Остальные новые анекдоты

Мой тренер вчера в разговоре: "Нужно скачать приложение. У Вас обычный телефон или андроид?". Думаю, я ему много плачу.

Чувство юмора часто подводит меня под монастырь с чужим уставом.

Не знаю, почему у вас такие ассоциации, но "й о п т", - это просто четыре отдельные буквы алфавита.

- Этот человек, как говорится, дарукоизжопный!
- Нерукопожатный?
- Нет.

Мобильное приложение "Сбербанка" удалили из магазинов всех платформ. Слушай, Греф, а заблокируй нахрен все транзакции в их валютах лет на пять, особенно в критичных отраслях? Если надо, и другие банки подключи!

Вы не поверите, но купил 10 000 гектар под орошение для создания хлопковой плантации. Когда мне в СМС написала девушка, а что я буду хлОпать, понял, что явно не ее!

Рамная легковая машина — скелет динозавра передовой автоцивилизации, которые автоконцерны закопали в шкафу современного ржавеющего автохлама.

В России за три года брака остается в строю 150 000 молодых семей. То есть ровно в 10 раз меньше, чем в СССР.

Демографы посчитали, что за все лето-осень 2010 года избыточная смертность от жары составила минимум 55000 россиян. Научная дискуссия после доклада свелась к одному вопросу: если есть глобальное потепление, почему смертность от него нигде явно не учитывается?

Никто не взял бы современного горожанина в римские легионеры — звезд в городе не видно, никто на них не смотрит, созвездий не учит!

Появился сосед-Электроробингуд. Всем, у кого счетчик мотает быстрее его лампочки в туалете, на 5-7 минут отключает свет и убегает!

Как подумаешь, что постельное белье содержит 27 видов микроорганизмов и до 50 видов органических соединений их жизнедеятельности — сон как рукой снимает.

Сегодня всю ночь дворники усердно изображали борьбу с первым снегопадом. Поставил щетку на мотокосилку и показал как надо чистить снег, так меня же и обвинили, что снег зимой не косят!

Таблица умножения любого капитала основывается на близорукости и коррумпированности общества.

Учителя на собрании обсуждают своих непоседливых учеников.
- Ну, когда они вырастут, то всё-таки возьмутся за ум, я надеюсь?
- Кто-то за ум, а кто-то за яйца.

- Дорогой, а я правда красивая?😘
- Ну когда накрашенная, конечно!😃

Все парни, глядя на девушек, мысленно их раздевают; а я мысленно смываю с их лиц макияж.

"Ты идёшь дальше". С такими словами обращаются к удачливым стендаперам на Comedy Battle и неудачливым пикаперам на улице.

Влюбленности юных девственниц напрямую связаны с их зубами.
С той лишь разницей, что молочных зубов бывает всего лишь тридцать два.

- Где находится Париж?
- Если судить по географическому положению, то это Европа; а судя по населению, это Африка.

Псuхологu выяснuлu лuнгвuстuческое отлuчue геев от пuдарасов:

гeu мучаются угрызенuямu совестu;
пuдорасы мукамu cовестu наслаждаются.

- Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
- Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

Галя хотела пойти на свидание с Максимом, но оказалось, что тем кто находится в ШИЗО свидания запрещены.

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Конечно.
- А как? Расскажи.
- Сзади.

Урок физкультуры.
- Подмышкин!
- Я!
- Головка от хуя!
- У меня обрезание.

Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

Не сильно разбираясь в бизнес-традициях "чёрной пятницы", Михалыч, однако ж, подозревал некое нае... обман. Поэтому принял участие в альтернативном мероприятии - Зелёной Питнице.

- Не учи отца ебаться!
- Я приёмыш.

Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

- Вставай, труба зовёт !
- Спроси че ей надо …

Молчание - золото. Свидетель

Власть не думает о народе хоть и должна, народ думает о власти … хоть и не должен

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих …

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Предложение о маркировке алкоголя надписью «Алкоголь Вам враг!» в правительстве считают нецелесообразным.
на первое время решили ограничиться более мягкой формулировкой "«Алкоголь Вам не враг!»

Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры.
- Давай.
- Чур я буду феей, которая может исполнить любые твои сокровенные желания.
- Точно любые?
- Точно.
- Хорошо, тогда я буду беспредельщиком.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.

Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.

Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения

Незнание законов физики не освобождает от ответственности

Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги

С возрастом становится все больше друзей … в том смысле что друзья становятся всё больше

Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины

Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.

-Вот не понимаю я наши СМИ. Снова публикуют прогнозы на резкое повышение цен! Неужто не понимают, что это вызывает спрос и, соответственно, их рост?
- Они то, как раз, понимают. А вот население, которое им верит,... -

Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.

Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.

Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.

Сейчас не всё, что в чулках и на каблуках , это женщины. Мужчины будьте осторожны!

Чем больше желающих самореализоваться и получить признание в социуме, тем больше несчастных.

Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.

От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.

Рациональность человека с фантастической картиной мира иррациональна.

Многие хотят верить в себя, как в Деда Мороза, считая , что подобная вера принесет им вожделенные подарки.

Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.

Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.

На тридцатом году жизни, не приходя в сознание, теперь и смену пола не закажешь.

Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"

Нормальный хоккеист вешает бутсы на гвоздь, нормальный генсек - многозвездный пиджак на Мавзолей. Остальные - урну с прахом справа от входа туда же.

Я понял принципиальную разницу между ихними и нашими миллиардерами!
У них - у меня есть нечто, что по МОИМ скромным оценкам стоит миллиард.
У нас - посмотри там, в чулане, стоит затерянный кубометр американских денег...

Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

История нас учат тому, что не красивые и наглые становятся богатыми властителями, а наоборот, когда наглые становятся богатыми властителями, они кажутся красивыми.

Общежитие означает, что вообще-то то там жить можно, но лучше поднапрячься и снять квартиру.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

В наше время КОГО а уже даже и ЧТО только "москвичом" не назовут...

Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.

Люди съебывают из кишлака, чтобы улучшить условия жизни, а по приезде собирают курултай и строят обратно кишлак со всеми прелестями первобытно-общинного строя. Для них неочевидно, что в старом кишлаке жопа не потому, что он старый, а потому что он кишлак.

Если вас послали но молча - это не значит что вы что-то доказали. Это значит что вы заебали вежливого человека ;)

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

Интересно, что обожаемый всеми российскими властями и цитируемый по любому поводу Петр Первый не оставил ни единого высказывания о "татаро-монгольском иге". А, ну да... ведь он не дожил до изобретения этого ига польскими историками.

- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...

Подслушали инопланетяне:
"Население Земли за полвека выросло с четырёх до восьми миллиардов".
-- В два миллиарда раз!!!???

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.

Джеймс Камерон взял в заложники третью часть Аватара, сказав если не дадите 2 ярда то не буду снимать 3-ю...

ВОЗ намерена переименовать оспу обезьян в MPOX. Это ж сколько "Интернет-магазин фирменных кроссовок" отвалил бабла за такую рекламу!

И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются.
Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.

-Как хоть немцы то умудрились японцам проиграть....
-Это не случайность! Это был протест против того, что им запретили поддержать гомосятину!

Зачитаешься бывало ее постов, а потом глядь и у вас общая ипотека.

Теперь картина "Помог тёще вывезти картошку с дачи на своем новеньком Москвиче" заиграет другими красками...

ПСБ выбрал слоган "Верим в людей", но авторучки в отделениях продолжает привязывать.

Кандидаты на проведение следующего Чемпионата мира по футболу на розыгрыше: "Господи, лишь бы не меня, умоляю, лишь бы не меня..."

Есть таблетки, состоящие из сока ананаса. Когда их выписывают, то хотят, чтобы ананас поел немного вас!

Машина, которая заводится на 76 году стояния с маслом и топливом — вечный двигатель!

Глубже всего историческая правда закопана в учебнике по истории Египта.

В наш кузнечно-прессовый цех вернулась жизнь — появилась первая отечественная кувалда!

Если в хозяйственном магазине покупать один и тот же товар много раз, то в конце концов его или дадут даром, или цену вздуют до небес!

Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.

Автомат Калашникова предотвратил смертей больше, чем Европарламент закончил войн!

Умирать умеют все, жить – нет

Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была