаратчика) получает миллионы.

Ну, чем вам не анекдот?

СМИ в ужасе сообщают, что в даркнете набирает популярность предложение услуги по удаленному взлому "умных" автомобилей.
Юзайте надежного, десятилетиями зарекомендованного рабочего коня - ВАЗ 2104, и бесполезный хакер сможет на удаленке только дрочить. Дрочить и плакать...

С сайта РПЦ:
- где мы будем брать проруби для Вашего крещения, при такой-то погоде?

- Ты хочешь и рыбку съесть и …
- Нет, я только рыбку …

У него и у нее должны быть разные интересы иначе они пересекутся в борделе …

Те, кто до сих пор считает искусственный интеллект хорошим собеседником, просто никогда не разговаривал с хорошим собеседником.

Признание в ГОСТ необходимости герметичности зимней обуви приведет к потере миллиарда рублей прибыли у торговцев и отмену 25000 больничных.

Если у вас есть 14 кошек и вы курите — значит вы уже средний класс.

Старуха-процентщица зарубилась со студентом, что следующее повышение пенсии будет рублей на 150.

Как узнаешь, что один кубический метр газа равен по энергии 1 кг тротила — так и уверуешь в женщину как в хранительницу безопасного очага.

В конце четверти в школе появляются две-три учительницы, которые не успели лечь в спячку, поэтому укладывают своих учеников.

Парник для картошки - лучшее вложение стекла и бетона!

В школу пришла девочка Зара из Армении. Одноклассница спросила:
-А тебе папа разрешает питомца заводить?
-Да.
-В самом деле?!
-Да, почти каждый день котят приношу. Только вот странно- они всегда пропадают...

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

"Люди против роботов: ArtStation скрывает изображения, которые выражают протест против размещения ИИ-контента, а художники в ответ покидают платформу и удаляют свои галереи." Матрица убьёт тебя, а ты поможешь этому, ведь "за ИИ будущие".

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

С НГ!!!
В Китае - кота,
В Японии - кролика,
А в России - просто черного водяного.