Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Судя по числу коммерческих названий у Сумамеда, нас ждет вспышка 4-5 банальных больничных суперинфекций.
Для перемирия достаточно объявить, что первому прекратившему огонь Россия подарит концессию на утилизацию остатков боеприпасов из Рязани.
ГИБДД вышло в рейд "Пристегнутый ребенок", а зашло с рейда "Замаскированный водитель".
Мэрия запустила чат-бота с одним вопросом: "Ну что, милаи, заболели?" И одним ответом :"Так полечитеся!". Говорят, что они выкупили эти слова у какой-то группы.
В Нью-Йорке вшей и крыс на одного жителя больше, чем в Москве слоев плитки.
Продается самолет после чемпионата Мира среди пилотов с особенностями пилотирования без пилота.
Оркестру народных инструментов нужен квартет ложкарей на удаленную работу ложками в камере заказчика.
Ананасы и шампанское - лучший подарок в день работника сельского хозяйства.
Судя по тому что от вируса нас заставляют защищаться с помощью маски то от комаров рекомендуется сетка рабица?
Человек, неправильно понявший совет "Держи язык за зубами!", моментально откусывает свой язык.
По команде «Голос!» собака отправилась на избирательный участок.
Собчак на «Собачий вальс» ни одна собака не пригласила.
Таяние ледников и повышение уровня океанов идёт быстрее чем предсказывали ученые. Ещё недавно рубль лежал на дне на отметке 70, а уже сейчас еле нащупывает дно глубоко за 90.
Реклама. Мебель - на заказ! Шкафы - под любые скелеты!
В Азербайджане ракета попала в многоквартирный дом и убила пятерых жителей. А потом, она взорвалась...
Лукашенко посетил в СИЗО членов Координационного совета оппозиции... Члены Координационного совета задумались об ответном визите.
О шахматах.
Блондинка начинает и выигрывает...
Выйду замуж за олигарха.
Олигархов со студией в Бутово и надувной лодкой не предлагать!
«Так не доставайся же ты никому!» - воскликнул Иванов и испортил избирательный бюллетень.
Пессимист: Плохо, если меня уволят...
Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы
Девушка спрашивает своего парня:
-А самбу трудно танцевать?
-Все зависит от того, какой соперник.
Хирург спрашивает пациента во время операции:
-Почему вы хихикате?
-А вы меня скальпелем щекочите.
Так как власть обещала накормить народ, на каждом избирательном участке работает буфет.
Отпуск - дело наливнОе!
24
Судьба натурщика. Пока позировал скульптору в позе «Мыслителя», сошёл с ума.
Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса:
- Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет.
- Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!
Освобождённый экс-президент Киргизии Атамбаев вернулся в тюрьму. Это очень взвешенное решение - в тюрьме гораздо безопаснее, чем в Киргизии.
Путина выдвинули на Нобелевскую премию мира.
Не, ну а Гитлера, Сталина и Муссолини выдвигали - чем Путин хуже? - пояснили в Госдуме.
28
На совещании в правительстве Москвы:
— Сергей Семенович, люди не хотят носить маски.
— Покупайте завод памперсов.
29
Детям олигархов есть о чём мечтать - они ещё никогда не видели Трудовую Копеечку.
6 дней в неделю, в принципе, можно работать, но тогда в неделю должен быть 8 дней
Навеяно отказом Путина/России помочь Армении в рамках ОДКБ:

-Галя, но с Катанянами все-таки не очень хорошо получилось..
-ОБОЙДУТСЯ!
Он был настолько педантичным, что даже анальгин принимал не через рот.

©Полищук
Понравилось название новой северокорейской баллистической ракеты - "Пуккыксон-4-А".
Похоже на финские фамилии: Пуккала, Мяуккала...
Еда едой, а понос – по распорядку.
Маска, пролежавшая в кармане 20 минут, считаеться, что прошла процедуру карманцевания и может заново использоваться два часа
Надпись на могильной плите:
"Попробовал консервы, оставленные в 50-е годы на заброшенном военном складе.
Помним, скорбим".
Лукашенко пришёлся по тюрьмам, где и провел переговоры с лидерами оппозиции.

Именно так себе и представляют идеальную демократию часть населения России.
По Рен-ТВ заявили что американские дети больше не играют в докторов и пациентов, потому что они не могут позволить себе медицинскую страховку.
Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!
Эту страну не победить: в России мошенники торгуют поддельными справками об отсутствии COVID-19.
- Фима, ты слышал, Марио Фернандес вывихнул лодыжку в контрольном товарищеском матче против сборной Швеции.
- И кому же из шведов так не повезло?
- Мань, а к кому это скорая приезжала?
- Да к Петровне.
- А что с ней?
- Да давление у нее 180.
- Ничего себе! А нижнее?
- Так я про него и говорю.
«В гробу я вас всех видел!» - вспоминал граф Дракула первые приятные мгновения долгожданной встречи с гостями

©Полищук
Даже тонны вновь напечатанных рублей не грозят инфляцией. Они лишь увеличивают этажность подвалов Рублёвки.
- Всё, я избавилась от негатива!
- И как мы теперь получим позитив???

©Полищук
Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.
Вопреки известному высказыванию про то, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет ничуть не менее эффективны!
Женщины верят в любовь с первого взгляда, а мужчины - в дружбу с первого стакана.
-Лукашенко в следственном изоляторе КГБ встретился с лидерами оппозиции.
-Проведя 4 часа за решеткой, он может считать себя тоже жертвой диктатуры.
-Слышал, Лукашенко посетил в СИЗО лидеров оппозиции?
-Это всё равно, если бы Путин полежал в одной палате с отравленным Навальным.
Чукча в Чукотке поехал, значит, на оленях в поселок, чтобы закупить соли и спичек. Доехал, значит, зашел в магазин, закупил много соли и спичек, заодно зашел и в администрацию, чтобы получить пособия на детей и старых родителей... А в администрации ему говорят:
― Ты, Ыттыгыргын, хорошо что зашел, ― мы тебя приказом отправляем на самоизоляцию в связи с коронавирусом. То есть ты должен, отсюда выйдя, сразу отправиться на свое стойбище и там сидет до следующеге лета. А также мы тебя назначаем волонтером, что значит "вольный доброволец", то есть ты должен будешь своим детям и старикам по доброй воле и бесплатно доставить соль и спички! Понятно? ― Понятно...
...И вот едет Ыттыгыргын обратно по тундре, на оленях, и поет о том, что видит:
― Вот летит полярная сова, совершенно вольно, куда хочет, но я ей не завидую как раньше, потому что и сам сейчас волонтер, что значит "вольный" ― куда хочу, туда и еду, а куда? ― туда же, в свое стойбище!.. Вот бежит песец, хочет уединиться ото всех в своей норе, ― но я ему сейчас тоже не завидую ― потому что сам тоже на самоизоляции!.. Эй-һей!!.
52
То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!
Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.
И только после развода я понял, что настоящий развод был до

©Полищук
Подруга поручика Ржевского старой графине:
-Эта актриса Жермон все-таки плебейская натура.
-???
Подруга поручика:
-Я вчера подглядела - заглатывает у поручика не как я с шампанским, а с каким-то деревенским квасом.
-рабинович,как вы оцениваете будущее феминизма в мире?
-никак...
-????
-молодой человек...ви думаете,шо кто то будет считать равной себе девушку,которая мечтает жить за его счёт?
Согласитесь, на фоне дико возросшей популярности Навального после его отравления и чудо-исцеления в немецкой клинике, уже не остаётся никаких сомнений в том, что основным заказчиком всей этой истории является лично Путин

©Полищук
- А я умею превращать добрых людей в злых!
- Ого! И как ты это делаешь?
- Очень просто – занимаю у них деньги и не отдаю.

©Полищук
Теперь наконец-то стало понятно, почему Джеймс Бонд, заказывая коктейль, всегда просил: "взболтать, но не смешивать"! Боялся, что в бокал подмешают новичок...
После первой брачной ночи Пьера Безухова и Наташи Ростовой Пьера спрашивают - Вы вошли в ворота рая вашей молодой супруги?
Пьер: И зашел и вошел, и именно в ворота, которые, как выяснилось, оказались очень большими.
-рабинович,как думаете,введут ли,снова,строгую самоизоляцию?
-таки,за всю страну не скажу,но в хабаровске-наверняка...
-????
-я вас умоляю...у власти появится ЗАКОННЫЙ повод разгонять и штрафовать участников митингов в поддержку фургала.
Чукча в Чукотке к старости стал плохо видеть... И приехал в поселок, зашел к глазному врачу... А та, врачиха, сразу показывает ему таблицу, велит читать. ― Что на первой строке?
― Ш, Б, ― читает чукча.
― Вы не совсем плохо видите для своего возраста, однако!.. Ану-ка, прочтите вот здесь посередине!..
― К, Л, Н, М...
― О-о!.. А прочтите-ка самую нижнюю строку!..
― "Отпечатано в типографии г. Ярославль"...
― О-о!.. Да такого еще никогда самый зрячий молодой человек у нас не прочитал!!.
― Доктор, вы неправильно поняли... У меня к старости начала развиваться не близорукость, а дальнозоркость... И у меня сейчас все время перед глазами мелькают молекулы!!.
63
"Мертвые души 2020":
- Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку!
На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...
Ботаник - это юноша, который знает, что есть много других радостей кроме секса, но не знает, что такое секс.
- Ты так похож на моего папика.
- ... на отца?
- Нет.

©Полищук
Бутылка водки 2,5 литра не может быть на половину полной или пустой. В одно рыло это реально до хрена.
Конские яблоки пахнут веганам биточками на пару.
68
Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца:
- Кто эти дяденьки?
- Борцы сумо.
- То есть поборются - и поглупеют?
Если сегодня подстричься наголо, то к концу самоизоляции вырастет 2-3 см чистых волос. Проверено на себе, не благодарите.
Самоизоляция -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
"Место встречи изменить нельзя", Оскар-версия :
Банда озверевших гомосеков во главе с инвалидом-горбуном зверски
пердолит попавшего к ним на малину Шарапова.
Шарапов - негр.
72
Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.
Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.
- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.
На собеседовании в одной из политических партий:
- Докажите, почему вы нам подходите.
- Ну, я умею переливать из пустого в порожнее.
- Вы приняты.

©Полищук
Пожалуй, никто не ожидал от москвичей такого уровня самопожертвования, когда многие из них в благородном порыве отказались от своих бесплатных вакцин от коронавируса в пользу представителей других регионов

©Полищук
После долгих колебаний Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.
78
Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
- Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!
Хватит обманывать строителей!
Требования носить каски являются незаконными. Истерию про несчастные случаи на стройке раздувают производители касок.
У меня много знакомых строителей и НИКТО не сталкивался с несчастными случаями на стройке. Все эти, так называемые, «инструктажи по технике безопасности» только чтобы запугать строителей и превратить их в бездумную и послушную массу.
Даже те, кто верит в «несчастные случаи на стройке», признают, что каска не дает 100%-ную защиту. Говорят, недавно одному строителю упала на голову бетонная плита, и каска не помогла! Тогда зачем всё это?!
Кроме того, каску носить вредно и неудобно – голова потеет, прическа портится и возможно образование залысин. Но руководству стройки на это наплевать!
В скором времени ждите разоблачений о ненужности знаков «Опасная зона», «Проход запрещен», «Высокое напряжение», «Не стой под грузом» и статью о вреде запрета заплывать за буйки. Также готовится акция пешеходного протеста «Даешь проход на красный свет».
Пишет мальчик Родион из Питера:
- Случайно нажал "купить шведский топор", через семь минут менты приехали...
Что-то рано начали мирить армян и азербайджанцев, пусть помахаются. Только надо не забывать, что когда принимаешь низкий старт лучше посмотреть, не бежит ли кто сзади с копьём.
Всё идет к тому, что 12 апреля станет Днем ОМОНа.
83
пора нашему правительству переименовать закон "Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака"!просто потому,что современные российские сигареты-табака НЕ СОДЕРЖАТ!
Раз уж сложилась такая тяжкая ситуация ковидом №19, пора уже нам применить испытанное средство - устроить новое голосование по поправочкам. Причем, поправочки должны быть те же самые...
И всё-таки окоянные нынче времена, окоянные скажу я вам. Даже задницу не почешешь без риска заразиться ковидом.
©Полищук
А знаете в каком город родилась царевна лягушка? Ну конечно же в городе МосКВА!
©Полищук
Оказывается определить наличие ковида можно и по анализу кала. Но, согласитесь, как то не солидно поределять по говну КОРОНА-вирус!
©Полищук
- Мама, я сегодня в школе лишилась девственности. Это было так круто!
- Как же так, доченька, ведь тебе всего 10 лет.
- Ну и что, а мне понравилось!
- Расскажи как всё было!
- Я не выучила урок и получила двойку!
- А дальше?
- Ну а дальше Вовка сказал: "наконец-то ты перестала вести себя как целка!"...

©Полищук
А знаете, что надёжней всего защищает от ковида даже не чеснок, или лук своим запахом изо рта, а банальный смачный пук. Настало время пердунов!

©Полищук
- Холмс, а какая революция была в Киргизии - "гашишная" или "героиновая"?
- Ни та ни другая, Ватсон. Там была не "цветная революция", а номерной "Бабай-майдан", третий или четвёртый на моей памяти. Доморощенная "Чуйская долина", сидящая на мешках с наличкой, победила богатый и респектабельный "Афганский транзит", хранящий валюту в оффшорах.
- Как много вам дало пребывание на Востоке, Холмс! Кстати, а чем отличается "цветная революция" от "Бабай-майдана"?
- Это же элементарно, Ватсон! "Цветные революции" осуществляют олигархи при западной поддержке деньгами, кадрами, пропагандой. А "Бабай-майданы" проводят басмаческие генералы. Северные - это "Чуйская долина" (гашиш и конопля), а южные - это "Афганский транзит" (героин и мак). Через пару-тройку лет, а то и месяцев, "Афганский транзит" подтянет баблишко из оффшоров, и у них снова будет "Бабай-майдан № 5 или № 6"
Объявление. На должность президента РФ требуется кухарка для управления государством. Профессиональные требования: не травить людей новичком, готовить вкусную и здоровую пищу.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а за какие заслуги Виталию Шабунину присвоили звание "послоёб"?
- Он, Изя, на столе в кабинете американской послицы раздвигал горизонты влияния Украины на мировые дела.
Программа фестиваля Славянский базар-2020:

Суббота - Змагарский бл*доход.
Воскресенье - Бастуют все!
Хочу сегодня совершить каминг-аут и всем признаться, что я гей! Во-первых это объясняет наличие во мне творческого начала. А во-вторых это намного лучше, чем не носить маску в общественных местах!
©Полищук
Предлагаю переименовать выражение «Акулы бизнеса» в «рыб прилипал».
Попробую объяснить почему.
Чтобы стать так называемыми «акулами бизнеса» надо незаурядно потрудиться, т.е. хорошо полизать з@дницу власти, чтобы она давала добро.
То, что с этой ковидной истерией получат (и уже получают) огромные толчки отрасли медицины и фармацевтики - это прямое следствие. Косвенные толчки получат всякие сервисы, связанные с удаленной работой и обслуживанием. Косвенную подножку получают все остальные отрасли. А вот кто скажет, какие отрасли будут в прямом убытке (если следовать заветам дяди Бориса Джонсона о том, что переболеть должна половина) и уже его несут, правда, ПОКА как косвенный, а? Не догадались? Высокая кухня (пищепром с заменителями всего и вся расцветут на ура) и парфюмерия - какая разница, что Ты жрешь и чем Ты пахнешь, если ни вкуса ни запаха уже не ощущаешь!?
Как выяснили северокорейские учёные, из всех животных лучше всего поддаются дрессировке люди.
Соси-соси-соси-сосисочка, сосиска семиструнная...
99
Я знаю как остановить эпидемию коронавируса в России. Для этого нужно чтобы все россияне, которые постоянно носят маски с начала эпидемии, наконец-то заменили их на новые.
100
Самый смешной анекдот за 14.01:
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Рейтинг@Mail.ru