Повторные анекдоты

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах."

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

- Если сегодня вечером родители уйдут, - говорит Циля Додику, - я брошу в ок­но десять гривен. Ты услышишь звон монеты и поднимешься ко мне.
В назначенное время Кэт бросает монету. Но прохо­дит час, а Додик так и не поднимается. Циля с раздра­жением выглядывает в окно.
- Додик!
- Я здесь, дорогая.
- Разве ты не слышал, как упала монета?
- Конечно, слышал.
- Так в чём же дело?
- Вот уже целый час ищу её и никак не найду...

Голые щиколотки, а на шее плед.
Он, видимо, нужен, что б впитывать сопли.

Пошла бабушка на базар. Щупает морковку. Продавец ей: не мни, не хуй, твёрже не станет.

Полиция с нетерпением ждет крещенских купаний.
Такой улов голых жёпп на фоне церквей бывает только раз в году.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

"Каждой тваре по паре" - приговаривала Марь Иванна, проставляя оценки за диктант.

Форма правления в Казахстане - двоелбасие

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось…

Путин созвал астрофизиков и потребовал прекратить расширение Вселенной.

Коммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Всё Политбюро в полном составе идёт к могиле!

В церкви идёт подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху всё-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния...
Все выслушали в тишине, а молодой произнёс:
- Контрольный выстрел ...

- Шмуль, ты чего злой такой?
- А шо бы ты делал на моем месте, Ося? Тёща моя, Элеонора Марковна, подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел.

- Знаете, Ицик, я когда выпью, то становлюсь такой религиозной...
- Та шо ви говорите, Цилечка... Вам ещё налить?
- Ойц, та ради Бога!

- Фима, скажи, каким способом можно получить множественное число от слова "стекло"?
- Вдребезги.

- Шо ты такой грустный, Йося?
- Да... Жена бросила!
- Ой вэй! Таки не ушибся, и ладно!

- Ребе, я тут обнаружил пробел в Торе...
- ???
- Вот смотрите, здесь написано:"Не возжелай жены ближнего своего". А где же написано: "Не возжелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у... Даже если она возжелает, ему-то всё равно нельзя!

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине!
Не верьте, главное - где взять яйца?

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Фима, шо таки можно подарить человеку, у которого всё есть?
- Только свою зависть...

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Страшно некрасивая дама наняла извозчика и спраши­вает у него:
- Ваш конь не понесёт, он не пугливый?
- Ничего, садитесь, он не будет оглядываться.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

От мужа сбежала жена. Вскоре она вернулась и про­сит мужа простить её. А муж и говорит:
- За то, что сбежала, могу простить, но за то, что вернулась - никогда!..

Болельщик приходит в одесский ЗАГС:
- Я хотел бы поменять фамилию на более знаменитую.
- На какую?
- Лобановский.
- А какая ваша фамилия?
- Лобачевский...

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

Я солдат!
Что пожелаю исполнить, то мне мой генерал и прикажет!

— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Однажды в Запорожье началось восстание машин, но тут же заглохло.

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто живёт в Великобритании?
- Бритые велики, Изя.

По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
"Какой ещё такой аэропорт?"
А он загадочно ответил:
"Оба..

Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo рaйoнa, в кoтoрый oн пoexaл прoвoжaть cвoю дeвушку, cкaзaли зa eгo cпинoй:
- Этoгo трoгaть нe нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Диван - это беспроводная зарядка для мужика.

Вкладываться надо не в недвижимость, а в бесперебойный синтез дофамина и серотонина.

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Сара говорит Яше:
- Яшенька, я придумала себе великолепный подарок на Новый год. Не придумала только пока, где ты возьмёшь столько денег...

С утра на меня напали умные мысли. "Не на ту напали", - подумала я и стала, как обычно, думать о всякой хрени.

- Изя, ты слышал, Сёма в тяжёлом состоянии попал в больницу.
- А шо с ним случилось? Таки вчера я ещё видел его довольным рядом с прекрасной блондинкой.
- Таки и Фира его тоже видела!

Как говорила тётя Соня, собираясь на Привоз:
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

- Здравствуйте, Роза Львовна! Как таки имеет себя ваша Сарочка?
- Ойц, она уже на три четверти замужем за Зямой.
- Это как?
- Она таки согласна, мы с Сёмой тоже, и только этот поц Зяма отмахивается от нас справкой из психбольницы.

В Москве из-за гололеда резко сократилось число интеллигентов

- Таки, Лев Маркович, зачем Вы носите маску? Неужели Вы не знаете, что она ни от чего не спасает?
- Не знаю как Вас, Соломон Абрамович, но лично меня она спасает от штрафа.

Пролистав всю Камасутру, Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...

Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но всё равно вспотел...

Вокруг пьяного, который вывалился со второго этажа, собралась толпа.
- Что тут случилось? - спросил подбежавший поли­цейский.
- Не знаю, - сказал пья­ный, отряхиваясь. - Я сам только что попал сюда.

Муж отправился на ска­чки, поставил десять евро на лошадь по имени "Не­годяй" и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что на­до ставить на "Негодяя"? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это было её последнее слово, об­ращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.

- Хорошо там, где нас нет.
- Вот именно, там хорошо, потому что нас там нет.

Человек создан для счастья как птица для помёта!

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнёт обновляться.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

- Натан Израилевич, за шо это вы так задумались?
- Ойц, Сёма! У меня такое неприятное чувство, шо вы таки правы!

Проснулся утром в хорошем настроении. Погладил собачку, она радостно завиляла хвостиком.
Погладил тёщу, а та мне по руке:
- Ты чего! Пьяный, что ли, уже с утра?
Ну и кто из них сука?

Не обольщайтесь, что, имея сто друзей, они все придут к вам на выручку в трудный момент.
Но будьте готовы к тому, что когда вы будете иметь большую выручку, к вам таки придут не только сто, а гораздо больше "друзей"...

- Фима, а вы во время секса разговариваете с Цилей?
- А шо делать, Моня! Если Циля звонит - таки надо ей отвечать...

Яйца нужно хранить в разных корзинах.
Хоть и больно, но надёжно!

Все понимают, что ругаться матом – нехорошо, но иногда происходящее вокруг безобразие только блином, хреном и японой мамой не опишешь.

У психиатра Либерзона появился вы­годный пациент Рабинович: Яков Моисеевич жалуется на раздвоение личности и за каждый визит платит вдвойне.

Рабинович, отец двух дочек, попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампу­тировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, кото­рую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне...

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

- Шеф, вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Таки шо это такое?
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

- Какие храбрых поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.