Общий выпуск
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Всё это хорошо, но вы-то как закрались в это мы? Вы там хоть рядом сидели с солдатом, который кивер чистил весь избитый? Хоть одну пулю выпустили в немецкого оккупанта? Хоть одну гайку привинтили к ракете "Восток"? Какое такое мы? Мычите пожалуйста на другие темы. Вы - получаете деньги за свой публичный патриотизм и больше ни хрена не делаете. Вы живете на налоги с нормальных людей, которые помнят, чтят и гордятся своими предками за бесплатно. Делом занимаются, семьи свои кормят, и вас зачем-то, дорогие наши кукушата.
Моя мама имеет право говорить мы - она четырехлетним ребенком лежала в донской степи возле разбомбленного эшелона вместе с другими беженцами, когда их поливали очередями с неба. Эти пули не достались солдатам. Хоть какой-то, но вклад. Отец помогал со сбором урожая, тоже мальцом. Толку наверно было мало, но он делал это, своими руками. Это последнее поколение, которое имеет право говорить "мы" в разговорах о той войне. Я в себе такого права не ощущаю. Это не мы, а они победили фашистскую Германию - все вместе, кто не перекинулся на другую сторону. Я в этом, к сожалению, не участвовал.
Надеюсь, и нами будут когда-нибудь гордиться потомки. Пока особо нечем.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".
Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.
Тогда они отказываются от Ангары и на замену ей с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.
При этом Ангару не свертывают, а пытаются разработать дальше, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.
Чтобы пофартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Анграра на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.
Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.
Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает. Как Ангара через тоннели.
Но если Родина приказала "протащить" экипажу остается только ответить "Есть!" и шуярить по роботу кувалдой, пока он не протиснется. Ну и проход по месту доработать напильником.
И вот сегодняшнее итоговое сообщение.
"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".
Боже мой! Как это красиво сформулировано! Антропоморфный андроид "Робот Федор"!
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
1964 год. Я еду в аэропорт ранним утром на такси. На ул. Республики, где-то за филармонией (от центра), таксист притормозил, остановился и положил на обочину возле тротуара пустую бутылку.
— Зачем? — спросил я.
— Здешнему дворнику, он инвалид, мы всегда так делаем.
И я вспомнил, что видел на этом участке человека с метлой - он был без обеих ног, передвигался на низенькой деревянной платформе на подшипниках, отталкиваясь деревянными брусочками.
Очень тронуло отношение таксистов. "Уважение в любой форме есть уважение," - подумал я.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Но нет, не таков наш торгово-услужливый люд. Не на того, сука, напали. Он выше всего этого дерьма.
Пара личных примеров:
Возникла необходимость подарить кое-кому кое-что. А я в деле дарения подарков до чрезвычайности щепетилен. Про себя могу забыть, но всех, кто в секретном списке одариваемых содержится — одарю-одарю, не помилую. Ну и как следствие заранее пошёл покупать искомое. Искомого в нашем селе в наличии не оказалось, но добрый продавец меня утешил. На сайте, говорит, на нашем закажите — они с Москвы (тут сохраняю авторское произношение) привезут за неделю. И бесплатно притом!
Я человек простой. Мне сказали заказывай — я заказал. Всё честь-по чести, ввёл там данные, указал чего да как. Прислали тут же и письмишко с благодарностью, и трэковый номерок, и даже эсэмэсочку, подтверждающую, что всё принято, одобрено и вот-вот будет доставлено.
Сижу, довольный, жду. Неделя проходит — тишина. Номерок трэковый показывает, что мой заказ вот уже восьмой день комплектуется. Звоню в мать городов русских, уточняю. Так, мол и так, где там мой заказец. А мне как-то без энтузиазма отвечает менеджер Алина, что да, есть такой заказ, и что он действительно комплектуется и будет у вас в городе числу к десятому, не раньше.
Иными словами — плакал новогодний сюрприз и под ёлочкой один человек из списка найдёт пламенное заверение менеджера Алины, что уж десятого января — точно всё будет. Ну или двенадцатого.
При этом при всём мне в прошлом месяце ебэй из Японии посылку бесплатно на дом за две с небольшим недели доставил. А тут с Москвы в Самару — больше месяца.
Одно радует — там оплата при получении, так что не буду я пожалуй у них ничего брать при таком раскладе. Мне это всё ибо 31 числа нужно было.
Я понимаю, что заказ мой всего-то на восемь с половиной тысяч, но тем не менее, я эти восемь с половиной тысяч им отдать хотел. Не забрать. Это важно!
Вот вам блять и кризис, вот вам и поддержите, пожалуйста, бизнес.
А вчера зашёл в магазин одежды. Приглянулась мне у них кофточка с черепом. Я хотя уже и взрослый, и седину в бороде имею (надо бы покрасить, да робею, вдруг зашквар сие. Кто красил, ребзя, какие там камешки-то подводныя?!) так вот, хоть и велик уже годами, а всё как подросток норовлю вырядиться. Подавай мне кофт с черепами, костями и прочей гадостью.
Захожу, предварительно на сайте этого самого магазина найдя кофту ту. Показываю девицам-продавщицам экран телефона, на коем кофта высветилась.
Так, мол и так, красавицы, вот такую вот дайте, размерчик — два XL.
А девицы заняты, у них промеж себя очень даже серьёзный разговор про какого-то Серёжу вёлся, я его, разговор тот, ещё только входя в магазин невольно услышал и так или иначе даже как-то настроился против того Серёжи, ибо больно уж он, со слов работниц торговли, типчик нехороший, ветреный и вообще — говно.
И вот они с жаром эти все нелестные его характеристики обсуждают, да прогнозы смелые строят, как там с ним дальше-то всё будет и стоит ли жать более большей беды, ежели уже и сейчас — весьма нехорошо с козлевичем.
А тут я со своей кофтой. Девки не глядя, через губу бросили мне - «нет таких» и продолжили разбирать моральные качества неприятного Сергея по косточкам. Потом, видимо спинным мозгом вспомнив какие-то блёклые тренинги, которые возможно когда-то проходились, и увидев, как заискрила, мигнув в полумраке подсознания залапанная лампочка над линялой краской выведенным словом «выручка», одна из собеседниц, мучительно прерывая беседу, бросила мне в след — ну посмотрите вон там, где мужские вещи.
Смотреть я, разумеется, ничего не стал, ибо давно уже вышел из того состояния, когда вещи покупаются из необходимости и счастливо прибываю в состоянии, когда оные берутся удовольствия ради. А какое уж тут удовольствие при таком раскладе? Абсолютно никакого.
И это только два абсолютно реальных примера из жизни простого обывателя. Уверен, что я далеко не одинок, и многие из вас сталкивались с подобным.
Поэтому когда я слышу вот эти вот слёзные просьбы поддержать, не дать зачахнуть, подставить в трудную годину дружеское плечо и на основе взаимовыгоды больше покупать, заказывать и кушать (да, именно кушать) вне дома, а в разных общепитах, я не спешу.
Потому что ни смотря ни на что, ни на какие там эпидемии, падения продаж, ограничения и прочие локдауны, люди, которые работают продавцами, менеджерами и прочими специалистами, непосредственно горящими на первой линии продаж — ведут себя как полные дауны и сводят всё на нет.
Так что, уважаемый бизнес, наведи сначала порядок, в десять раз усиль радушие, учтивость, готовность всё объяснить, помочь, завернуть, донести, разгрузить и поднять до нужного этажа, а уж потом горестно плачь и проси снисхождения и помощи.
Иначе говно какое-то получается. Сраное.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
P.S. Ни разу не помню, чтоб власть поднимала хай по этому поводу – все убиралось в рабочем порядке.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
– Что бы ты предпочел – два целых яблока или четыре равные половинки?
– Конечно, учитель, четыре половинки.
– А почему? Это ведь одно и то же!
– Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивы они или нет?
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
К отцу Малахии (в миру Юрию Курачеву, бывшему вору-рецидивисту, 61 год) обратилась Татьяна Борисова, топ-менеджер "Росспиртпрома" и мать 12-летней девочки. Татьяна решила, что, раз её чадо не признаёт Бога и потешается над маменькиными молитвами, значит, в ребёнка вселились бесы и срочно нужен экзорцист. Монах взялся провести ритуал, девочку привели в церковь.
Вот тут и случилось чудо: у подростка в руках откуда-то нарисовался конверт с 20 тысячами рублей. Девочка протянула его батюшке (по её словам, пыталась откупиться от происходящего), тот в ответ бросил деньги на землю, а маловерную барышню ударил крестом. Изгнать бесов не вышло, Малахия сказал матери, что отроковицу надо вести в женский монастырь. Но по дороге компанию остановили копы: оказалось, что тетя девочки написала заявление о похищении. Батюшку приняли, а эпизод с конвертом (о котором поведала офигевшая от происходящего дочка) квалифицировали как "грабёж с применением насилия". Святой отец уверял, что действия его были символическими: так он призывал барышню "отринуть материальное". Копы метафизику не поняли, монаху, как рецидивисту, грозит 7 лет.
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Господа читатели и писатели, а так же просто сочувствующие!
На носу - Новый год, и хочется подвести некоторые итоги.
На сайте я уже более 7 лет, но только в этом году я начал пересекаться с авторами вне сайта.
Могу сказать одно - моему удивлению и удовольствию нет предела. Насколько интересные и глубокие люди тут пишут!
И какие занятные люди встречаются среди комментаторов - иногда просто диву даешься, как человек может так мыслить:))
Итоги года очень приятные - с кем то мы общаемся, с кем - то работаем, а с некоторыми даже в командировку летали:)
Хочу всех вас от всего сердца поздравить с наступающим Новым Годом!
Пожелать вам радости, счастья и успехов в жизни!
Будьте здоровы и счастливы!
Ваш Travel1980
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Если человек употребляет недостаточно белка, это может отразиться на выработке антител к коронавирусу, сообщил в субботу, 26 декабря, глава Центра им. Гамалеи (разработчик вакцины «Спутник V») Александр Гинцбург. Среди других негативных факторов – употребление алкоголя и стресс.
«Количество белковой пищи (количество белка) очень влияет на выработку антител, потому что процесс выработки антител энергетически затратный, поэтому поставка субстрата, то есть мяса, но не жира, а качественного мяса, очень влияет. Людям, которые провакцинировались, непременно следует сделать упор на потреблении качественного белка», – сказал Гинцбург ТАСС.
По его словам, на формирование иммунитета также влияет неумеренное употребление алкоголя и стресс.
«Различные гормоны с иммунной системой связаны жёсткой цепью... Многие гормоны, которые вызывают стрессовые состояния, угнетают выработку определённых гормонов иммунной системы, поэтому все стрессовые состояния очень здорово подавляют антитела», – сообщил глава Центра им. Гамалеи.
Теперь, как говорится, дело за малым, насколько в наше суровое кризисное время, средний класс с зарплатой больше 17 тысяч рублей, сможет позволить себе ежедневное качественное белковое питание и избегать стрессов.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовится к празднику.
После обеда зам.директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем» исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.
А удача была нужна ещё в Этом году, иначе не поставили бы в последний день.
Поняв, что премии в этом году уже точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто выждать пару оставшимся часов до закрытия.
Тут подошел Лысый из «чебуречной» и принёс 5! горячих чебуреков в промасленной бумаге, и пожелал счастья в Новом году.
Затем пришел приятель из «соседней секции»:
-Васек, Давай!- предложил три заветные бутылочки разной степени содержания алкоголя.
Как распивали вторую бутылку, компьютерщик еще помнил: закусывали теплыми чебуреками и запивали горячим чаем .
Вошедший Клиент совсем не удивился разговорчивому продавцу, лихо жонглирующему «винчестерами» и протянувшему один из них со словами «Вот этот!», молчащему Посетителю.
Компьютерные диски полагалось беречь даже от лёгкого покачивания, брать только в специальных перчатках. Но нужен был именно Такой дисковод! И ещё Кое-что! Но Василий этого уже не помнил.
Привычно очнувшись при выходе из автобуса, волоча тяжёлые сумки и противень холодца по свежему воздуху в родной дом, где жила семья готовившаяся к Новому Году.
Салют, поздравление Президента, обмен подарками.
Только после выхода на работу и Василий узнал, что стал менеджером года, продав за последний день больше чем за весь месяц. Да ещё оплаченный договор оптовой поставки Техники, ПО и Аксессуаров с годовым сервисным обслуживанием, за что был премирован и повышен в должности!
Всегда! Можно сделать Больше!
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
27.12.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.12.2020, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня день рождения Короля, вот выпил маненько за его здоровье, — словно оправдываясь за свое веселье, сообщил он.
Я стал перебирать в голове действующих королей, за которых можно было бы выпить, но он меня опередил:
- Сегодня исполняется 80 лет Королю футбола — Пеле.
- Да, это — единственный король в мировой истории, которого не играет свита, — заумно поддержал я его.
Немного расчувствовавшись, он стал рассказывать про карьеру короля футбола, про его бесчисленные голы, его преданность одному клубу — "Сантосу.
- Представляешь, по его автобиографической книге "Я — Пеле" тысячи неграмотных бразильцев научились читать. А на нынешних наших футболистов не то что смотреть, а даже слышать про них противно.
Сказал и даже выругался, хотя человек он был культурный и воспитанный.
А совсем недавно я опять встретил его у дома, такого грустного и растерянного, что сразу догадался — Марадона. Словно подтвердив мою догадку, он грустно произнес:
- Вот и Марадона ушел, словно осиротел я. Вот выпил немного за его упокой . А ты знаешь, что в Аргентине Марадону хотят похоронить в специальном мавзолее. Как там любят футбол, не то что у нас.
- Да и кого из наших футболистов можно положить в мавзолей: Дзюбу, что-ли, — я как мог пытался поддержать разговор.
- Свят-свят, - сказал Иван Федорович и перекрестился. А потом все же не выдержал и тихо выругался: всего-то второй раз за последнее время.
У детской площадки тихо играли с гаджетами дети.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Я в подъезде трахаться не буду!
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
И в Лондоне.
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
... XXI век, век новых технологий, семимильными шагами шел по миру. Цифровизация, инновации, роботы, беспилотники, водородное топливо, оптоволокно, спутники и гиперзвук - всё это грозно декларировало новую жЫзнь в новом мире на новых принципах, торжество сверхлюдей, освоение новых знаний, торжество над космосом!!!!!!
... Снежок, как и 500 лет назад, лениво валил с небес, показывая "сверхлюдям"и "сверхтехнологиям" их истинное место - у печки дома...
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
-Вы серьезно?
-Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
27.12.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
а как бы я поступил на месте главного героя?
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.
27.12.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
27.12.2020, Остальные новые анекдоты
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.