Остальные новые анекдоты

До чего довели антиковидные меры в предновогодние дни простого русского мужика: после ссоры с женой он не пошел в баню с друзьями как обычно, а нажрался дома, разделся донага и, предварительно выкинув из окна пистолет с ножом, бросился в него сам.

Я долго собирался стать российским патриотом. Все никак не решался. Остатки совести боролись с желанием хорошо пожить. А когда, наконец, решился, в стране уже нечего было воровать.

я живу один.
И когда приглашаю к себе даму то делаю все что бы она почувствовала себя настоящей нужной и привлекательной женщиной:
Горы грязной посуды, нестираное белье, бухой мужик с папиросой в зубах...

Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
© Клиффорд Саймак

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

Специалисты прогнозируют, что скоро УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.

- Сбои-сбои, перейдите с сервера на обои, с обоев на кондиционер, с кондиционера на ворон, например.

И снова интеллектуальный уровень СМИ, степень вменяемости человека, развитости его мозга и образования определяются безошибочно: воспроизводит ли чел в данном СМИ очередную буйню про "пророчества" старой карги, скопытившейся N лет назад...

- Котики мастера на разные выходки. Однажды запускала в квартиру своего котофея со двора, вроде заходил один, через час, когда вошла в кухню, обнаружила, что он даму привёл.
- А-ха-ха, у людей-мужчин бы так.
- Лучше не надо. Кота-то я кастрировала...

Парень и девушка страстно целуются на лавочке. Вдруг девушка говорит:
- Давай останемся друзьями.
- Давай, - говорит парень, - но тогда позволь расцеловать тебя в щечку,
по-дружески, моему упрямому дружку, изнутри.

В новой белорусской Конституции будет официально закреплено понятие брака как союза мужчины, женщины, и родителя номер один (Батьки).

Из протокола о семейной драке «А потом на развалинах ЗАГСа…»

-В свете последних новостей и признаний невольно возникает мысль: Что, если главы государств СНГ приезжают в Питер таксовать в новогоднюю ночь? Тогда все складывается и с дворцами и с кредитами и с молодыми любовницами.
-Почему тогда не в Москву, там цены гораздо выше?
-Ты знаешь какая там таксистская мафия, а в Питере у Владимира Владимировича старые связи.

Запад не знает, что делать: впервые в истории человечества ультиматум о капитуляции выставляет проигравшая сторона.

На здании посольства США появилась световая проекция "Спасибо за окорочка и лекарства, похоже, скоро они опять понадобятся".

БЫТИЕ 1

1. В начале сотворил Ленин небо и землю.
2. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Призрак Коммунизма носился над водою.
3. И сказал Ленин: да будет Украина. И стала Украина.
4. И увидел Ленин Украину, что она хороша, и отделил Ленин Украину от России.

Ленин изобрёл Украину и СССР, а про Россию забыл.

Объявление. Отдам в хорошие руки отличные советы, которыми не пользовались, в превосходном состоянии.

Я не алкоголик. Так как ленивый. Даже лень идти в алкомаркет. Поэтому я заказываю алкоголь на дом!

В ответ на вопрос следователя, почему в таком случае он не покончил жизнь самоубийством, он заявил, что тогда бы он попал в ад, тогда как погибнув при совершении теракта он стал бы шахидом и попал бы в рай.

На вопрос "Ты где?" все отвечают по-разному.
Дети: - У тебя на бороде.
Казахи: - В Караганде.
Фирдоуси: - Я везде и нигде.
Ихтиандр; - В воде.
Питт: - На кинозвезде.
Кукушонок: - В хорошем гнезде.
Йог: - На гвозде.
Зеленский: - Во вражде.
И ещё десятки вариантов ответа.
А вот Матерщинник понял, в чём подвох, - и отказался отвечать...

В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч:
- Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу.
Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро!
Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму!
Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень:
- Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый!
Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

Не было развала СССР! Пристяжные тогда просто отстегнулись.

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

- Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод?
- Ну конечно же брак! Это вроде как бартер - она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!

Даже затрудняюсь, с каким новым годом поздравлять - с новым 1812м или новым 1941м?

2037-й года.
Анкета на получение продуктового кур-паспорта.
п. 1. А вы болели КОВИДом и если нет, то почему?

Куме а у нас есть умные политики? А нащо нам умные,у нас веселые.

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмоподобный шоколад, водку "Каждый день", настенный календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!!!

Зачем украинок ставят на воинский учет? Для работы в борделях во время военных действий.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Наши летчики, особенно в начале Великой Отечественной войны, признавались, что их так и подмывало стрелять не по стрелкам или моторам вражеского бомбардировщика, а по ненавистным фашистским крестам на крыльях. Скажите, у вас не возникает такое же чувство по отношению к QR-кодам, где бы вы их не увидели?

Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?

-депутат делягин, будучи официальным лицом и медийной персоной "предрёк нападение украины на ряд территорий в росии"....
-это розжиг межнациональной вражды, призыв к началу боевых действий, провокация паники, или, ввиду статуса делягина, "это другое"?

-путин заявил, что сам выбирает подарки внукам...
-про то, что дедушкина семья находится на полном гос. обеспечении он скромно умолчал ....

Почему Европа не пускает свои самолёты над Белоруссией?
Потому что там летает кукушка Батьки.

Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.

Либшизота глумится над Путиным, который работал таксистом, а над Навальным, который никогда не работал, либшизота не глумится.

Много бед принёс штамм омикрон. Пришлось начинать все с начала - локдауны, масочный режим, очередная тотальная вакцинация. Измученное человечество смогло таки справиться с напастью и выработать коллективный иммунитет. Вот тут и появился штамм пи.

Интересно, сколько полицаев уже прикинуло, к кому из знакомых можно "проникнуть" по новому закону, чтоб добыча побольше была?

-почему мы молились богу чтобы эпидемия закончилась, а она не закончилась?
- вы руки мыли?

Голливудская актриса Николь Кидман заявила, что американской киноиндустрии женщин дискриминируют по возрастному признаку.
Теперь в каждом американском фильме, а потом и в каждой фирме, обязательно, кроме гея, лесбиянки, негра, азиата и трансгендеров должна быть старушка.
При следующем президенте США в школе будут детям рассказывать о престарелых людях и дети будут выбирать кем им быть-детьми или стариками.
Будет организовано общественное движение на колясках и с клюшками/костылями под названием "gaffer live matter", а те кто ещё молод будут жестоко прессоваться за то что не старые.

Парадокс, все зелёные - голубые!

У советских людей в холодильниках было много чёрной икры. Только намазать её было некуда, с хлебом были регулярно перебои.

никогда не понимал почему главный мужчина за столом вместо того что бы говорить
- а ебать сцуко блядь говно!
говорит:
- это был сложный год...

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали.
Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?..
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Обожаю заголовки!
Рецепт картофельного пюре без молока:
- Картофель.
- Перец чёрный.
- Сметана.

Да что вы знаете о чувстве юмора у актеров?
Вот например Энтони Хопкинс несколько минут стоял у окна спортивного зала часто облизываясь, чем вызвал бурную панику у посетителей

- Спросите меня, что такое пармезан для веганов. Я скажу, что это живые неактивные дрожжи, которые используются как специя с сырным ароматом.
- А если дрожжи живые, то может ли считаться это блюдо веганским?

На экзамене по дифференциальным уравнениям студенты мехмата понапрягались, и в воздухе запахло экспонентами!

- Пап, а что означает поговорка "не видит дальше своего носа"?
- А это то, дебил, что ты играешь 24 часа в сутки, а на ноутбуке годовой слой пыли!

Американцы: Мы запустили в космос самый большой телескоп! Это пиздец!
Русские: Ну, мы его уже давно наблюдаем.

С каждым боем курантов покупатель всё больше превращается из уважаемого, самого лучшего, покупающего эксклюзивный товар в лоха, с которого сняли прибыль за безделушку.

Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.

После своего пожара корвет "Проворный" был переименован в"Провораворный"

У нас самая гуманная система наказаний. Только в СССР заключенным мазали перед расстрелом лоб зеленкой, что бы не занести инфекцию. А в РФ на черенок швабры надевали презерватив, то бы не родился Буратино.

Приём на работу. Директор:
- Итак, Михаил Иванович, готов предложить вам 40000 рублей оклад.
- Давайте, 40100.
- Михаил Иванович, нет. 40000 и точка.
- Слушай, козёл, а нафига ты сделал моей дочке предложение, если ты жмот конченный?

Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим?
Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.

Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались?
Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...

Почему Россия не Европа? Потому что варфоломеевскую ночь утром стрелецкой казни не перешибёшь.

Звонок от службы безопасности Сбербанка.
- Виктор Сергеевич?
- Нет, Альберт Семёнович.
- Альберт Семёнович, вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. На Вашем счёте замечена подозрительная активность...

Это мораль не позволяет изучать в школе пифагоровы подштанники?

Занимаясь самолечением, не стройте из себя ветеринара.

Чем более сексуальны мужчины, тем ближе они к гей-параду.

Из новостей: "Новый аэровокзал аэропорта Геленджика почти готов к приёму пассажиров".
Комментарий: Дело за малым - осталось только построить взлётно-посадочную полосу.

-что скажете за импортозамещение?
-ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-ну его, на хуй! его послушаешь-снова год через жопу....

Благодаря погоде на Кавказе на три дня был введен европейский стиль езды. Строго по своей полосе и 20км/ч.

народная мудрость:
-бойтесь ЕдРоссов, народу дары приносящих!
-каждый их дар-принесёт россиянам убытки...

Все больше взрослых загадывают Деду Морозу одну просьбу:
Чтобы в следующий раз их поздравлял Санта-Клаус.

-Не многие знают, что финал КВН проходит в середине декабря, но по телевизору его показывают позже, чтобы не мешать выступлению главы государства.
-Что вы такое говорите? Как вы можете их сравнивать ?
-Пожалуй вы правы, пресс-конференция гораздо смешнее.

В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец:
У нас Путин - Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!

Мария Максакова, девушка с неоднозначной социальной ответственностью вновь попросилась назад а Россию.

-слыхал? россия требует с ГУГЛа штраф или запретят его деятельность в россии...
-воооот... а ты, всё: " наше правительство свои решения на основании запросов в ГУГЛе принимает"...

Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.

Почему, если Заяц в "Ну погоди" девочка и Волк за ним не просто так гоняется, то Заяц на пляже только в шортах...?

-что вы, больше всего, ждёте от наступающего, НГ?
-избавления от настоебевшей, новогодней, рекламы...

- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
- Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
- Как без глубокого смысла?
- Ты же сказал про большую аудиторию?
- Да.
- А это идиоты.

Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.

Наша «тяжёлая ракета» оказалась настолько тяжёлая, что перешла в разряд неподъёмных.

Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился:
- Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!!
-Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает…
-Зато можем напасть мы! - ответил вождь.
P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…

После выхода 4й Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.

Гугл и Россия оштрафовали друг друга на 5% от дохода. Гугл не заметил, а Россия на 5 лет обеспечила себе профицит бюджета.

Заказывал сейчас билеты на самолет.
На сайте предлагают сделать выбор между Г-Н / Г-ЖА . Задумался... как-же они бедные билеты заказывают в Европах? Или у них там есть выбор Г-НО ?

Пальто 35% шерсть, 15 альпака, 12 вискоза, 8 полиэстер, 4 акрил, 2 хлопок, 1 нейлон, 0.5 капрон, 0.5 эластан.
Скажите, а 0.7 пальмовое волокно нет? Будем искать.

Нападут - значит, будут греть и кормить.
Не нападут - значит, зассали. Перемога.
Повторять не реже раза в месяц.

- Дед Мороз, дед Мороз, борода из ваты....
- Достаточно, пацан, дальше я знаю.

Netflix поступил некрасиво, показав сериал "Эмили в Париже".
Очень это досадно, когда годами стремишься в Эуропу,
приходишь, наконец - а там тебя уже знают как облупленного.

Не надо говорить народу :- посмотрите что у них творится-.
Надо просто сделать лучше, чем у них.

-Валера, зачем ты лижешь жопу диктатору? Со временем диктаторы теряют связь с реальностью. Забывают всех и всё. При диктатуре будет всем одинаково хреново и жополизам и противникам. Только у жополизов еще и полный рот говна.

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

Желающих вакцинироваться было бы гораздо больше, если бы после прививки антитела могли передаваться половым путем ...

У армянского радио спрашивают: "Почему сверхтехнологичные современные гиперзвуковые ракеты у военных летают, поражают цели за тыщи километров, а у роскосмоса через одну падают?"
Армянское радио отвечает: "Военные ракеты священник не кропит святой водой".

Краткое содержание пресс конференции:
Мы такие пидорасы, потому что пиндосы говнюки!

Очевидно президент опоздал потому что выяснял,
какова могла бы быть реакция дядюшки Джо.
Но трудно определить, Сталина или Байдена.

Турция восходящая звезда заявил Эрдоган.Поднявшись очень высоко можно с грохотом упасть.