Все дни мая 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Карлик с Украины" заявил, что Крым вернётся в Украину ещё при жизни Шрёдера. Бывший канцлер был шокирован перспективой вечной жизни.
Легенда русского ММА Анастасия Янькова бросила спорт и строит карьеру телеведущей. Очень надеемся, что её место на ринге займёт телеведущий Соловьёв, и скоро мы увидим его фантастический удар кулаком без задействования плеча.
- Лавров написал в статье для китайской газеты Global Times, что пандемия показала нам ряд примеров дефицита гуманизма. Это можно было бы списать на растерянность перед лицом расползающейся угрозы. Однако он считает, что истинная причина игнорирования принципов гуманизма связана с неизлечимым эгоизмом ряда стран и их правящих элит.
- Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?
- Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?
- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".
С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
98
Жаль, не будет Кобзона, объясняющего на ТВ государствообразующую роль русского народа ...
Не многие знают, но официальная статистика нередко оказывается правдой. Просто например число заболевших коронавирусом - это на самом деле средняя зарплата муниципального депутата.
©Полищук
©Полищук
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
©Полищук
©Полищук
А знаете как отличить гения от обычного человека? Гений всегда ставит значёк копирайта после своих слов потому, что он смотрит в будущее, он живёт будущем, обеспечивает своим словам бессмертие. А простой человек написал и тут же забыл.
©Полищук
©Полищук
А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.
©Полищук
©Полищук
Всё в мире взаимосвязано. Штаны в полосочку покупают те, кто мечтает о море, а на машинах с мигалкой ездят те, у кого в мозгах то просвет, то затемнение.
©Полищук
©Полищук
Тот кто поёт "айс айс бэйби" скорей всего никакой не англичанин и уж тем более не американец, а немец.
©Полищук
©Полищук
Слово "триппер" с английского языка переводится как "спотыкатель"... Ох не спроста, сдаётся мне, ох не спроста...
©Полищук
©Полищук
Женятся только ленивые - те кому лень дрочить. И жадные - те кому жалко оплатить быстрый интернет для скачивания порно в HD качестве.
©Полищук
©Полищук
Зачем покупать айфон, если за сумму в три раза меньшую можно купить кнопочный телефон, чтобы звонить и ноутбук с большим экраном для просмотра порно!?
©Полищук
©Полищук
Если хочешь стать богатым становися депутатом,
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.
©Полищук
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.
©Полищук
А ведь не спроста гей парады устраивают только при хорошей погоде, когда даже небо ГОЛУБОЕ. Символизм очень и очень важен в этом деле.
©Полищук
©Полищук
Если Путин действительно сидит в бункере, то почему во время его выступлений по телику нет железных стен? Не врите, Путин сидит в телестудии -самом надёжном месте защиты от вируса, ибо зараза к заразе не липнет.
©Полищук
©Полищук
Хорошо, когда у тебя есть компьютор, но ещё лучше, когда телевизор с доступом в интернет. Что ни говори, а порнуха в HD качестве не для компьютерных экранов снимается.
©Полищук
©Полищук
Когда учёные говорят о глобальном потиплении, они забывают, что всё относительно. Для них может это и потепление, а для меня просто не так холодно. Надо быть оптимистами. Не слушайте этих тупых пессимистов!
©Полищук
©Полищук
- Эй, тётенька, как вас зовут?
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.
©Полищук
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.
©Полищук
Самоизоляция – это когда, услышав пение петуха, понимаешь, что уже пора… ложиться спать
©Полищук
©Полищук
Вот так поворот: бывший глава Чувашии, который был уволен Путиным в связи с утратой доверия, утратил доверие к Путину и подал на него в суд
©Полищук
©Полищук
- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?
- Женщина с ведром тут причем?
В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.
К сведению избирателей!
Испорченный любым образом бюллетень, будет приравниваться к трём голосам за принятие поправок. Центризбирком
Испорченный любым образом бюллетень, будет приравниваться к трём голосам за принятие поправок. Центризбирком
Если Путин будет у власти 36 лет, я предлагаю подарить ему еще 4 года, чтобы потом в учебниках истории было написано: Путин водил за нос свой народ 40 лет.
2000 год - Соловьёв на ОРТ
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...
©Полищук
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...
©Полищук
Навеяно Пригожиным...
Звезда - это актер, из-за которого зритель смотрит фильм.
Звезда - это актер, который делает успех фильма не зависящим от сюжета.
Звезда - это мастер, на месте которого в конкретном фильме невозможно представить никого другого.
Звезда - нравственный ориентир для почитателей.
Ау, звезды! Вы такие?..
Звезда - это актер, из-за которого зритель смотрит фильм.
Звезда - это актер, который делает успех фильма не зависящим от сюжета.
Звезда - это мастер, на месте которого в конкретном фильме невозможно представить никого другого.
Звезда - нравственный ориентир для почитателей.
Ау, звезды! Вы такие?..
Б*глов объяснил, почему Петербург еще не готов к снятию ограничений:
- Мы еще не отбили установку в метро автоматов по продаже масок!
- Мы еще не отбили установку в метро автоматов по продаже масок!
Центризбирком выводит голосование за поправки к Конституции на более высокий уровень.
Достаточно одеть маску, взять в правую руку паспорт и кивнуть в окно любой проезжающей машине.
Достаточно одеть маску, взять в правую руку паспорт и кивнуть в окно любой проезжающей машине.
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...
-Так могут додуматься до того, что к озеру будут рыбаков пускать только с рыбой в садке, а грибников в лес с грибами в корзинке! -Это ты о чём? -Да всё о том же,что бы купить маску в аптеке или магазине, войти туда можно только в маске а лучше ещё и в перчатках.
Нет, ну вот без сарказма: зачем тратить столько времени на просмотр новостей, если можно зайти на анекдот.ру и узнать те же новости, да ещё и с бесплатными комментариями грамотных и дальновидных политологов?
Иосиф Пригожин посетовал,что его финансовое положение настолько ухудшилось,что белого хлеба не видит.Теперь приходится масло и чёрную икру на колбасу намазывать.
33
- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма.
- Не понял...
- Адольф, ко мне!
- Не понял...
- Адольф, ко мне!
-Слышал, Путин вышел из самоизоляции?
-Наконец-то он сможет гулять не с собакой, а – с крестным ходом.
-Наконец-то он сможет гулять не с собакой, а – с крестным ходом.
В России коронавирусом переболели Мишустин, Кадыров, Песков... В общем, привита вся элита.
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!
Дистанционное голосование позволит обанкротить США,теперь им придется нанимать наблюдателей для каждой квартиры.
39
В России стали реже падать самолёты и вертолёты.
Но чаще стали происходить жёсткие посадки.
Пилоты и пассажиры этих изменений, правда, не ощутили.
Но чаще стали происходить жёсткие посадки.
Пилоты и пассажиры этих изменений, правда, не ощутили.
Деньги, сэкономленные на средствах защиты для врачей, можно будет потратить на роскошный мемориал в честь тех из них, кто не выживет в борьбе с пандемией
А вы знаете, почему Путин назначил бессмертный полк на 26 июля? Потому что если назначить на 27-е, то это будет подтверждение Блумбергу о президентском рейтинге в 27%.
Давным-давно поехали варяги в греки. Приехали в Царьград - лепота, культура! Особливо по нраву пришлось им с вилкой и ножом есть: удобно, гигиенично... И вот едут они назад и видят: народ дикий, ест руками, руки не моют, животами страдают. Варяги давай их к вилкам приучать, а чтобы понятнее было, над городом велели нарисованную вилку на полотнище поместить. Пока к вилкам не приучитесь, мол, не снимем. С тех пор и повелось: кто вилкой пользоваться забывает и руками немытыми в тарелку леаст - тому наклейку с вилкой на дом или на машину.
44
Армянское радио спросили: зачем Канада послала армию в дома престарелых? Радио ответило: народ там крепкий, вирус не справляется.
ВЛАСТЬ!
Хочешь спасти какой-то бизнес?
Не ходи к нему, не помагай и не проверяй!
Просто забудь о нём и он ВОЗРОДИТСЯ САМ !
Хочешь спасти какой-то бизнес?
Не ходи к нему, не помагай и не проверяй!
Просто забудь о нём и он ВОЗРОДИТСЯ САМ !
В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.
- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся.
- Белочка?
- Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".
- Белочка?
- Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".
48
-Страшно далеки они от народа!
-Это Ленин о Герцене и декабристах?
- Нет это народ о Единороссах и Власти.
-Это Ленин о Герцене и декабристах?
- Нет это народ о Единороссах и Власти.
49
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал предложение временно отложить оплату услуг ЖКХ и помощь людям прямыми выплатами в условиях эпидемии коронавируса "поверхностными и популистскими".
Ну да, что французу и немцу хорошо, то русскому - поверхностно....
Ну да, что французу и немцу хорошо, то русскому - поверхностно....
50
В то время, как во всём мире строят нормальные современные дороги, в России каждую весну стартует общенациональная "Программа грейдирования".
Все СМИ наперебой обсуждают новость, как во время видеоконференции Путин сурово отложил ручку. Тоже мне новость!
Ручку отложил. Вот если бы яйца отложил, как Чужой, и обнулился в юного кгбшника, - вот это был бы ппц окончательный. Всех бы пережил. При нём бы умерли 140 млн россиян и полтора миллиарда китайцев.
Ручку отложил. Вот если бы яйца отложил, как Чужой, и обнулился в юного кгбшника, - вот это был бы ппц окончательный. Всех бы пережил. При нём бы умерли 140 млн россиян и полтора миллиарда китайцев.
Плюсы работы на удалёнке:
- отсутствие затрат на проезд до места работы;
- возможность уйти в рабочее время куда захочешь;
- возможность потихоньку бухать в течение дня;
- при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой;
- на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось";
- начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место.
Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
- отсутствие затрат на проезд до места работы;
- возможность уйти в рабочее время куда захочешь;
- возможность потихоньку бухать в течение дня;
- при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой;
- на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось";
- начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место.
Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
рабинович,правительство и президент заговорили,что пандемия в россии подходит к концу ...
-таки,де вы говорите,брали маски подешевле?
-таки,де вы говорите,брали маски подешевле?
Если вы знаете хорошо английский язык?
В наше время.
Придется переучиться на китайский.
В наше время.
Придется переучиться на китайский.
По центральному телевидению показали как президент России Владимир Путин бросил на стол ручку во время совещания по борьбе с паводками и пожарами.
Кадры топонья ножками, катания по полу и хлопонья дверью к сожалению не поместились в репортаж.
Кадры топонья ножками, катания по полу и хлопонья дверью к сожалению не поместились в репортаж.
59
Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..
61
Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!
Красивая женщина - это когда красивая, а не когда у неё грудь из лифчика вываливается и трусы видны.
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.
- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.
66
Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...
Рабиновича спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...
В России ещё не всех людей протестировали на коронавирус, а уже кошек начали тестировать...
Если бы государство действительно хотело повышения рождаемости, то "Перемещение на территорию партнера с целью исполнения поручения президента" было бы в списке обоснованных причин для нарушения самоизоляции.
70
Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит:
- Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое!
- Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем!
Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок:
- Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли?
- Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
- Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое!
- Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем!
Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок:
- Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли?
- Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?
72
Граждане, помните о коронавирусе, не ковыряйте в носу, не помыв руки с мылом! А если нет возможности мыть руки с мылом, всегда носите с собой антисептик для этих целей!
©Полищук
©Полищук
В детстве мама мне всегда покупала штанишки на подтяжках. Тогда это было не модно и ребята дразнили меня: "Полищук - Подштанюк". Сейчас штаны на подтяжках -пик моды. Выкусите теперь, ребятки! Я просто надолго опережал своё время!
©Полищук
©Полищук
А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!
©Полищук
©Полищук
Когда Иосифу Пригожину нравится как его жена делает ему минет он восклицает: "Вау-Лера!".
©Полищук
©Полищук
Судя по ценам, отечественный рынок презервативов контролируют какие-то гондоны.
©Полищук
©Полищук
Корабельный кок кокнулся в кокпит. Кокпит теперь с кококм. Вот такой вот кок в кокпите. Если бы кок не кокнулся в кокпит, то кока бы не было в кокпите.
©Полищук
©Полищук
На обеде в школьной столовке всем детям дали по кусочку ананаса. И только Вовочке и Машеньке ананаса не досталось.
- А на нас ананас! - закричал Вовочка
- А на вас не хватила ананас, идите живо в класс - ехидно ответила училка.
- А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! - так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.
©Полищук
- А на нас ананас! - закричал Вовочка
- А на вас не хватила ананас, идите живо в класс - ехидно ответила училка.
- А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! - так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.
©Полищук
- Папа, а кто делает марганцовку - спрашивает Вовочка.
- Думаю маргиналки - отвечает папа, - а вот марганец делают маргиналы.
©Полищук
- Думаю маргиналки - отвечает папа, - а вот марганец делают маргиналы.
©Полищук
За время самоизоляции карманы россиян настолько опустели, что из них пропала рука Путина.
©Полищук
©Полищук
Вот все говорят, что актрисы типа шлюхи, спят с режиссёрами за роли в фильмах. Ну так вперёд! Попробуйте лечь под режиссёра! Не получается? Так вот -вы просто им завидуете!
©Полищук
©Полищук
Вот говорят от коронавируса умерло столько-то человек. А я вам точно скажу, не от коронавируса они умерли, а от нашей медицины.
©Полищук
©Полищук
Если чешется попа, самое очко -почешите конечно. Но не забудьте потом руку помыть. Коронавирус кругом всё-таки.
©Полищук
©Полищук
А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?
©Полищук
©Полищук
А вы знаете почему у смартфонов нету кнопок? Рассуждаем по Дарвину: отпали за ненадобностью, всё равно со смартов на обычные номера уже давно никто не звонит.
©Полищук
©Полищук
А знаете почему большинство авторов после своих текстов не ставят значёк копирайта и не подписываются? Да они просто ссыкло, неуверенное в себе!
©Полищук
©Полищук
А знаете почему в Советском Союзе все стены были голубого цвета - и в больницах и в подьездах и в децких садах и ... везде? Да потому, что геев и тогда вокруг полно было, но общество это дело резко порицало. Вот и проявлялись, бедолаги, как могли!
©Полищук
©Полищук
Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.
©Полищук
©Полищук
А знаете почему компьютор ноутбук так называется? Ведь ноутбук в переводи с английского - записная книжка. А всё потому, что пользы от них одинаково.
©Полищук
©Полищук
Когда закончится самоизоляция, не забудьте схадить в баню. Перед второй волной коронавируса обязательно нужно помытса. Все говорят что вторая волна будет более смертельной. Так вот -умирать так чистыми. Особенно если вы были пионерами - будьте готовы!
©Полищук
©Полищук
А знаете почему говорят "театральная постановка"... Да потому, что это реально просто постановка и ничего больше. И незачем так хлопать в антракте!
©Полищук
©Полищук
А знаете почему самый дорогой сервелат такой тонкий и твёрдый? Да потому, что его покупают в основном женщины и педики. На них он и рассчитан. Они его не только есть могут. А мужики, заметьте тупо жрут варёную калбасу.
©Полищук
©Полищук
А знаете зачем у новых смартфонов три объектива фотоаппарата? Это для самых продвинутых, для тех у кого открылся третий глаз.
©Полищук
©Полищук
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.