Все дни октября 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНекоторые люди начинают что-то понимать в жизни лишь после 30-ти лет, некоторые лишь после 60-ти. А некоторые так ничего и не поймут вовсе.
Когда вы слышите что-то вроде "У нас есть всё по привлекаткльеым ценам", имейте в виду, что это по привлекательным "для них" ценам...
Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог
Сестра спросила сегодня:
- Ты себя ограничиваешь?
Подумалось. Если огранитить берег реки,
он превратится в гранитную набережную.
Если ограничить территорию, она превратится
в суверенное государство.
А если огранить алмаз - можно и бриллиант
получить. Похоже, ограничение и огранка
приводят к улучшению. У людей то же самое.
- Ты себя ограничиваешь?
Подумалось. Если огранитить берег реки,
он превратится в гранитную набережную.
Если ограничить территорию, она превратится
в суверенное государство.
А если огранить алмаз - можно и бриллиант
получить. Похоже, ограничение и огранка
приводят к улучшению. У людей то же самое.
Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.
Продавец, это полуфабрикаты кошерных котлет?
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.
Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.
Когда в НАСА опубликовали фото "Смеющееся Солнце", то в Питере опубликовали таймлапс "Погода от зеленой травы до снежного бурана за 12 часов".
Если взять абсолютно любую вкусную дорогую жратву, деликатесом именуемую, наши горе-литературоведы в википудии испортят ее дичайшим количеством цитат из классической литературы, в коих богатые люди сию деликатесину трескают.
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!
Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора
Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то только ею бы и ограничился при создании человека.
Друзья!
Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.
Главное результат!
Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.
Главное результат!
- Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...
Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.
Послать донат автору/рассказчику
31 октября меня останавливает страж порядка
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?
Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой:
- дед, ты не поймёшь что такое майнинг!
- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!
- дед, ты не поймёшь что такое майнинг!
- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!
Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..
У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.
- Как здоровье?
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...
Послать донат автору/рассказчику
Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.
Сэкономишь, бывает, 100 рублей и радуешься. А потом зайдешь в Пятерочку, а тебя там, бл***, на 200 обсчитают!
-Товарищ прапорщик. Я....
-Не надо оправдываться-рядовой! Тем более что мне, на ваши слова, абсолютно по хуй...
-Не надо оправдываться-рядовой! Тем более что мне, на ваши слова, абсолютно по хуй...
- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.
- Умные ?
- Дураки.
Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.
Коровья моча, фасген, амиак... Нет это не рецепт смертельного зелья из Гарри Поттера это состав обычной сигареты.
10
Сбер: "Лимит переводов без комиссии превышен. Чтобы не платить комиссию, купите платную подписку!".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
Штирлиц, а Вы не русский шпион? ВЫ слишком хорошо стреляете!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!
12
В мужской раздевалке было настолько тесно, что Саня нечаянно тра[х]нул Витю.
Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.
Если лет пять не выпускать новых тормозных игр, то видеокарты будут просто дарить при покупке материнки!
Когда к вам приезжает цирк шапито, то, главное, не пускать туда новоизбранного мэра, иначе наслушается глупых шуток.
В нашем городе как минимум один турист в час снимает шапку и крестится — на вокзале бой Курантов повесили.
Разобрался с громкой музыкой у соседей. Обнаружил, что они не только читать не умеют, но и то, что у них 10 новых детей!
Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.
Мэр так часто говорил: это наш город, это наши дети, это наши заводы, что быстро продвинулся по службе до СИЗО за один сезон.
В китайском светящимся ошейнике любая чиа-хуа-хуа через минуту становится Собакой Баскервилей.
Вот когда не смогут снять высшую лигу КВН на уровне 1/8 — значит креативный класс действительно уехал.
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
1
Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал?
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.
Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься?
Друг:
Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.
Друг:
Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.
В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.
- У всех моих сверстников уже давно на полшестого, а у меня нет.
- Что на полседьмого? На другую сторону перевесил?
- Что на полседьмого? На другую сторону перевесил?
Мнение котов о людях:
-Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
-Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
У травматолога.
Доктор:-Голубчик,как же вас угораздило так покалечиться?
Пациент:-Доктор,во всем виновата женщина.Сначала я положил на неё глаз и начал сохнуть. Потом отдал ей свою руку и сердце.Когда же она меня бросила,я потерял голову.
Доктор:-Голубчик,как же вас угораздило так покалечиться?
Пациент:-Доктор,во всем виновата женщина.Сначала я положил на неё глаз и начал сохнуть. Потом отдал ей свою руку и сердце.Когда же она меня бросила,я потерял голову.
Самое главное в современной девушке это очки и часы.
Очки нужны что бы никто не заглянул в душу.
А часы что бы все видели что она стоит уйму денег, но не против отдаться за 99 баксов или халявный коктейль.
Очки нужны что бы никто не заглянул в душу.
А часы что бы все видели что она стоит уйму денег, но не против отдаться за 99 баксов или халявный коктейль.
10
В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.
11
- Понаехали тут черти нерусские.
- А тебе-то чего?
- Так каждый норовит Сарочке место в трамвае уступить.
- А тебе-то чего?
- Так каждый норовит Сарочке место в трамвае уступить.
Ложь приводит к неверной оценке ситуации, неверная оценка ситуации приводит к неверным решениям, а неверные решения приводят к неверным результатам
Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.
Штирлиц сидел на рельсах и увидел трамвай-"не поезд,остановится"
"Не Штирлиц,отойдёт"-подумал поезд и сломался об Штирлица.
"Не Штирлиц,отойдёт"-подумал поезд и сломался об Штирлица.
20
Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
- Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег
Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…
- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…
- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется
Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.
- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.
- Конечно помню, никакой.
У рыбаков, которые ходят на рыбалку ради удовольствия, а не ради рыбы, существует правило: "Поймал - отпусти".
А вот правило: "Убил - реанимируй", для горе-охотников, пока ещё не развёрнуто, технически рановато ещё...
А вот правило: "Убил - реанимируй", для горе-охотников, пока ещё не развёрнуто, технически рановато ещё...
Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...
А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...
А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...
Дама водитель попала в аварию, перепутала педали газ и тормоз. Увезла скорая. Результат томографии:
В мозгу всего две извилины, да и те запутались.
В мозгу всего две извилины, да и те запутались.
Составьте анекдот из слов (добавить глаголы и прилагательные):
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.
Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.
Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.
Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.
11
Кажется мне, что документы Майкрософт Офис многие начальники держали на рабочих столах виндов только из-за красоты ярлыков...
Чтобы упасть и подняться одновременно, достаточно прыгнуть в бассейне в воду с плотностью человеческого тела.
Если "Камеди Клаб" случайно эмигрирует в Грузию, то там прибавится еще один хороший цирк.
Директор цирка вернулся из Афганистана, поэтому первые десять лет клоуны выходили на манеж строем!
В Литве построят новый ипподром для кандидаток в президенты любых постсоветских стран. Убежать — мало, надо, чтобы ставки кто-то ставил!
Русский на Нобелевской неделе — к глобальной катастрофе в шведском мировоззрении, американец — к научной гипотезе, сказанной в виде тоста в русском НИИ.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!