Остальные новые анекдоты

- Мама, купи мне айфон!
- Зачем он тебе?
- Выёбываться!

-Судя по началу ЧМ-он будет богат на сенсации...
-Думаешь, если бы наших пустили, могли, на дурака, из группы выйти?
-Судя по тому, как наши с таджиками играли... Тут не сенсация была бы нужна, а чудо...

Футболисты сборной Японии очень хитрые . Во время обсуждения игровой ситуации во время матча на ЧМ в Катаре они прикрывают рот ладошкой , чтобы противники не смогли , читая по губам раскрыть их замыслы .

мы не будем стрелять себе в ногу,
мы стреляем только по яйцам...

Смотрел порно в интернете. Понял ТРИ ВЕЩИ: я привереда, я расист, я точно не знаю чего хочу.

Как-то раз мудрый эксперт, автор длинных статей и серьезных интервью, пообещал выполнить главное желание читателей. И в тот же момент пошел, да так далеко...

В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.

- Ты что куришь? Парламент, Мальборо, Винстон?
- Липтон!

Немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Нет никаких стерв, есть лишь неправильные отношения с дурами.

То, что сказано в темноте, теряет силу на свету.

- Рабинович, а что такое соцсеть?
- Таки... с учетом некоторой специфики, онлайн-туса колхозников...

В ряде российских аптечных сетей появилось платное абонементное обслуживание. Как представил себе фразу :"Продайте валидол по абонементу не по 90, а по 85 рублей"- сразу плакать хочется.

На Марсе какая-то жизнь 3 миллиарда лет назад пила газировку. Точнее сказать нельзя, окончила свой марсианский путь в каком-то другом месте.

Вечер встречи выпускников. Трое повесилось, три пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.

До сих пор думаю, почему тетрадь по математике не сделать в миллиметровочку сразу.

Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.

У нас на месте одной ЕС-1045 построили три дата центра, потом три фудкорта, потом детский уголок супермаркета. А потом президент заявил об импортозамещении и ЕС-1045 вернулась на свое рабочее место в виде четырех процессоров, 16 планок памяти и одной стойки накопителей.

А кто-нибудь будет на Первом канале показывать возвращение миссии Артемида с Луны с комментариями батутодела Рагозина?

Кошка услышала звонок телефона, сняла трубку и даже спасла хозяина. А он просто ее не покормил!

Целые школы сейчас регистрируются в российском аналоге Zoom с телефонами родителей и почтой. Когда мошенники оттуда сольют всю базу, Ростелеком наконец-то позаботится об информационной безопасности.

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

В 1950 сборная Индии была вынуждена сняться с чемпионата мира, так как ФИФА запретила футболистам играть без обуви.

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Не надо обзывать меня маньяком . Скажите просто : " обыкновенный питерский интеллигент ".

Газпром решил диверсифицировать бизнес и приступил к выращиванию гороха.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Вот уже сколько раз смотрет фильм "Три мушкетёра" с Боярским в главной роли, и до сих пор не могу понять - а кто такая "красавица Икуку", упоминаемая в песне из этого фильма?

В тяжелую для Англии годину, на таинственном острове Авалон должен проснуться Король Артур... проснётся такой и скажет: " Ребят, я чё-то замёрз, нахер!"

Объявление. Ищу работу по душе. Действия, связанные с физическим трудом просьба не предлагать - душа у меня очень нежная.

После проигрыша "Зениту" руководство "Спартака" решило нанять тренера по рукопашному бою.

Отсутствие какого-либо плана значительно осложняет его поиски.

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким х#ем

Из письма, присланного Джеком-потрошителем в Агентство новостей, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

В сборной Центрально-Африканской Республики по футболу есть обычай: после важного матча худшего игрока, в духе конструктивной критики, съедают. Как слабое звено. Может, перенести для мотивации этот креатив в отечественную сборную?

- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..

Ах, эти живущие своей загадочной жизнью электронные табло "сколько ждать автобуса". Когда указано, что до прибытия сразу четырех автобусов остается минута, вопрос: они столкнулись или это прицеп?

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

В первых же этапах игры герой должен был помочь на свалке сталкеру Лису, привлечь к атаке опытного сталкера Волка, поиметь в медовый глаз сталкера Медведя и уничтожить сталкера-изменника Суслика, а врагами у него были то ли "мусора", то ли "военные"...
Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.

На уроке истории. Училка:
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?

Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.

Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что затрахаться и похудеть это два разных действия.

Гуманитарии vs Технари. Технари настолько плохи в творчество, поэтому создали нейронные сети (Stable diffusion и тд.) для "рисования". Итог: технари попрежнему плохи в творчестве, а гуманитариям сложнее реализовать свои творческие таланты.

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Хорошая жена всегда знает где у нее что лежит … например муж

Ну хоть искусственный …

- Из какого вы города?
- Скорее, из огорода.

Ему везло с женщинами – они его избегали

Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег …

Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!

Из Третьяковской галереи в запасники нашего музея вернулась картина, которой благословляют каждого мэра, который сыграет свадьбу в нашем музее.

На корпоративе уверенно выиграл в шахматы не только новую зарплату, но и увольнение. Это были пьяные шахматы с советом директоров!

Если в кармане зубного врача пусто, то у пациента во рту полно крови и зубов почти нет.

А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.

По утрам на не совсем проверенных сайтах появляются фейки, которые покруче анекдотов на анекдоте.ру. Но, как только обновляется анекдот.ру, — фейки с воем исчезают!

Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!

В России майнинг-фермы уже выбрасывают вместе с устаревшими видеокарточками.

В России, если имеешь принтер, печатающий любым шрифтом на любом материале, можешь стать за ночь производителем любой фигни.

Дед Мороз в этом году придет по курсу доллара наступавшего 2022 года.

— Але? Это телефонная станция? А можно телеграмму в кредит передать?
— Кто тут старый маразматик!?

Сосредоточился на просмотре фильма "Социальное жилье в США". 200к зелени в ипотеку под один процент в дебрях Канзаса или Нью-Мексико. 3 спальни, кухня, гараж, участок 3 сотки, соседи-алкаши. Дом - каркасный. Задумался. При получке 24к зелени в год это как раз 20 лет. Зато точно выплатишь, а не как у нас!

Льгота пенсионерам в транспорте 3 рубля,в месяц это 120 рублей, чашка кофе - в столовой, не в кафе. Пожалуй, льготу надо увеличить, она должна быть как минимум в половину стоимости проезда. Тогда можно будет выпить кофе один раз в дорогом кафе.

Кассир на кассе сдает сдачу.
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?

Статистика говорит о наших отставаниях в плане роботизации. Она просто не учитывает наши успехи в создании фотороботов.

Петух думал и изобрел вегетарианский суп.

Из резюме кандидатов как-то исчезло слово «стессоустойчивый».

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

вопрос к телевизионщикам: зачем перед наступлением нового года нам показывают тех, кого мы меньше всего хотим видеть?

©Полищук

Сидят два мужика пьют беленькую.
- Ты чем по жизни занимаешься?
- Сторожем в магазине работаю. Вчера двести рублей нашёл, хочу их в дело пустить.
- А давай мы твои двести рублей в пять раз умножим.
- Как?
- Запишем тво номер телефона, имя и продадим тебя пятерым, как лид желающий открыть завод. Если повезет то по семьсот рублей уйдешь.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

В Европе, как никогда популярна песня Шуфутинского:"Мы все садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, и зажигаем свечи!"

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...

С многочисленными экспертами по любым вопросам нашего пёсика объединяет любовь к дивану.

- А вы курите после ёбли?
- Нет. Я курю во время неё.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.

Самое страшное еврейское проклятие:
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Евреи - страшные люди.

Жалко австралийцев - где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуйзнает откуда.

Если ваша девушка говорит, что она верующая - это не значит, что она вам не даст, даст, но только в миссионерской позе.

Алиса загадала детям загадку: "что у коровы спереди, а у быка сзади". Две десятилетки решили, что это бубенчики.

Некоторые иудеи считают, что в субботу можно только спать, есть и молиться.
Но если честно вкалывать всю неделю, молиться в субботу вы сможете, только если проснетесь.

Водители не любят пешеходов.
Пешеходы не любят волителей.
Стоя в пробке, понял, что и водителей я не очень то...

- В этом году - на ТВ не будет "Голубого Огонька" ... .
- Да. Кстати - "Розовой Свечки" - тоже ...

от меня ушла жена и теперь я обрел сексуальный суверенитет

Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками?
- Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!

Ниочём-news: чтобы встретить Новый год в Таиланде, семье потребуется от 800 тыс. рублей!
А Петровичу для этого понадобятся: водка, селедка, колбаса, вареная картошечка, квашеная капуста да лучок, ну и еще сталкера или танки запустить с новогодними модами.

Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:

"И не друг, и не враг а так...
Без поллитры не разберешь
Плох он или хорош..."