Остальные новые анекдоты

Те, кто прыгают на меня, как похотливые тараканы, не сомневайтесь, атрибут радости будут отрубать по кусочкам.

Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то.
Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт.

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Большое вымя, выразительные глаза, большие губы... да, колхозники всегда ценили своих тёлок...

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Кот в ссапогах

Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.

Я - житель села Краснопоповка.
Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый.
Поп, знаете? Особа духовного звания.
Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали.
На четвертый слог ударение. Не на третий.

Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Если в Камбодже проехал на красный свет без шлема, пьяный и на чужом мотоцикле. От патрульного инспектор откупитлся одним долларом.

Из законов Мэрфи:
что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже...
Следствия из законов уже плод моих размышлений :
- первое следствие - лучше вообще ничего не начинать;
- второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...

Если ваше представление о реальности в точности совпадает с телевизионным, то, может быть, вы - просто телепередача?

Посмотрел фильм триллер "Стекло" почему никто не сказал, ведь там нет о жидкости которая стекает...

Вебкам чат девушка танцует, машет рукой зрителям, и тут вопрос в чате:
простите это у вас паркет или ламинат?

Основной принцип коммунизма - от каждого по способностям каждому по потребностям. Задумался - а если способностей мало, а потребностей много …

Самая большая ошибка - не совершать ошибок

Как быстро поднятое не считается упавшим, так и быстро исправленное не считается ошибкой

Армянское радио спрашивают:
-Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат?
Армянское радио отвечает:
-У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".

Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки!
- Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

В бане.
Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут?
Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду.
А это оказался тот самый хирург.

ребенок водителя яндекс такси, на уроке спрашивает картой или налом...

По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …

Яндекс представил свой пилотный ТВ, первые два часа реклама...

Лучше когда имеешь то что хочешь а не когда то что хочешь имеет тебя ...

Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

-ты мне лучше скажи как ты понимаешь, когда твой заканчивает работать? Он же у тебя удаленщик и геймер - всегда за компом. Когда матиться начинает?))
-это же элементарно, он перелазиет с рабочего ноута на игровой. А матерится он и на работе и в игре)

Когда после миллиона нажатий клавиатура выдает :"Аааааааа!" - это она не зевает, это ее пора менять!

Можно ли пожаловаться в Роспотребнадзор на весь Али-Экспресс?

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!

Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.

Особенно развитие танкостроения влияет на современный биатлон голосом Губерниева.

Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?

- Папа, а режиссировать сложно?
- Нет, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

Мужчины с горящими глазами выглядят более привлекательно чем с залитыми, но если глаза у них загораются от взгляда на других мужиков, толку от таких немного.

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Свидание с девушкой.
Вечер: "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым".
Утро: "Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная".

- Анаша или гашиш?
- Анашиш.

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

СМИ: самый грязный человек на Земле, не мывшийся 61 год, умер в возрасте 93 лет!
... у ЗОЖников появился новый пророк...

Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом.
Спрашивает.
- Муж дома?
- Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.

Запретный плод падок на Ньютонов.

Счастье в отношениях определяется их безнаказанностью.

Из дневника поручика Ржевского:

24 октября 1812.

Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.

Просветление затмило множество мозгов.

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым.
- Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья.
- Нормативный половой акт!

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян...
Япония тоже не отстаёт... в плане тян...

Опыт показывает, что если кто-то рассуждает про hard-skills и soft-skills, то это чаще всего ламер, ничего не рубящий ни в hardware, ни в software.

Дети сотрудников яндекса во время поноса какают ссылками.

Лучший метод компрометации идей Фрейда — распространять их на все ни попадя.

За каждой успешной женщиной стоит фармакомпания.

Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

- Что такое "Безопасное вождение?"

Блондинка: "Это ездить так, чтобы вдруг не оказаться беременной".

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра

Весь, ты вот по-заграницам много шастал, картам нашего брата узнают?

- а легко, если он в костюме, галстуке и потный или наоборот: тапочки на босу ногу в трениках с провисшими коленями.

А то что всюду написано: здесь был Вася!
Так это они-же и пишут.

- Пиво должно быть только таким: хмель, солод вода, и никаким иначе!!!
- Мужчина, вы пить пришли или дрочить?

Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.

Если ты психически здоров, притворяйся сумасшедшим, чтобы окружающие не свели тебя с ума за компанию!

Психология - хобби для слабаков, психиатрия - для сильных духом.

Вышедшие из зоны комфорта, ищут Тони Робинса , чтобы от3.14деть.

Когда у тебя хорошая растяжка, но ты стесняешься того , что любишь грызть ногти на ногах.

Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"

Страшный сон туриста в тундре.
Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано:
"На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.

Девушка говорила во сне и разбудила меня словами: "ты говоришь во сне", даже не знал как реагировать.

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь.

Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.

Песня прокладки «Тампекс»:
Знаю, для тебя я не бог
Крылья, говорят, не те...

- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.

Был вчера на дне рождения у кента. Это было не дно рождения, это было ДНИЩЕ

19:00 - вкусно и точка.
19:05 - съедобно и точка.
19:55 - жидко и точка.

Юмор - это способность довести мысль собеседника до той точки, где она представляет из себя полную противоположность.

- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные!
- А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно...
в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...

- Дорогой, дай денег!
- Не дам!
- Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь!
- Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.

- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать??
- Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.

- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет?
- Ага, щас. У тебя же не стоит совсем!
- Ну так сейчас подниму!
- Чем?
- Виагрой!
- Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!