Общий выпуск

Истребители F-16 ВВС Израиля нанесли удар по заводу переработки фосфатов в Сирии.
Знаменитые российские С-300 и С-400, закрывшие небо над Сирией, отработали отлично - они не отсвечивали и потому не пострадали.

Всеобщая локдаунизация населения.

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

Требуются космонавты на удалённую работу, опыт работы в космосе необязателен, требуется только опыт работы на удаленке не менее 3-х месяцев и владение Фотошопом-профи.

Девушки тратят на маникюр столько, что для мастеров маникюра - это не просто маникюр, а настоящий "money cure".

Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

Мэр города, большая поклонница фильма "Гостья из будущего", насмотрелась детской сказки... А нам теперь расхлебывай.

Если кто не знает, самое фантастическое изобретение в книжке и фильме, после машины времени и миелофона, это транспорт в виде автобусов между станциями метро и улицами с демонстрацией живых объектов после открытия двери.

Ха! Подумали местные чиновники. Арендуем два экрана с диагональю по два метра, берем два ноутбука и бросаем канал связи по любому безлимитищу.

Блин! Подумали местные жители. Девять миллионов рублей на день города для связи с Красногорском - это зачем? У нас что скайпов/зумов в карманах нет?

Короче, день города прошел, а портала для передачи приветов не было.

Есть уверенность, что портал-автобус все еще будет, а тогда мэру нагорит уже от местных жителей, если, после обнуления губернаторских сроков, еще и выборы мэра запретят.

Эх, сделать бы такой портал прямо из зала суда на Колыму. Тогда никаких денег не жалко...

Немного переделанный анекдот про программирование.

Позвал СЕО на работу трех программистов: Мидла, Сеньора и Джуна. И сказал он им, у кого программа не будет вылетать, того возьмут на работу.

Мидл сел, пахал три дня, отрефакторил весь код, оптимизировал все функции, нормализовал базы данных, все отлично и быстро работает. Сел CEO работать всё отлично, годно, а тут бац - эксепшен! Уволили мидла.

Сеньор добавил нейросетей в распознавание функций ввода, чтобы программа сама на лету проверяла ошибки пользователей и исправляла. CEO проверяет, всё отлично, а тут бац - эксепшен, ошибка ввода. Уволили сеньора.

Джун запускает программу. CEO давай её тестить. Пыхтит, ищет ошибку- программа работает, не крашится. Зовёт крутого тестера, вместе пыхтят, всякую ерунду в программу вводят - программа работает. Говорит, ладно победил, скажи, почему твоя программа никогда не падает?

Джун - а где ей падать? Там весь проект в Try-Catch обернут!

P.S. кто не понимает в программировании. Если очень грубо, если код обернуть в Try-Catch, то программа будет ловить непредвиденную ошибку без вылета программы и выполнять только то, что указано в Catch. Но тут весь проект обернут, так что тут ошибки просто игнорируются.

Возвращаться в сборную Дзюбе не с руки.

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

- А-а а-а а-ах...
- Десант, вперёд: первый пошёл, второй... десятый... сотый...
Не подведите меня, ребята.
Мне очень нужен ребёнок от дочки олигарха.

В бутике

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Музей семьи, частной собственности и государства

Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.

Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.

Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.

Поручик Ржевский, Вы порезали Ваш «орган»? Как?
Да, госпожа Жермон увлекается йогой, стоит на голове, жрет стекло, все из-за этого не женского дела.
???
Сожрала целиком стакан коньяка и слопала его вместе с осолками стёкла. А потом прямо перед тем, как идти в туалет отдалась мне через жопу.

Подумать только... Украинско-хрензнаетскемская война длится уже почти в два раза дольше, чем Великая Отечественая. Причем линия фронта пока еще не двигалась...

Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был.
Это коллега по работе.
Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником.
Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил.
Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах.
Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка.
И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник.
По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей.
Итак, Дядя Андрей.
Истрии будут про него.
Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке.

Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее.

1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить.
Дядя Андрей не курит, но за компанию.
Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль.
Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная.
Дядя Андрей обращается в минагеру
- Леха, мерятся будем?
Все так и замерли. мол нифига себе.
Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея.
Дядя Андрей
- Зря! Я же все равно выиграю!
Мы подавились окурками

2. Дальняя командировка.
Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся.
Дядя Андрей:
- А ты в курсе что мы едем по границе?
- нет.
- Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз.
Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица.
Дядя Андрей
- Все не по-нашему! все!!!!
Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег

3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче.
Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон.
Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб.
Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто.
Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком.
Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более.
Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана!
Дядя Андрей идет еще раз на один обгон.
И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одни
Дядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом.
А впереди млядь третий авто
Дядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову.
Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд.
СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской.
Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце.
Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях!
Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где.
Все происходило секунды три!
Представляете?
Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея.
Испуга еще не было, он придет попозже.
Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне:
- ты видел как Дядя Андрей умеет?

4.
Дальняя командировка.
Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску.
Почему несколько оживленно и полу-пробковка.
Мы идем по крайней, надо перестроится в левую.
Левые все как одинг не делают нас пропускать.
Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток.
Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас?
И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона.
Ситуация?
Конечно!
Совпадений раз на милион!
Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция
- Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец!
И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди.
Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове.
Я затих
В полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное
- Ох и понаехало лемиты, неместной!
Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами

5.
Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают.
Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране.
В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее...
тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар.
переводчица:
- в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених.
я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи.
- Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя.
Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня.
Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий.
- Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям.
я там и сел!
Своха продолжает:
- Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная.
Я там и застыл!
Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил
- Да пошло оно все! Я женюсь за него!

6.
Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом.
Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку.
А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей.
Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры.
Сняли.
Итак.
Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались.
А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль.
Она офигиевая от ситуации
- эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу.
Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит:
- не стоит. Я я его итак трахну!

7.
Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже.
Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту.
Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду.
И иду дальше по улице среди частного сектора.
Дядя Андрей мне кричит в догонку:
- Удачной охоты, Маугли!
Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте.
Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от
- Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ
))))

8.
У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел.
Дядя Андрей рассказывает:
- приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью.
Я спрашиваю сына:
- а на чихуахуа, собсно?
Сын говорит:
- а шоп было на пямять
Дядя Андрей ему и говорит:
- На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь!
Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал.

Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......

СМИ: МКС потеряла ориентацию!
... эк активно ЛГБТ работают...

Заметил, что приятель иногда еле слышно что-то бубнит под нос, на уровне несышимости. Отпираться долго не стал, что выяснилось: он разводится с женой, завяли чувста, опали помидоры, вот это вот все. Инициатор не он, если что. И, как у каждого уважающего себя разводящегося, иногда у него мелькает мысль "все вернуть". Именно в такие моменты он обводит окружающую обстановку, что то вспоминает, светлеет ликом и произносит : "Вот поэтому..."

-= Пульт =-
Намедни Жена учудила.
- Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался...
- А что с ним не так?
- Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх...
Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет:
- Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!

Никому не секрет что Одесса, даже при вонючих комунистах, была рассадником еврейской мафии на весь мир. Один Брайтон в США чего стоит?
Одесса это такая себе Сицилия в посмодерновой обертке с налетом юмора.
А я вам расскажу как постсовковые Одесситы налаживают бизнесс в Азии.
Что такое бизнечс в Азии? в глубинке?
Это толпа народу, которая набегает на другую толпу народу, и у всех палки-копалки обернутые тканью (шоп переломов меньше было а синяков больше). Большинство мафиозо из азии неконтролирумые беспредельщики под кайфом.
Мы не будем сегодня спрашивать вопросы японского мафиозо и структурный китайский
Мы поговорим о том как уличную мафию украинские одесситы еврейского происхождения свели на нет.
НАпомню, за плечами этих ребят Одесса, Бруклин, Тексас, Лос Анджелес, и теперь вот перед ними подростковая азиатщина.
Двое взрослых людей попали в толпу ащзиатских гопников.
Переговоры. спокойные такие. Мафиозо местное хулиганье бегает кругами.
Одессит - одесситу:
- если я йобну одного они разбегутся?
- давай спина к спине, а там посмотрим.
- у меня тут прут из земли достал таки, упокою сколько?
- ну штук пять наверно. слушай а шлимазлов десять? дай мне прутик сам упокою.
Местные кричат с выкидушками что они тут главные, но одесситы перебивают каждого методично и красиво. А потом идут дальше споря у какой тети Симы фаршмак вкуснее.
Кстати, подбежали у китайцев знакомые знакомых, но они получили стилетом под дых.
Потому что нельзя мешать спорить евреям из Одессы почему у Тети Симы вкуснее фармшмак чем у тети Глаши.

2.
Китайцы любят толпой набегать, а по одиночке они слабаки. Они подчиняются самому сильному и спокойно идут за ним.
Это факт, и ничего тут не зделаешь.
Итак пристань. Местные китайцы решили наебать только что пришедший в порт сухогруз.
В самоволку уходят двое.
У китайцев праздник. Свадьба. Денег с сухогруза сняли немеряно - вот и празднуют.
Вокруг этой мафии и братвы - снуют китайцы охранители.
Один морячек берет такого охранителя за грудки и приносит к жениху на стол. Мы пришли мол не за проблемами а за деньгами. Будьте любезны верните.
Китайцы решают не возвращать - их больше. Конфликт интересов.
Одессит не особо думая хватает одного из китайцев и втавил ему размашисто отвертку в висок. Отточеное движение.
Вынимает, тушку кидает под ноги. Осматривает охреневшие глаза китайцев:
- Ося, ты думаешь я зря в механический поступал?
Шли назад с деньгами и уважением в глазах местной мафии.

Встрял наш тихоход на азиятском пирсе. бывает ломается.
Нужна деталь.
Все в прямом эфире корабли ржут, порт ржот, мимопролетающие самолеты ржут.
Обидна!
А деталь нужна!
Китайцы в своей улюлюкающей манере посылают наших открыто смеются в лицо, мол нет детали, сидите в порту и мы над вами будем насмехатся!
з судна сходят двое матросов. Йася и Веня.
Через сутки приносят ДЕТАЛЬ!
Чиф в полном сюсюкание, кэп подписал наградительные. А это согласитесь на борте много стоит!
Все матросики спрашивают, мол как достали?
не клеились долго, но рассказывают:
- пошли я и Моня на берег по приколу.
Пока кацапездалы бухать с местными говноедами начали я пошел в бухгалтерию. Сидят китайцы. Охранана входе. я охранику щелк по кумполу, Моня, потверди, и зашел таки в их говноедство. мол так и так, проблемы, надо решать.
Моня пару раз дал по кумполу приезжавшим полцейским.
Выдали справку, идем назад.
Но назад это вперед, и значит матросики по злачным местам!
Тут к нам пристают туча китайцев, я говорю Моне - йебни одного шобы остальные боялись!
Помогло.
В баре нас окружало воздух и никого. Быстро же у них слухи разносятся!
Вечером как мы набрались так як треба, пора сваливать на борт.
И тут нас поджидала засада: куча азиатской мафии, и все такие в боллонии, с сигаретами, в варенках. Вобщем явно не мамочкины сыночки.
Я говорю
- Дай мне отвертку? и я ебу первого поавшегося китаезу отверткой в висок. Веня умаляет дать ему отвертку, потому что видетели нож жалко доставать а азиатов много.
Итак, одной отверткой на двоих, потому что было леньки доставть кортики, мы переебошили половину китайского криминалитета.
Утром когда мы пришли на двоих и с глазами добрыми, нас двоих отправили спать в кубрик.
Утром.
Утром вся пристань знала сто двое евреев ухайдокала хулиганов. Без оружия. Голыми руками.

Мы просто переглянулись с ним, кинули за борт бычки, и пошли бухать дальше.
Мол, Одессу вы еше не видели, детки!

Как-то я пошутил «С моей точки зрения в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять лишнее». К моему удивлению шутку оценили и она стала анекдотом дня https://www.anekdot.ru/id/302386/ . И только потом я понял почему. Читатели восприняли совет буквально и просто (и, надо сказать, абсолютно справедливо) убрали указанное слово из вышеприведенного предложения. Получилось ... то что получилось (возможно, по Фрейду)). Честно говоря, такой смысл я не закладывал (хотя странно – сам же дал рецепт) - видимо, я мыслю более абстрактными категориями - но мне он тоже пришелся по душе. Изначальный смысл был в ином – намек на неуместность соседства таких категорий как «понять» и «женщина».
Женщину, как мне кажется, в первую очередь, не может понять сама женщина. Ее это злит и она требует сего (понимания) от мужчины. Мужчина же, привыкший мыслить категориями вперед-назад, ищущий во всем логику и смысл, сталкиваясь с хитросплетениями женской души становиться в тупик, что злит ее еще больше (должен же быть кто-то виноват). Но, поскольку Бог, кроме шаблонного мышления, наградил мужчину еще одним завидным качеством – упорством, тот своих попыток не оставляет (и, насколько я знаю мужскую природу (изнутри), и не оставит). Таким образом, стремление понять непонятуемое и достичь недостижимого, является основной движущей силой нашей цивилизации и дарит надежду на ее бесконечность ... )

когда я был и красив, а мальки не грызли мне спину с криками что сырысыры лучшая страна в мире, живя в благословенные брежневские проклятые всем времена, на которые почему то мальки и дрочат, я был квартирован на овощи.
Со мной срывать корнеплоды в приказном порядке - а точнгее на картошку - отправлен был вес наш институт. Кроме дежурного. Все равно мы спиздили уходя все кроме стен, а дистилятор капал на кафедре, и дистилят должен был кто то выпить.
Вобщем.
е мудруствуя лукаво у нас появилась идея, что если мы - интелигенты из города, а тут грязища из недолекого села - то давайте говорить по заумному?
Наше все пушкин, тому запас слов
так и решили
Я до сих пор помню поход в местный сельпо:
- Никанорушка, голубушка, ласточка, передайте если Вам так несокрушить ту буханушку плеснгевелого отребья, который вы величаво завете испекаемым хлебушком. Ну что вы так почтенно печетесь? Я бы и сам ладен пройтись до позволительного завзятия цели.
(кидаю рубли в морду)
- Молодой человек, не сызволите растулмаячить по какой причине я евижу никаких мотивов что бы вам не навалять женскую половую вагинацию со входом, поскольку вы будете беспристрастно наказаны за данный фуршет?
(и тут я ввалял в дыню реднеку)
- Старпом, помнится, на причале, залихватски владел кнутом. Ежели рукоправящий мамтелюк не справится с каторжанинами, ващими издалека, то фула ему и негидка!
( к нанешему управляющему. никогда потом нас не обижал!)

И тут на горизонте преломных лет появились сектанты, что для нас стало просто раздольем в лингвоблудии
- добрый день, мы свидетели Иеговы
- Огосподи, я распялся вас ждать! конечно проходите, соплеменики масонских лож, будем впитывать вашу протуберантность моими фибрами!
- Нет.
- Пожалуй Ваш отказ я буду сопостовлять с вумученой душой погряшей в адских муках?
Они даже не поняли что я сказал.

А вы?

Я — типичный рукожоп. Муж в курсе, уже привык к вечно бьющейся посуде, сломанной технике и т.д. Но самый эпик произошёл, когда я приготовила вкусный ужин, отправила мужа на смену и решила немного отодвинуть створку раздвижного окна, чтобы проветрить кухню. И в ту же секунду она упала к херам вниз на землю с четвёртого этажа. Оказывается, муженек забыл предупредить, что окно "слегка съехало с рельс" и чтобы я его не трогала!