Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни марта 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2022

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.
1
+4

31.03.2022

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
2
+0

31.03.2022

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
3
+4

31.03.2022

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.
4
+3

31.03.2022

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
5
+4

31.03.2022

Газорубли
6
+0
СсылкаПоделитьсяGipnozz

31.03.2022

В Германии собираются открыть сеть магазинов "Birke",
где будут торговать за рубли.
7
+-7
СсылкаПоделитьсяCriptor

31.03.2022

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.
8
+0

31.03.2022

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

31.03.2022

Когда приезжающих сейчас в Израиль с Украины беженцев спрашивают, по кому он евреи- по маме или по папе, они отвечают- по президенту
10
+-13

30.03.2022

На Украине на всякий случай запретили все фильмы и мультфильмы про Зорро.
1
+-4
СсылкаПоделиться

30.03.2022

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
2
+-2

30.03.2022

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
3
+4

30.03.2022

Закон квантовой неопределённости Герцена-Чернышевского:
"Единовременно можно знать либо кто виноват, либо что делать."
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяKostyuk

30.03.2022

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"
5
+1
ОбсудитьПоделитьсяCriptor

30.03.2022

С тех пор, как на ТВ стали блюрить не только писюны, но и сигареты, не понимаю, что они там суют себе в рот.
6
+2

30.03.2022

Жизнь и так была не сахар. А теперь её ещё и с чистого листа не начать.
7
+3

30.03.2022

Ранним зимним утром Штирлиц выглянул в окно своего кабинета в рейхсканцелярии и увидел голубые ели.Присмотревшись ,Штирлиц понял,что голубые не только ели,но ещё и пили.
8
+-3
ОбсудитьПоделитьсяFrezzershot

30.03.2022

Штирлиц проснулся и увидел свет,исходящий из дверного проёма.Штирлиц подошёл и закрыл дверь.Свет погас.Он снова открыл дверь.Свет загорелся.
-Холодильник! - догадался Штирлиц
9
+-2
ОбсудитьПоделитьсяFrezzershot

30.03.2022

Штирлиц ворвался в паб с криком:"Порублю,суки!"
Суки подошли к Штрилицу и скинулись ему по рублю.
10
+-4
ОбсудитьПоделитьсяFrezzershot

30.03.2022

Тяжело в учении, легко в раю!

30.03.2022

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

30.03.2022

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

30.03.2022

28 июля 1976 года у 27-летней Аллы Пугачёвой родился муж Максим Галкин.

29.03.2022

Я вот что вам хочу сказать. Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
1
+-2

29.03.2022

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.
2
+1

29.03.2022

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...
3
+1

29.03.2022

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
4
+1

29.03.2022

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".
5
+-1

29.03.2022

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

29.03.2022

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями.
Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
7
+-2
ОбсудитьПоделитьсяCriptor

29.03.2022

У боксера спрашивают, как он отметелил гопников.
- Да все просто: иду я по улице, начали ко мне докапываться гопники. Ну я и как начал - первого с левой, второго - с правой…
Боксер замолкает. У него спрашивают:
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения, - отвечает боксер.
8
+2
ОбсудитьПоделитьсяОудоу

29.03.2022

Украина (запрещённая в России организация).
9
+2
СсылкаПоделиться

29.03.2022

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

29.03.2022

Как говорил один интеллигентный человек:
- Мы - умы, а вы – увы…

29.03.2022

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

29.03.2022

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

28.03.2022

Встречается морская свинка с крысой. Крыса спрашивает морскую свинку:
"Слушай, ты же точно такая же крыса, как и я. Ты никакая не свинка и тем более не морская.
Так почему же тебя все любят, на руках носят, по головке гладят?"
А морская свинка отвечает крысе: "Все дело в пиаре!".

28.03.2022

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
2
+0

28.03.2022

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
3
+1

28.03.2022

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
4
+0

28.03.2022

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
5
+4

28.03.2022

Моя речь бывает блестящей.

А бывает - с матовым покрытием.
6
+3

28.03.2022

Если бы я был султан... Я был бы единственный моногамный султан на Ближнем Востоке. Я никогда бы не изменял своему гарему.
7
+2
ОбсудитьПоделитьсяfpfhn

28.03.2022

Самым реализуемым продуктом на внутреннем рынке стала лапша.
Её производители теперь работают в три смены.

28.03.2022

- Ваня, ты чё, в Америку собрался?
- Да.
- Ты понимаешь, что в той Америке тебя никто не ждёт!
- А здесь кто меня ждёт?
- Я жду! В гараже. Бери пузырь и пулей лети сюда!

28.03.2022

Отец – дочери:
- А твой парень служил в армии?
- Нет.
- Он чё, больной? Или дурачок?
- Нет, он нормальный и умный, поэтому и не служил.

28.03.2022

Балет «Лебединое озеро» признан экстремистским.

28.03.2022

Если сейчас трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется напиться.

28.03.2022

Как говорил про Чубайса Михаил Задорнов - просто прочтите фамилию наоборот.
13
+0
СсылкаПоделиться

28.03.2022

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

28.03.2022

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

28.03.2022

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

28.03.2022

- Наташа, давай кинем по рюмахе и ко мне.
- Зачем зря тратить время? Давай сразу в ЗАГС, потом возьмём ипотеку, а затем кинем по рюмахе!

28.03.2022

Отец спрашивает у дочери:
- Почему все твои парни какие-то глуповатые?
- А ты знаешь, папа, что девушкам нравятся парни, похожие на отцов?

27.03.2022

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
1
+7

27.03.2022

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
2
+2

27.03.2022

Я уже месяц ломаю голову и не могу понять, как они прошли через стену Яценюка?
3
+-6
СсылкаПоделитьсяBatis★★

27.03.2022

Летит на Украину самолет с наёмники. Командир говорит им:
— За голову убитого русского правительство США платит по 100 американских долларов.
Самолет сел, наёмники сразу разбежались, кто куда. Через час тащат мешки полные голов. Командир с выпученными глазами орет:
— ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ!?! МЫ ТОЛЬКО В ПРАГЕ НА ДОЗАПРАВКУ СЕЛИ!!!
4
+-2
СсылкаПоделиться

27.03.2022

Мама, а можно мне конфетку?!
Только через мой суп!
5
+2

27.03.2022

Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !

***
В ресторане:

--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.

***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.

***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.

***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

***
Поели, попили... пора и честь терять.

***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.

***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

***
...Любовница от первого брака.

***
Hе шути! СОГHЕМ !

***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

27.03.2022

Шёл 27-ой месяц 2020 года.
7
+1
СсылкаПоделитьсяandreydv1★★★

27.03.2022

Американцы изобрели нейтронную бомбу. Люди исчезают, а всё имущество остается.

В ответ Россия изобрела чубайсовую бомбу. Люди остаются, а всё имущество исчезает.
8
+0
СсылкаПоделиться

27.03.2022

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

27.03.2022

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

27.03.2022

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

27.03.2022

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

26.03.2022

В свою "золотую" свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу - 96
1
+-1

26.03.2022

Вот все-таки зря говорят, что в России инвалидам живется плохо. Да вы подойдите к любому торговому центру и посмотрите, какие там на парковке для инвалидов авто стоят...
2
+3
ОбсудитьПоделиться

26.03.2022

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления
3
+1
ОбсудитьПоделитьсяBatis★★

26.03.2022

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
4
+-1

26.03.2022

В зал заседаний ООН забегает мужик с автоматом и орёт:
- Где тут Небензя?!
Все радостно тычут пальчиками.
Мужик командует:
- Василий, пригнись!
5
+-2
СсылкаПоделитьсяMIV999

26.03.2022

- Как дела?
- Хуёво!
- А ты не приукрашиваешь?
6
+0
ОбсудитьПоделитьсяМАЩ

26.03.2022

В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси.
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!
7
+-2

26.03.2022

Правительство решило улучшить качество жизни граждан. Значит будут грабить.
8
+1
СсылкаПоделитьсяРолло

26.03.2022

Актуальный палиндром:

Чубайс сйабуч!
9
+0
СсылкаПоделиться

26.03.2022

Почему сбежал чубайс? Читай чубайс наоборот.
10
+1
СсылкаПоделиться

26.03.2022

- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.

26.03.2022

Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.

26.03.2022

Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.

26.03.2022

Жириновский Шрёдингера. Жив не жив
14
+1
Обсудить (1)Поделиться

26.03.2022

Как поговаривают злые языки, жена киевского градоначальника втихаря зарегистрировала на себя торговую марку "Вдова Кличко"
15
+-2
СсылкаПоделитьсяAndrew Smirnoff

25.03.2022

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
1
+1

25.03.2022

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
2
+-1

25.03.2022

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.
3
+0

25.03.2022

Байден: "Мы сбросим на вас нейтронные бомбы. У вас все живое исчезнет, а все ценное останется."

Путин: "А мы сбросим на вас Чубайса. У вас все живое останется, а все ценности исчезнут!"
4
+5

25.03.2022

24 марта на открытии ММВБ трейдер Иванов упал с 20 этажа, а потом его тело немного отыграло падение и подпрыгнуло на 10 сантиметров
5
+1

25.03.2022

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.

25.03.2022

Мы русские. С нами - не дай вам Бог!
7
+-1
СсылкаПоделитьсяГыкС

25.03.2022

Отрицательно, гнев, торг, депрессия, оплата за газ в рублях...
8
+-6
СсылкаПоделиться

25.03.2022

Парень девушке: "после такого я как честный человек на тебе женюсь."

Девушка парню: "не смей мне угрожать!"
9
+-4
ОбсудитьПоделитьсяzor

25.03.2022

Девушка звонит парню:
- У меня комп сдох! Экран тёмный, ни на что не реагирует… Что делать?
- Перезагрузи его.
- А как это?
- Как тебе объяснить?.. Выдерни вилку из розетки, а потом воткни обратно.
- Всё, отбой, комп не сдох, он не был воткнут в розетку!

25.03.2022

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

25.03.2022

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

25.03.2022

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

25.03.2022

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

24.03.2022

Клоуны уехали, цирк остался.

24.03.2022

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".
2
+4
СсылкаПоделитьсяJingle bells

24.03.2022

- Почему Горбачёва ещё в ад не принимают?
- Черти боятся, что и там всё развалит.
3
+-2
СсылкаПоделитьсяCriptor

24.03.2022

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
4
+5
Самый смешной анекдот за 14.12:
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Рейтинг@Mail.ru