Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

Знаете ли вы, что в 80-х годах прошлого века на гостинице Октябрьская (Ленинград) висела доска «Здесь Владимир Ильич Ленин ТАЙНО встречался с Надеждой Константиновной Крупской».

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

Любил считать чужие деньги … своими

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

В каждом спит гений … у большинства всю жизнь

Не стоит искать дно - оно само тебя найдет …

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

Русский писатель первой половины XIX в., очерки столичных нравов.
Крепостное право. Помещик не из бедных, но и не из самых богатых, в раздумье: доходы от имений не так велики, как хотелось бы, надо вложиться в "обновление основных средств", говоря по-сегодняшнему, дом обветшал, другие проблемы. Но жена капризно требует: хочу в Европе пожить, что я, хуже других светских дам? Житье за границей влетит в копеечку, но шо делать, если жена требует? Берут минимум вещей, всего двух крепостных, лакея и кухарку - таки дорого у Европе)
... Спустя год помещик возвращается. Деньги за границей потратил все, даже в долги влез, крепостные сбежали, хозяйство запущено еще хуже. И чё теперь? А теперь жена в Англию захотела... надо поэтому продать пару деревнюшек с крестьянами, да снова в заграничье податься...
Годы идут, а балбесы не меняются.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

"Тройка с бубенцами"- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Мы постоянно слышим мантры о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что искусственному интеллекту харчеваться не надо…

"Девушка с вислым". Скульптурное воплощение темы личной драмы.

- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".

Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.

Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Это не двойные стандарты - это старый как мир принцип "Правда хорошо, а счастье лучше!"

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
- А с чем тут поздравлять-то?!!
- Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

Матом тебе земля…

- Слова присяги на верность Корпорации должны у тебя от зубов отскакивать.
- А если у меня только слова возмущения корпоративной политикой?
- Значит проглотишь их вместе с зубами.

- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Футбол, 1994 год:
- Игроки так топорно играют, как будто это компьютерная игрушка!

2022 год, финал ЧМ:
- Идеальные голы. Это игра на видеоприставке, или реальный футбол?!

В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

Наши олигархи - тоже патриоты. Только бессимптомные...

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.

- Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е... Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе - бокалами, и так далее... Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили - а потом как выдали сразу за весь год...
- Папа, но ведь ты же ассенизатором работаешь! Чем же тебе тогда выдали зарплату за весь год? Говном?

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда, по-вашему, должны писать маленькие мальчики?

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:
- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?
- Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
- Да.
- У Вас дочь есть?

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.