Остальные новые анекдоты

-Дай дорогу дураку. Дебилу тоже дай, но в морду. А шл#хам не давай.

В питерском борделе:
- Мне сегодня Анжелику, будьте добры.
- Пакетик брать будете?

Похоже, в этот Новый Год у детей будут не устаревшие наряды зайчиков и снежинок, а маски ковидников

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Вопрос: Куда Вася пойдет, если потеряется на минном поле?
Ответ: Да куда угодно...

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

Школьники села Недоедова, сколотившие на уроке труда семь табуреток, вдвое увеличили ВВП России.

Комментарий к новости: "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде".

По итогам операции майор ГРУ по кличке "собутыльник" так и не был представлен к званию Героя России.

Недовольны неэффективностью Роскосмоса? А вы в курсе, что за проект придумало ESA?
Вот такой у него план привести образец марсианской почвы:
1. На марс летит 1ый марсоход «Perseverance», который собирает образцы марсианской почвы, упаковывает их, и... оставляет их на этой самой почве.
2. Далее с миссией Earth Return Orbiter на марс летит 2ой марсоход, который собирает уже упакованые образцы.
Кто-нибудь, обьясните им, что для таких целей достаточно одного марсохода...

Все беды России из-за старух!
Ну, как же... ведь всё из-за "бабок"...

С костюмами на Хэллоуин у меня как-то не заладилось ещё в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Реклама тюрьмы. Только романтические свидания.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

Названа главная причина отказа россиян платить по долгам.

Уровень риторического заголовка - бог.

Навальный пожаловался, что Трамп не осудил произошедший с ним инцидент.

Трамп уже ответил в твитере по-русски: "Лёша, на хуй иди! У меня выборы на носу".

Американский астрофизик заявил, что за день до выборов в США Земле грозит столкновение с астероидом.

Щас американцы докажут, что это наше вмешательство в их выборы, потому что столкновение спровоцировал Роскосмос.

Как можно ответить на пять вопросов Зеленского, если слово из трёх букв не влазит в клетку для птички?

Ковид19 можно не тяжело переболеть, тяжело переболеть, и тяжело не переболеть.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

Нереально опустившись, он реально поднялся!

©Полищук

Из сочинения: «Достоевский был не виноват, что издательства плодили «Идиотов».

Деньги не пахнут! Рыба не пахнет! Да и вообще ничего не пахнет, когда у тебя потерялось обоняние из-за коронавируса!

©Полищук

Мальчик, который недолюбливал своего кота, в качестве корма покупал ему Подависькас.

Пожелание "Типун тебе на язык!" отныне приравнивается к "Да обойдет тебя Короновирус!"

Если токсичные водоросли продолжат питаться дустом, то Аляска будет опять наша.

В этой жизни нужно попробовать всё… кроме сюрстрёмминга!

©Полищук

Дружбе со своей головкой не редко мешает безграничная любовь к себе любимому!..

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Глава Находки госпитализирован с коронавирусом.

Как говорится, у главы Находки обнаружилась опасная находка.

Мне всегда нравится День сурка - это мой любимый праздник!
К сожалению, в этом году у моей утренней  арахисовой пасты,которой я всегда завтракаю, истек срок изготовления.
А это означает, что диарея продлится  еще несколько дней

Ефремов Михаил Олег оглы.

Если ты хочешь стать учёным, можн учится считать только до 3, потому что в жизни учёного происходит 3 важных события:1-пошёл на работу, 2-прочитал отзывы о своём докладе, 3-уволился.

- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да?
- Алло! Вы глупый? А туалет?
- А зачем пластиковое окно в туалете?!
- Да вы совсем тупой! Он же на огороде!

Новости декомунизации. На Украине решили запретить — колбасу "Радянську" ("Советскую"). Наверно, переименуют в "Член нацбата".

-Навальный не понимает, почему Трамп не осудил его отравление.
-Либо Трамп не знает, кто такой Навальный, либо знает, кто такой Станиславский.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

Вот некоторые критикуют пенсионный фонд за то, что после смерти пенсионера он не отдаёт все его накопления родственникам, а оставляет себе.
Посмотрел я тут на некоторых родственников… знаете, пусть уж лучше будет так, как есть. Здоровья и долгих лет жизни нашим пенсионерам!

©Полищук

Экскурсия по округу Колумбия в районе реки Потомак
На горизонте город Вашингтон
Гид показывает людям на город и говорит :
- Однажды ,на этом месте, Авраам Линкольн перебросил банкноту номиналом в 10 долларов через реку.
- Это нельзя сделать, - говорит из туристов. - Ни кто, да же господь Бог не мог бросить листок бумаги так далеко.
- Надо понимать, - говорит экскурсовод, - что с тех пор деньги пошли гораздо дальше ,чем это было в 1863г

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, на ежегодных встречах с бывшими одноклассницами чувствую себя как бензин.
- В смысле?
- Постоянно расту в цене!

©Полищук

Говорят,следующим будет срановирус говнид-20! Запасайтесь подгузниками и не выбрасывайте пробки от шампанского!

Вопрос старадающим по совку:
А почему вы при СССР не запаслись долларами? Ведь он же стоили каких-то жалких 67 копеек...

Над чем работаете, Лазарь Моисеич? Создаю пельменную гравицапу!
А именно? Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да!
На этом гравитационном эффекте и будет построен ракетный привод! Полетим на Марс на пельменях, и на еде сэкономим. Представте ядерный реактор греет огромных размеров бак с водой и пельменями, на верху капсула с космонавтами. Вперед к звездам.
Что за бред Мюнхаузена!
Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! Вот на них и полетим!

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.

Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут.
Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните.
- Ну и что, Владимир Владимирович?
- Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось!

Яд попал пациенту в навальное отверстие,
поэтому он и выжил.