Общий выпуск

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Баг или фича

Лет пятнадцать назад до меня дошло, что обижаться - деструктивно. Что эти негативные эмоции к другим людям - это собственная ошибка в оценке тех людей.

И я завёл себе реле. Переключатель. К любимым и дорогим людям он стоит на верхнем делении. Я знаю, что отдам им всё и знаю, что не сдадут никак.

Если что-то не так - никаких обид. Реле переключается на деление ниже. Люди уже не совсем свои, но и ждёшь от них меньше.

Сильно подставили - ставишь на "чужие". Которым ничего не должен и от которых ничего не ждёшь. Скажут "будь здоров" - ответишь "спасибо". И всё. Не скажут - не ответишь. Потому что чужие.

Есть ещё уникальное, минимальное деление "не люди", но я его практически давно уже не применял. Оно у меня для живодёров и существ той же породы, а их я никогда не вижу.

===
Лет несколько назад родственники меня оставили без дома. Ну, муж сестры, сестра, племяшки. Про племяшек жалко было особенно. Забирал из детского сада и школы, уроки с ними делал. Ко мне удирали, когда дома им было грустно. У меня кошки, собаки, сходить в зоопарк и поесть вкуснее.. Дружили.

Переставил реле. На "почти чужие". И справлялся сам. С нуля.

=
В какой-то момент справляться стало трудно. Позвонил отцу. Он предложил усыпить собаку, чтобы мне легче было снимать квартиру. Переставил реле на "почти чужой".

=
Утащил собаку в Ростов и тут собак прожил ещё 6 лет. Из общения с родственниками - рассказы про их трудности и проблемы через десятые руки. Попытки кинуть меня на всё остальное.

Переставил реле на "чужие".
Пусть кидают. Мне те кузьминские квартирки уже нафиг не упёрлись. Чужим можно кидать. От них другого не ждёшь.

=
И когда у племяшки кто-то рождается - я не увижу. Чужое потому что. Хоть и внуки двоюродные.
И когда какая-то из кузьминских квартирок у них сгорела - у меня нет денег для чужих.
И когда отцу что-то надо. Он хитрее и просит не денег, а работу. Но для чужих у меня нет работы.

=
С их стороны нет изменений. Они считают, что были всегда правы. И у меня нет причины переключать реле.

А если бы просто обижался - вымотал бы себе все нервы и простил бы давно. Уже успели бы ещё три раза ободрать. Но реле этого не позволяет. Чужие - значит чужие. И никаких обид.

На длинное поздравление с днём рождения от "семьи" я ответил "спасибо". Как на поздравление постоянной курьерской компании или поздравление ближнего кафе.

=====
Я не советую никому то реле. Потому что спьяну кажется, что что-то не так и что нужно возвращать контакты с родными людьми. Это нервное и тяжелое состояние - когда выпил и грустно стало.

Но чуть добавляешь и понимаешь - прав и иначе нельзя. А трезвеешь - так и вовсе не понимаешь про что рефлексировал спьяну. И через год на их поздравление опять отвечу "спасибо". А если помрут там втихаря - не отвечу, значит. В мире каждый день до фига чужих умирает. Курьерской компании отвечу, значит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. Истек срок годности-заявили они. Кто бы сомневался - заявили горожане.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Чайничек

Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: "Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа". Ёпть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.
Приезжает, рассказывает...
Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник. Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:
- Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Боги маркетинга

После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Водил на турслет группу тинейджеров.

Все они уже в разной мере имели опыт походов, но эти четыре дождливых дня я был для них старшиной, старшим братом, старшим товарищем и равным среди равных.

Походный быт, еда, костер, мытьё посуды, соревнования с другими командами, частые дожди и редкое солнышко, успехи и неудачи – все было у нас общее.

Трое из группы уехали на день раньше – так надо было, осталось нас пятеро – две девчонки, три мальчишки, и я. И тут случился такой момент трогательный.

Был у нас хлеб, и молоко было. Решили пожарить гренки на сковородке. И каждая партия гренок сразу съедалась. Потом мои бойцы, пока еще не совсем стемнело, сорвались играть в «Ножички», а я дожаривал последние пять гренок.
Дожарил, переложил в плошку, подошел к ним, протянул: «Разбирайте!»
Мелькнули пять рук, и в плошке осталась отломившаяся от одного гренка корочка. Я улыбнулся: «О! Моя порция!» И передо мной возникли пять рук с гренками: «Николаич! Возьми!»
…
А сегодня приснилось, что нужно вылезать из спального мешка на холод, сворачивать палатки, убираться на бивуаке, сдавать стоянку организаторам… Открыл глаза – я дома! Какое счастье!

И продолжаем переписываться в общем командном чате, обсуждаем пережитое.

Они хотят новый поход…

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут. Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала: «На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда» — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — «мы разработаем стратегию дальнейших действий!» «Ой!» — воскликнул я, — «изивните, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит.»

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

Вчера ко мне приходил Дух моей давно умершей кошки.
Сижу я на диване. Задремал. Вдруг чувствую - мне на колени что-то осязаемое: прыг. Топчется, переминается.
Никаких животных дома нет.
А вес реальный, ощутимый. И шёрстка тоже ощущается.
Я глаза не открываю, просто сижу. А это нечто начало по мне ползать, так же как моя кошка при жизни. То на плечи залезет, то снова на колени спустится. Так с минуту кошачий дух по мне потоптался, улёгся на колени и исчез. Не сразу. Просто растворился. Ощущение веса плавно и постепенно исчезло.
Я уверен: это приходил Дух моей кошки.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.

Навеяно выборами в Беларуси.
От нашего института в местные советы при СССР всегда выдвигались ректор и девушка-студентка.
Почему девушка?
А посмотрите - человек один, но она повышала сразу и % женщин, и % студентов, и % комсомольцев и % молодежи в советах любого уровня.
Самому толковому доценту или профессору попасть в райсовет было невозможно. Ну, если он не ректор.

Боги маркетинга

-- Это вам маловерным святые как персонажи исторические или как из книжки какой. А мы с пророком Илиёй чуть не четверть века дружим. -- Разговорился после службы святому за трапезой знакомый пожилой священник.

Сказать, что мы удивились, было бы неправильно. Первая мысль лично у меня была, что батюшка малость не в себе. Судя по лицам участников разговора, моё мнение некоторые разделили точно. Батюшка с улыбкой посмотрел на наше плохо прикрытое недоумение и продолжил:

-- Ещё в начале службы моей дали мне приход сельский. Ну как "приход"? Жилья нет, прихожан две тётушки с соседней деревни, и огромный полуразрушенный царских времён ещё храм сорокаметровой высоты.

Батюшка ненадолго замолчал, видимо нахлынули воспоминания.

-- Машины в семье тогда не было, а хочешь не хочешь, добирайся и служи. Сказать по правде, не только машины, а и просто с деньгами тогда никак у меня было. Выкручивался так: на общественном транспорте доезжал до выезда из города, а дальше "на перекладных". В добавок ко всему, год тот был в наших краях крайне дождливым. Так что каждые утро и вечер прибавлял я к молитвенному правилу две краткие молитовки: святителю Николаю Чудотворцу и Илие-пророку. И знаете, не было ни одного случая за все мои путешествия, чтобы опоздал или намок. Иной раз несколько машин поменяешь попутных -- а вовремя. И подготовиться к службе успеваешь. Или было, на пяти авто однажды туда добирался. Пока в машине едешь -- дождь, выходишь следующую ловить -- сухо. И до того я, друзья мои, через месяцок примерно расхрабрился, что, не поверите, зонт с собой брать перестал. Но вера она на то и вера, чтобы верным быть Богу истинному и на стороны не таращиться. Однажды в городе проходил я мимо книжного подвальчика. А я ведь книгочей, да и зрение тогда не чета нынешнему было. Зашёл в него. Тогда, после советской власти, много чего на литературных полках появилось нового. Увидал я книгу славянских вед. И грех любопытства одолел. Открыл и давай всяких, прости Господи, перунов со сварогами разглядывать. Минут двадцать листал, дурень. Вышел из книжного, отошёл метров на двадцать, и тут на меня такой ливень августовский вылился, что на всю жизнь запомнил. И ведь, главное, остановка метрах в ста пятидесяти, а пока добежал -- весь подрясник как из речки вынули.

Усвоил я тогда в прок науку пророка. Иду, смеюсь. Домой зашёл, дома гости верующие. Рассказал, вместе посмеялись. Так что, когда предложило начальство в городе строиться, во имя Илии строить и решил. Но, как говорится, человек предполагает одно, а выходит всяко. Руководство поменялось, и стройка замерла. До сих пор, кстати, только фундамент часовни на том месте, и многие не только из светских противятся. Но раз пообещал -- надо делать. Через несколько лет накопилась у меня вполне приличная свободная сумма. С начальством не очень отношения были... А что такого? И у батюшек не всё в жизни гладко... В общем, договорились мы с приятелем, благочинным он был в одной не сильно далёкой епархии, храм пророку у него построить. С меня средства, с него труды. И построили. Потому как дОлжно человеку верным быть! Подогнал я в тот год отпуск к открытию и поехал. А по службе той вещь интереснейшая с нами случилась: положил Господь в тот день по освящению Илиинского храма на сердца наши ликование. Это когда лишь небесное на сердце. Светлое и сияющее. По исполнению обета Божьего даётся такое. Это, брат ты мой, ни с чем не перепутаешь. Я тогда крепко запомнил это чувство. Тоже, вишь, опыт.

Батюшка отпил подостывшего крепкого чаю из большой настоятельской кружки и продолжил.

-- Жизнь моя материально к тому времени наладилась, от дождя бегать нужды не стало. Какое-то время ещё читал молитовку, а потом, грешен, перестал постепенно. Однако ж к святому чувство не потерял. В этом же году сам готовил службу на сегодня на его день. И -- поленился! На утрене два канона положено, а я один сократил. Мол, приход наш нынешний маленький, ничего такого.

Вечером отслужили, а утром рано, перед сегодняшней Литургией, матушка в окно смотрит и говорит:

-- Чего это ты люк в машине не закрыл?

А на Илию же, сами знаете, всегда дождь. В общем, опять "умыл" меня святой. Еду в храм, заднее мое мокрое всё, а на душе радостно, смеюсь: напомнил пророк о себе и по-дружески поправил. Спасибо ему -- разумнее буду.

В пятницу пришёл с работы. Сын отчитался: прочитал очередное произведение из летнего внеклассного чтения. Похвалил, спросил что. Ответ - М.Горький "Старуха из ИГИЛ". Дитятке 17 лет, идёт в 11 класс. Юморит, или...
АЮГ

Особенности национального пиратства

В те древние времена, когда компьютеры еще назывались машинами и носили русские имена (аббревиатуры), работал я в лаборатории программирования одного солидного НИИ.
Была у нас машина СМ4 (Система Мини, кстати, неплохо функционировавшая)- аналог (так смущенно обозначалось то, что в наши откровенные времена называется пиратской копией) американской машины PDP, производства ныне давно разорившейся фирмы DEC.
Соседняя, экспериментальная, лаборатория получила то, что сейчас называется лицензионной копией – настоящую американскую машину PDP.
Попросили они меня разобраться в некоторых тонкостях работы. Документация была, естественно, на английском языке, что не являлось большим препятствием. Для чтения технических текстов моего языка хватало. По просьбе коллег я перевел достаточно объемные разделы официально, с оплатой через отдел технической информации.
В одном месте, слегка засомневавшись в правильности своего перевода, решил заглянуть в документацию русского аналога, надеясь найти что-то похожее.
Открыл одну из книг и оторопел. Это был дословный перевод американского текста. На титульном листе красовалась, как и положено, иерархия подписей сотрудников НИИ, якобы все это разработавших. Был тут и главный конструктор, и начальник отдела программирования, и программисты. Все как у взрослых. И что же все эти люди делали?
Перевод, надо сказать, содержал несколько (а читал я, естественно, не все) грубейших ошибок. Видимо, переводчик недостаточно разбирался в тонкостях программирования, хотя и полным профаном его не назовешь.
Именно наличие подобных ошибок не позволило мне схалтурить и просто перепечатать заказанные мне для перевода куски.

В продолжение истории про "пострелять из маузера Дзержинского" https://www.anekdot.ru/id/1118817/
На одном оружейном форуме похвастался, как однажды держал в руках рабочий револьвер Smith&Wesson модель 3, годы выпуска 1868–1898. Там меня просветили. Знаете ли вы, что:
1. Спустя год после начала выпуска, в 1869 г., Россия заказала фирме Smith&Wesson 250 тысяч револьверов для Императорской армии, а с 1886 г. развернула собственное производство в Туле. С тех пор модель 3 известна как "Russian". Злые языки утверждали, что за 5 лет, потраченных на исполнение "русского" заказа, фирма Smith&Wesson практически утратила позиции на оружейном рынке США, где невозбранно утвердилась фирма Кольт. Понадобились титанические усилия и 1-я Мировая война, чтобы кое-как сравняться.
2. По мере устаревания револьверы Smith&Wesson перешли из Императорской армии в полицию. Есть мнение, что современное вооружение (Nagant!) было одним из факторов победы бунтовщиков Великой Октябрьской.
3. В 30-е годы завалявшиеся на складах револьверы Smith&Wesson передали "Дальстрою". "Водители одно время ездили с такими, как минимум - с 32 по 69 год" (из воспоминаний).
4. В 1988-м году в Иркутске московский геодезист слушал легенды про "ковбойские" револьверы. Их (револьверы) никто не хотел брать в экспедицию, потому что патроны к ним тоже "остались от царя" и срабатывали через раз, а достать - сами понимаете... Ничего не выбрасывать - это по-нашему.
5. Абсолютный брильянт: "Я, когда был подростком дружил с девочкой которая в детстве жила с родителями на Сахалине. Ее родичи там работали гидрографами в филиале какого-то НИИ, исследовавшего рельефы морского дна. У них было много фото- и киноплёнок, где в экспедициях и на корабле сотрудники позировали с парой таких револьверов. Фото было не одно, а много. И киноплёнка черно-белая, где они стреляют из них. Так по её рассказам в НИИ среди револьверов Наган было несколько Смит-Вессонов. Которые берегли и очень ценили за то, что к ним сравнительно просто можно было подогнать обрезок гильзы от трёхлинейки 7,62×54. Предварительно оклёпаный в продольном срезе трубы близкого калибра, затем опиленный напильником или на токарном, т.к. толщина стенки гильзы позволяла это сделать. Обтачивался так же диаметр ранта гильзы и отливалась пуля.
Ценили за то, что можно было из самодельной гильзы по длине барабана стрелять дробью по мелкой дичи на короткие дистанции. Фото на которых я видел такие револьверы относились к 50 - 70 годам. Гильзы в их московской квартире я видел в конце 70-х.
Две книги, по которым они у себя в НИИ переделывали гильзы, впоследствии подарили мне когда я был ещё подростком (видимо за ненадобностью). Это Кустанович "Судебная баллистика" 1953 г.и. и Лотминцев "Стрельба патронами-заменителями", издание трудов Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова".
Прошу наградить за эрудицию гидрографов, судебных баллистиков и военных медиков.

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Про правду

Правду у нас не любят. Не привечают и тех, кто её говорит. Причем не всегда эта правда какая-то неудобная или там "политическая". Часто она просто несет разрыв шаблона для людей, которые её слышат. И эти люди всеми силами пытаются заставить Вас соврать, дабы спасти свое сознание, либо обвиняют во лжи.

Отдельный пункт в этом процессе- анкеты. У меня есть глубоко и искренне верующая подруга, которая не может заполнить многие анкеты по банальной причине - там нет пункта, который позволили бы ей не Соврать. А врать она не может.

Приведу пример:

Лет 10 назад сам заполняю анкету в одной конторе. После заполнения - вопрос на полиграфе врали или нет. Прописка- указал. Постоянное место жительства - заминка. Хочу написать правду- самолет или не имею. Так как постоянно летаю и живу в гостиницах. По прилету не редко у родителей или друзей которых не видел, дабы пообщаться. Дома по сути бываю крайне редко. После долгого обсуждения как быть пишу адрес дома с пометкой, что постоянно в командировках и по факту по этому адресу не живу.

В этом году обновлял дедушке инвестиционный счет по доверенности. Указал что управлять будет сам дед. Менеджер долго улыбался и однозначно не поверил - за его практику клиентов в таком возрасте у них просто не было, либо за них операции осуществляет кто то другой.

Друг моего делового партнера живет совместно с 2 женщинами, от обеих дети. Все мирно дружно. Обычный русский мужик- просто так получилось. При этом где не скажет - очевидно, никто не верит, ржут или заставляют сознаться в неправде.

Папин друг 7 лет назад поймал в Оке стерлядь в 2 раза больше стандартной магазинной, в процессе ловли утопив свой телефон. Рыбу он Всегда отпускает, от компании своей отошел далеко- как итог никто не видел. После 3 лет недоверия и насмешек подарили ему на др сеанс у полиграфиста - подтвердил слово в слово, четко и подробно описав ситуацию. Было очень стыдно.

Одноклассник моего друга за время учебы в школе переспал со всеми девочками в классе ( 8 учениц). Очевидно что никто не верил. В начале этого года нелепо погиб. На похороны пришли ВСЕ одноклассницы, включая замужних и тех, кто спецом прилетел из за рубежа. Одноклассников пришла треть. Опрос понятное дело не проводили, но мне кажется сам факт присутствия говорит о многом.

Сын моего одноклассника начал ругаться матом. Ребенок постоянно находится под надзором матери или бабушек, контактов с источником обнаружено не было, ладно бы одно слово - но тут целый набор! После долгих расспросов показал игрушку, которую подарил ему дядя. Игрушка пела детские песенки и очевидно, матом не ругалась. В итоге- наказание за обман, обида и все вытекающее. Через год при уборке игрушка падает на пол и начинает выдавать забористые матерные частушки.
Изделие было куплено в Китае через али экспресс, кто и зачем решил так приколоться- непонятно.

Ну и напоследок - хороший знакомый никогда не рассказывал, как познакомился с супругой. А так как по истечении 10 лет брака он имел 3 детей и любовь "до гробовой доски", всем это было очень и очень интересно. Знали только то, что они познакомились случайно и в клубе. Год назад он похоронил отца, был в стрессе, сильно напился и рассказал, что пошел в клуб, напился в слюни, подошел к первой попавшейся девушке и через 20 минут общения "переспал" с ней в клубном туалете. После чего свалил из клуба и пошел отсыпаться домой. Утром обнаружил на причинном месте кровь, осознал содеянное, с огромным трудом нашел девушку, которая даже не сильно обиделась и начал с ней встречаться.
Впоследствии выяснил, что девушке он регулярно снился во сне, несколько лет. И когда она его увидела- сработал сигнал "мой суженый". А с суженым можно где и как угодно - все установки воспитания слетели.

Свадебный кортеж резво мчал в городок Мишкольц, когда один из потомков Будулая зажег фитиль ракеты-фейерверка и высунул тубус в окно. Но перепутал направление выстрела.
Премия Дарвина уходит венгерским цыганам.
https://www.yaplakal.com/forum28/topic2155184.html

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

Боги маркетинга

РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Боги маркетинга