Повторные анекдоты

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.

Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

И дабы вознаградить мужчину за труды его праведные, за жизнь его мрачную, Господь даровал ему женщину... Вредную, но забавную!

Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

Теща подумала-подумала... почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
— Давай бей, зять, так и быть.

Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок - жена на проводе:
— Милый, ты отдал маме пенсию?
— Да вот, выдаю потихоньку.

— Я хочу быть счастливой, что мне принимать?
— Принимай действительное за желаемое.

- Я хочу развестись с мужем, - сказала голливуд­ская кинозвезда известному нью-йоркскому адвокату.
- Пожалуйста, - ответил адвокат, — за десять тысяч долларов я могу тотчас же начать бракоразводный про­цесс.
- Десять тысяч долла­ров?! - воскликнула актри­са. - Тогда я лучше прика­жу застрелить его. Это обойдётся мне всего в пятьсот долларов.

В дружеской компании зашла речь о том, кто может наиболее кратко охарактеризовать брак. Все пытаются дать своё определение. В конце концов слово получает пенсионер:
- Сначала мужчина гово­рит, а женщина слушает. По­том женщина говорит, а муж­чина слушает. Затем оба го­ворят, а соседи слушают.

Роза расспрашивает под­ругу:
- Скажи, Софочка, по­чему у тебя всегда есть деньги? Ведь твой Фима из­вестен своей скупостью всей Одессе.
- Очень просто. Когда мне нужны деньги, я прово­цирую ссору. Он начинает грубить, а я угрожаю, что уе­ду обратно к маме в Бердичев. Он тут же без звука даёт мне сот­ню долларов на дорогу.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

Заходит улитка в бар,но бармен заявляет:"У нас строгая политика в отношении!" - и ногой выпихивает ее на улицу.Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену:"Ну и зачем ты меня выкинул?!?"

Мужику приходит СМС от жены : " Я машину помЫЯла". Муж , хватаясь за голову , начиная креститься - Господи, пусть это будет " Ы "

- А можно календарь на 2023 год?
- А Вы, я смотрю, оптимист!

Еврейского мальчика привели к зубному на его день рождения.

- Россия выдвинула НАТО ультиматом.
- Может быть ультиматУм?
- Нет, именно матом.

Кредит это как описаться на морозе. Сначала тепло и приятно, потом холодно и мокро.

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты" (с)
Состав Госдумы.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".

В трамвае мужик говорит стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны!
Нарик открывает рот и чешет щеку изнутри...

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
В.Туровский

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего правительство снизило цены на газ вдвое.

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Чего то глаза у тебя красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Мама говорила: "Ещё сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFТ, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Кто-нибудь видел какие бабочки появляются из танковых гусениц?

- Лёва, с работы зайди в аптеку и купи маме таблеток от бессонницы. Она говорила, шо никак заснуть не может.
- Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально - зло никогда не дремлет!

- Знаешь, Лёва, а меня жена обезьяной называет.
- Та ты шо!? Почему?
- Та может потому, шо от меня уже несколько человек произошло?

В свете санкций США, Басманный суд нанес удар, где никто не ожидал, было признано незаконным открытие Колумбом Америки...

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.

- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
- А как надо называть белый цвет?
- Зелёным, конечно.
- Как это? Почему?
- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
- Но ведь это идиотизм.
- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета.
- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому.
- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут.
- Да зачем это надо?
- Там лучше знают. Они специалисты.
- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить ‌«во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написано»? Да как вы себе это представляете?
- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать.
- Штрафовать?
- Конечно. Как вас упёртых еще образумить то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
- А может быть просто оставить всё как было?
- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете?
- А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть специалистом?
- Конечно.
- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста.
- Да вы... да вы... вы антицветер!

Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

- Сцуки! Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzр.
- А почему vzр? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

У Пескова спрашивают:
- Как Вы прокомментируете ответ НАТО на ультиматум Путина?
- В принципе всё понятно и даже ожидаемо, но хотелось бы немного поправить орфографию наших партнёров. «Насрать» пишется слитно, а «на хуй» раздельно.

Можно бесконечно смотреть на три вещи, а купить лишь банку пива.

Женат на четвёртой...
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед,
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.

- Мама, сходите мне за пивом, вот тысяча, сдача ваша.
- Мама, купите пачку сигарет, сдачи оставьте себе.
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Дорогая, отдаю понемножку.

Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

- Нет ли у вас привычки говорить во сне? — спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случа­ется.
- Нет, доктор. Я в основном го­ворю, когда спят другие. Я телевизи­онный комментатор.

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во мно­гих местах железная дорога проло­жена кольцом.
- Для чего?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

А я 1 января даже позавтракать не успел, как уже стемнело!

- Нёма, а вас коронавирус не зацепил?
- Нет, только заебал.

- Где елбасы?

- Он съебалсы!

Правильно ли мы понимаем, что на Казахстан напали музыканты и потребовали снизить цены и остановить коррупцию?
Если так, то это просто возмутительно

Бизнес-форум стран Средней Азии:
"Деловая елбаса"

Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!

Никогда не пойму иностранцев, с риском для жизни проникших в Казахстан, чтобы требовать от его правительства снижения цены на газ для его граждан.

что должен делать работник за 20 косых в месяц?
НИХ--я и даже чуточку вредить

Иностранный корреспондент задаёт вопрос Дмитрию Пескову:
- Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?
Песков отвечает:
- Ну... Это смотря у какого Путина.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Сидят выпивают два трейдера.
1 трейдер: А что такое логика?
2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы…Ты купишь или продашь?
1 трейдер: Куплю!
2 трейдер: Вот это и есть логика.
Выпили ещё…
1 трейдер: А что такое диалектика?
2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы…Ты купишь или продашь ?
1 трейдер: Конечно куплю!
2 трейдер: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет. Нужно дождаться конца отката, а потом продать. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё…
1 трейдер: А что такое философия?
2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы, уровни побиты … Куда цена пойдёт ?
1 трейдер: А хр… его знает!
2 трейдер: Вот это и есть философия.

Доктор Лифшиц долго осматривал Рабиновича и никак не мог определить, чем тот болен. Наконец он глубокомысленно
произнёс:
- Идите-ка домой, примите горячую ванну, а потом погуляйте часок-дру­гой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка по­лучите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала!?..

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

Ворона обрела голос потому, что из клюва выпал сыр.

У нас в семье один, полтора, два ребёнка максимум!
© Александр Лукашенко

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед

Название сыра "горгонцолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя...

Иностранные террористы захватили Казахстан и потребовали снизить цену на газ.
Россия ввела войска, чтобы этого не допустить.
Я ничего не перепутал?

Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

- Зачем? Я не хочу!..

- Неплохое начало!

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.