Повторные анекдоты

Порнокопытные

Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу:
- Хаимчик, вот клиент заказал нам пирог, сейчас мы будем его печь!
- Хорошо, папа!
- Так, сынок, мука в миске. Всё делаем строго по рецепту. Вот, четыре куриных яйца (даёт Хаиму).
Хаим сразу - хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
Абрам дает подзатыльник сыну:
- Дурак, 6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц.

Как-то странно получается… Выпили одну бутылку- это называется «культурно посидели». Две- это «перебор». А три- «маловато будет!»

Склероз маразму не помеха.

22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт.

Как заявил один очень высокий чиновник:
- Я – человек прямой! У меня нету всяких там извилин!

Маленькие хитрости. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство!

Кто не рискует, тот не пьёт «Боярышник»!

Только настоящий мужик может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить.
Затем отдать деньги, чтобы пропить их вместе ещё раз.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём здесь.

Мой дед говорил мне: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается".
Прекрасный человек, ужасный столяр.

Повтор конечно. Но злободневно.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

Однажды в кармане найдёшь маску и ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Чем хуже, тем лучше! ©

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

- Папа, нас призывают на фронт?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

В России восстание Пугачёвой.

-Мужики хоронили мать жены
-и как?
-Говорят, две ручные гармони порвали

1. «Европа достигла предела в финансовых санкциях против России» (с) Боррель.

2. «Европа введет новые санкции против России в случае проведения референдумов» (с) ЕС.

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.

Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.

Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!

Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

— А что, отец, иноагенты в вашем городе есть?
— Кому и Пугачёва иноагент.

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.

Три богатыря на холме. Илья:
- Неприятеля вижу.
Добрыня:
- Биться будем.
Алёша:
- Опять пилюлей получим.

Большому кораблю – большая торпеда!

Нигде нет столько красивых женщин, как у нас. Нигде не пьют столько водки, как у нас.
Совпадение? Не думаю.

- Мужчина, в одних трусах в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

У него были золотые руки … только росли они из жопы

Сейчас по плану одновременно надо любить Российскую Империю, СССР, царя, Ленина...
Да. Это и есть патриотизм.

Разработчики игр лишили нас возможности покупать игры за доллары.
- А что, так можно было? - удивились мы, закрывая торрент.

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

После рекомендации Мантурова россиянам есть опарыши старый анекдот заиграл новыми красками...
Собрание в колхозе, председатель докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая: кормов на зиму не заготовили, поэтому будем жрать говно. Хорошая: говна у нас на всех хватит!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в “Пятерочке” любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошeк.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

Буквально в действии всем известный советский анекдот:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

На вопрос «Почему большой олигарх не может нормально поссать?»
армянское радио ответило:
- Потому что только он достанет … - уже сосут.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Специалисты утверждают, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться там необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Умное молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 1/3 состава конной полиции.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.

Его совесть была чиста – он ни разу ею не пользовался.

Зарекалась не ебаться да заебалась зарекаться!

- Чем вы объясняете, подсудимый, что в течение пяти лет не разговаривали со своей женой?
- Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
- То есть?
- Я не хотел перебивать даму.

НИКОГДА не покупайте кольца кальмара возле синагоги!

Антисемитизм - это когда к евреям относятся так, как евреи относятся к остальным.

Напишешь плохо о евреях - антисемит, о Евросоюзе - враг демократии, о русских - лауреат Нобелевской премии.

Чаще всего настоящий друг не тот, кто подаёт тебе руку, а тот, кто подаёт тебе лапу.

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

Жизнь – это побочный результат от занятий сексом.

Судья:
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.
Ваша честь? переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.
Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

Человеку многое можно простить, если он ни в чем не виноват.

- Что общего между запеченным гусем и выборами в Москве?
- Яблоко в ж*пе.

Из нового колеса обозрения так далеко видно, что его эксплуатация теперь под вопросом.

Наши политики – как мухи: им что варенье, что г...о

Телеканалы – это истошники информации.

- Люсь, что-то есть хочется...
- Опять! Ты же ел вчера!

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.