Повторные анекдоты

Можно ли использовать корень женьшень при половом бессилии? АР отвечает: Да можно, если его крепко привязать!

Москва, Кремль. Решено, что Первомайская демонcтрация пройдёт под лозунгом "Труд! Май!"

Если гость вам уже надоел - подайте ему чашку чая с ложечкой для обуви.

- Ваша фамилия?
- Богомолова.
- Вы замужем?
- Нет, я вдова, мой муж умер в первую брачную ночь…

Если считать овец парами, то можно заснуть вдвое быстрее.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

Учитель спрашивает ученика:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
— Семь.
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
— Девять!
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство!
- И шо, таки не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Монечка - голубой!
- Да?! Но, я надеюсь, шо он таки встречается с еврейским мальчиком?..

Встретились два старичка-пенсионера. Разговорились, а кому сейчас жить легко. Да вот хоть одной проблемой меньше стало. - Какой? - Член перестал стоять.

- Алло, администрация президента? Какие в этом году лозунги к Первомаю?
- Спецоперация, труд, май!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

У рубля нет курса, только путь.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

Член Василия был в книге рекордов Гиннесса. Но потом пришёл библиотекарь- и попросил его оттуда убрать

Несменяемость привела к невменяемости.

Если Азовсталь обнести колючей проволокой, то нацисты начнут отбывать свое пожизненное заключение прямо сейчас!

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

-Кто спикер ГД?
-Володин, вроде...
-Чей?
-Вдадимира Владимировича.

Проверенные методы окраски яиц!
В красный цвет - опустить в кипяток. В синий цвет - прижать дверью.

На российской технике вместо Z и V стали использовать всю латиницу.
Неужто свитова спильнота весь алфавит запретит?

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Никто так и не понял, что V и Z это символичное послание конкретно Vолодимиру Zеленскому...

Если в начале пъесы в российском театре на стене висит ружъе, то к финалу его могут уже запросто спиздить..

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Генерал возвращается из похода и докладывает королю:
- Мы здорово потрепали ваших врагов на севере, Ваше Величество.
- Но у меня же нет врагов на севере?!
- Теперь есть.

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Подружки делятся впечатлениями:
- Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...

- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.

Ашан вводит линейку бюджетных продуктов «Через день»

Встречаются две планеты, одна другой говорит:
— Слышь, подруга, что-то мне нехорошо в последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде в порядке было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

В дверь постучали два раза и хлопнули. Queen, догадался Штирлиц.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Объявление:
Ищу принца с конём.
Можно б/у.
Обоих.

Два друга:
- Вчера играли с Машкой в бутылочку…
- Ну и как?
- Я выиграл Машку! Правда, больше хотел бутылочку…

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил ещё два костра.

С интересом жду, кто из западных политиков первым скажет:
"Моются только лодыри, которым лень чесаться"

В Москве бордель, а в Питере - поеблик!

Идёт борьба добра с ослом.

Новая соцсеть «Одноквасники».

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Анекдот про полёт на Марс - это перепевка очень старого антисоветкого анекдота:
Идет колхозное собрание.
На повестке дня два вопроса:
1. Строительство амбара.
2. Строительство коммунизма.
Председатель: "В связи с отсутствием досок, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу."

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку.
От последнего взяли дефис из фамилии.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

DW на русском
@dw_russian
В Берлине сегодня прошла антивоенная демонстрация. Участники призывали отправить в Украину тяжелое вооружение и ввести эмбарго на поставки нефти и газа из России

Старый советский анекдот.
Голодный Ленинград. Стоит огромная очередь за хлебом.
Один старый еврей стоит в конце очереди и бормочет:
- Это все усатый виноват! Во всем усатый виноват!
Люди в очереди бочком-бочком от него отходят подальше
и тут подходят "люди в штатском" и, взяв еврея под "белы рученьки",
волокут его "куда надо" и спрашивают:
- Это вы говорили, что во всем усатый виноват?
- Да, я...
- Вы признаетесь в этом?
- Признаюсь...
- И кого вы имели в виду называя его "усатым"?
- Гитлера конечно!
- Вы правы! Простите, что задержали. Ошибочка вышла...
Отпускают еврея. А тот, выйдя за порог, вдруг оборачивается и спрашивает:
- А вы кого имели в виду под "усатым"?

Лондонская национальная галерея переименовала картину Эдгара Дега «Русские танцовщицы» из своего собрания в «Украинских танцовщиц».
Если вы думаете, что это дурацкая шутка, то это не так.

Кто с водкой дружен - тому %уй не нужен.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

Загадка:
Большой, усатый, с зайцами?
Ответ: троллейбус.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

V - Vladimir
Z - Zelensky

Теперь ясно?

Вчера хохлов денацифицировали-денацифицировали, денацифицировали-денацифицировали, денацифицировали-денацифицировали...

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские — «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги».
Женские — «Чем бы мне еще морду намазать»

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.

Обычный хирург говорит: Я с утра депутату аппендэктомию выполнял - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!

Кардиохирург: Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.

Нейрохирург: Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

В борьбе за мировое господство - Альцгеймер и Паркинсон.

У нас крысы с корабля не бегут, они им управляют.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь юного футболиста. Он встаёт и отвечает:
- Буду водку пить и девок…
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Придя из школы, отец взял ремень и грозно спрашивает:
- Так что ты будут делать, когда станешь взрослым?
- Ббуду ппить Ккока-Колу и ддрочить…

Что случилось с Москвой? - Она утонула.

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Семечки – как секс: пока не кончишь – не успокоишься!

Смотря трансляции из Совета Федерации, не можешь не вспоминать слова поэта:

Гвозди бы делать из этих людей -
не было б в мире тупее гвоздей

Русский военный корабль таки пошёл...

Состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсер

Вследствие внештатного пересечения курса с двумя неизвестными продолговатыми предметами на палубе произошел хлопок с выделением газов, приведших к задымлению и распределению боекомплекта по корпусу судна. Экипаж был оптимизирован, корабль успешно произвел передислокацию по вертикальной оси с отрицательным всплытием. Крейсер Москва с почестями переведен в состав подводной флотилии ЧФ ВМФ РФ.

Инструкция для солдата :"Завидев вспышку, следует держать автомат в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не заляпал казенные сапоги".

Штирлиц шёл лесом. Он увидел высокие сосны, и голубые ели. Оказалось, что голубые не только ели, но и пили

Хотел написать, что Майкопские водители (уезжающие на красный и не пользующиеся поворотниками) пидарасы, но вовремя одумался. Нельзя так пидорасов оскорблять.

-Владим Владимыч, а что случилось с "Москвой"?
-Она утонула!

* ассалам алейкум .
* поссала маленько .

А что с крейсером... Он утонул!

- Доктор, я испытываю сексуальное влечение к мужчинам. Скажите я гей?
- Вы, батенька, включены в реестр иностранных агентов?
- Нет.
- Тогда вы, батенька, просто п!дорас.

— За что вы любите Путина?
— За то, что он дал нам уверенность в завтрашнем дне.
— А зачем вам завтрашнее дно?

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!