Общий выпуск

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома.
В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом:
22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью
22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции
23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин
23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики
23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе"
23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос

Человек стал слишком глупым с тех пор, как Адам лишился ребра. Ибо Адам был не первым, а ребро не последним.

Смотрю в сети очередное выступление известного профессора, знатока внутриполитической жизни. Очень интеллигентно, и в общем политкорректно рубит правду-матку. Как человек опытный не забывает сделать некоторые комплименты слушателям, как бы говоря: ну уж мы то все понимаем. В один из моментов, несколько задумчиво говорит: народ у нас конечно замечательный... И не закончив, переходит к другому. А я вспомнил продолжение этой старой присказски: только люди гавно. Если это то, что я подумал, возможно он и прав. Хотя я точно не такой.

А вы хоть знаете, как обидно экономистам?
Из-за действий экономистов была куча экономических кризисов: в 1998, в 2004, в 2008, 2015. Разорялся мелкий и средний бизнес, закрывались лоукостеры, люди продавали квартиры и оставались без работы. Но экономисты по этому поводу не возмущались. В конце концов, они ведь их и устроили.
Экономисты собирались сделать очередной кризис к осени-зиме 2020го года. Подготовка началась прошлой осенью, ибо аналитики в США активно говорили про "перегретость" экономики, и сыпали умными словами, чтобы подготовить американца, что его скоро будут иметь. В это время экономистам надо много всего сделать. Сбросить бумаги, которые упадут, купить ресурсов, которое вырастет в цене, грамотно и своевременно запустить крысис. А тут из-за какого-то ковида кризис запустился не по графику. Это все равно, что уронить полусобранную конструкцию домино. Получится пшик, архитекторы кризиса ничего не получат. Вот им и обидно.

Хорошая звучная русская фамилия - Туев! Жаль только, что её первая буква перебежала в алфавите на три шага вперёд...

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.

Благодаря своевременной изоляции шамана Александра Габышева,Илону Маску всё таки удалось произвести успешный запуск космического корабля Space X.

Резиновые сапоги просохли.
SpaceX стартовал.

Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит:
- А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом.
Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины.
Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу!
Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять:
- Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам.
Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели?
Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел.
Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей.
Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает:
- А ты о чём думала-то когда деньги переводила?!
Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...

Говорят, у Бабченко на могильной плите изображена макаронинка,
а вместо дат рождения и смерти - номер яндекс-кошелька.

Протестующие Миннеаполиса требуют семейные трусы
и в Украину

Идея названия для канала расследований – «Вскрытие».
Слоган: «Вскрытие – покажет!»

©Полищук

Один из экспертов CNN обвинил Россию в массовых беспорядках в США. По его словам, в протестах могли принимать участие «русские агенты» или «группировка белого превосходства». «Русские на выборах 2016 года притворялись черными активистами. Может быть, они вовлечены и в это?», — сказал специалист.

Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.

Экологи уже стали вопить, что "человечество засирает земную орбиту". Ну тогда давайте посчитаем.

Давай проведём мысленный эксперимент. Возьмём стандартный, объёмом 138м^3 (пусть будет V1), вагон строительных гвоздей. Стандартный гвоздь 100мм в длину и 4мм в диаметре, значит его объём равен (по формуле 3,14*r^2*h) 0,000001256м^3 (пусть будет V2). В вагон, таким образом (V1/V2) , влезет 109 827 611,46 гвоздей. Округлим в плюс, дарю тебе один гвоздь.

Допустим, весь этот вагон гвоздей мы равномерно распределили на орбите той же высоты, что и у МКС. Какова вероятность, что хоть один из этих гвоздей столкнется с МКС?

Для этого рассчитаем площадь поверхности сферы нашей "орбиты". Для примера возьмём высоту полёта МКС 430км. Радиус Земли 6371км + 430км, получаем 6 801км. Площадь поверхности сферы S = 3.14*4R^2. Получаем площадь "орбиты" 580 945 228,56км^2. Переведём в метры, считать в них будем 580 945 228 560м^2.

Площадь продольного сечения гвоздя равна 0,004*0,1 = 0,0004м^2. Умножаем на количество гвоздей 109 827 612 × 0,0004 = 43 931м^2. Там с копейками, округлим.

Теперь посмотрим какой процент площади орбиты займёт вагон гвоздей. Составляем пропорцию где площадь орбиты равна 100%, а площадь гвоздей х%. Получаем 43931*100/580945228560 = 0,00000756%.

Люди обычно недооценивают размеры планеты. Чтобы засрать орбиту настолько сильно, что летать невозможно будет, надо столько материи, сколько нам не добыть, пожалуй. Плюс нужно учесть, что орбиты разновысотные, у них разные углы наклона. А ещё мусор постоянно падает на землю, поскольку у него нет маневровых двигателей для поддержания высоты, как у той же МКС.

- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!

Только что по радио Вести России слушаю рассказ матери Соловьёва про фальсификатора Мегерена, и в заключении она говорит: но счастье эти деньги ему не принесли. И тут вдруг этот пропаганд.. ист открывает свой рот говорит: а деньги никому ещё счастья не приносили.

- О, Иркутск проехали!
- Зима близко…

©Полищук

После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.

- Пап, а есть у нас в политике нормальные люди?
- Ну… вот есть «ура-патриоты» - они критикуют Запад, и хвалят Россию. Есть «либералы» - они хвалят Запад, и ругают Россию. А есть нормальные люди…

©Полищук

США впервые за девять лет (!) отправили людей на МКС. Это великое достижение вызвало справедливую бурю восхищения в российском либеральном сообществе

©Полищук

Спецвыпуск без политики

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

Люююдииии, надо-ли делать 5-летней внучке трепанацию, что-бы узнать, как она, не умея читать-писать, перепрограмировала бабушкин смартфон с литовского на английский язык (это мы легко истправили), а дедушкин (мой) - с "договорной" симки - на интернетовскую(в нём-же находящуюся), а я всю неделю пытался разобраться, почему смарт "пашет" только на приём телефонных звонков, но нагло отказывает мне в праве позвонить??!!! В сервисе девчушка долго колдовала, но разобралась, всё исправила...
Хотя, я то-же не могу жаловаться на скучное детство(в том-же возрасте), один толко пожар на складе мин сапёрного полка чего стоит... К счастью, огонь не добрался до противотанковых мин, лихие пожарники успели погасить. До сих пор не понимаю, как отец догадался, что это моих рук дело, ведь у нас (трёх друзей-орлов) болтунов не было... Когда 57 лет назад, очень даже заслуженно, получал за подвиги "длинного витамина", почти совсем не болело... Скоро "витамины" перестали подаваться к моему филею, родители были огромными авторитетами и далее воспитывали, навсегда привили понятия добра, чести, верности, сострадания, любви к меньшим нашим братьям. Дорогие, как мне вас не хватает!

Писатель Ник Аплин как-то спросил меня об успехах сингапурских шахматистов. Я стал рассказывать. Каждый раз, когда я произносил слово «успешный» (на английском — successful), он вздрагивал. Оказалось, что successful, я произносил как sexessful.

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль Союзников во Второй мировой войне.

Человек и танк

Обычно монументальные объекты называют в честь выдающихся личностей. Особенно корабли - обычно в честь флотоводцев, академиков, конструкторов, на худой конец капитанов других кораблей. Танкам тоже дают иногда имена, только полководцев, министров - у них эта традиция не прижилась. В СССР - серия ИС (Иосиф Сталин) и КВ (Климент Ворошилов), у англичан - серия "Черчилль" (которую сам премьер называл пародией и что у танка больше недостатков, чем у него самого), менее известный "Кромвель", у США, хоть у них и танкостроение весьма урезанное, тоже - "Шерман" (генерал Севера в Гражданскую войну), "Ли" (командующий войсками Юга), "Стюарт" (генерал Юга). А вот у французов есть и до сих пор стоит на вооружении "Леклерк". Что же это за человек такой?

Начнем с простого - это не фамилия, а псевдоним. Аристократ Филипп де Отклок взял его, что бы не навредить своей семье, которая осталась в оккупированной Франции. Во время ВМВ он вступил в Свободную Францию и командовал французскими войсками в Северной Африке, после чего - высадкой французских войск в Нормандии. Пока вроде все хорошо, да? Однако дальше становится интересней. В день подписания капитуляции, то есть гораздо позже, чем некий Родди Эдмондс подставил свою голову под пистолет немецкого коменданта (https://www.anekdot.ru/id/1113539) по его личному приказу были расстреляны без суда и следствия 12 ВОЕННОПЛЕННЫХ ФРАНЦУЗОВ из французской дивизии СС "Шарлемань". Причин для этого история не сохранила, однако есть 2 версии - что он был под впечатлением от увиденного в Дахау и что один из пленных намекнул ему, что он точно так же продался американцам, как они - немцам.

С точки зрения в общем-то любых законов, это военное преступление, а сам он - военный преступник. Однако это не помешало назвать в его честь танк, а ему самому - продолжить военную службу, а после гибели - ставить ему памятники и мемориальные доски. Равно как и тем самым 12 французам, только вот памятник им стоит на немецкой земле, на месте их расстрела. На нем скромные слова "12 храбрым сынам Франции". А о бурной судьбе многих людей первой половины 20го века скромно намекает фамилия одного из них, кого удалось установить - Оберштурмфюрер СС Сергей Кротов (Serg Krotoff)

Жил в США 15 лет. Хрен ты там купишь антибиотики. Только по рецепту врача, у врача есть лимит на рецепты. Проще получить рецепт на вещества (под лечение ADHD и хронической боли), чем на антибиотики. Ведь если у бактерий возникнет резистентность, то толстосумов нечем будет лечить. Лучше пусть у холопов разовьется пневмония, чем капиталист пострадает. Ах, да, очень многие студенты там переболели пневмонией. И это не "ужас-ужас", а "ну а что такого?"

Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?

Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)

И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.

Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.

А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.

В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство

У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!

Любви все возрасты покорны
Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой.
Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет
-Мальчик здесь не туалет.
-Ты не говори не кому больше небуду
-Если не будешь не скажу
А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили.
Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было.
Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись
Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок.
С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться
Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу.
Вот решили разводится и опять жить вместе
Пёс знает что будет дальше
Так вот после изоляции она опять залетела
Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла
А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил

Представьте, что вы - Билл Гейтс, и ваша основная задача - это значительно сократить население земли посредством вакцин, новых вирусов и иных способов. Но делать это в открытую нельзя, именно поэтому вы поставляете москитные сетки и прочую лабуду для показухи. А сами безнаказанно убиваете миллионы, поддерживая ВОЗ и вакцинируя детей препаратами убивающими репродуктивную систему. Самое обидное, что это не расследует ЦРУ,ФБР или ООН, а расскажет вам об этом со своего Ютуб канала простой парень с iq как у картошки.

С деканом нашего факультета мы были в контрах. В полных. Мало того, что вся группа получила неуд на его экзамене, а я отл, так-как разгромил его наголову по его любимой гегелевской логике, так я выбрал его руководителем своего диплома. Мало было поймать его в сортире, пока он тужился согласовать тему, а потом ни одной консультации до защиты. Я еще шутку придумал. Написал объявление на стену объявлений деканата. Что он скончался. Старостам всех групп собрать деньги на пожертвования и церемониальные венки. Ответственным назначить того-то. Средства по спискам сдать ему для передачи в деканат. Деньги были собраны. Конфуз произошел, когда согласно моему приказу ответственное лицо пыталась сдать их в кассу деканата. А тут он появился. Все до сих пор смеются.

Колхоз.
Совершенно случайно вспомнилось. Нонешнее поколение этого и не знает, а когда то обучающимся колхоз был обязателен.
Сразу скажу - я исключительно городская жительница, даже дачу на дух не выношу. Она у семьи есть, отошла моей младшей сестре (и слава богу, она как раз в колхозе никогда не была).
Пришествие первое.
Я еще только закончила 7 класс. Тогда было 8(10). Отправили. Житие происходило в бараках, отправляли тяпать (полоть в смысле) капусту. Что помню положительного - игры в волейбол. Это я сохранила надолго. Даже когда родила,была возможность собираться по вечерам с друзьями и играть в волейбол в кругу. Сейчас уже конечно наверное так не смогу.
Второе пришествие.
Я тогда уже решила что дальше учиться в школе не хочу (глупо конечно, меня очень отговаривали все, вплоть до директора, но дурь в голову дала). Профессию определила, из училища бонусы в институт были. Что я хорошо закончу сомнений не было. Выбор пути тоже был очевиден - семья медиков же. Ну и педагоги . Но учить - точно не мое. (Вынуждена читать лекции сейчас по оптике, в частной фирме, причем мне за это даже не платят, ненавижу это, но приходится. учеников ненавижу. Так что я не препод, но пихают, потому что я лучшая). Но в колхоз я поехала. Второй раз было веселее.Мы уже не работали в полях, были кухонной бригадой.Сутки отработали, отмыли, потом двое суток гуляли. Ездили даже по погранзаставам. А там такие мальчики... вау!!!)) Ну и волейбол. играли постоянно.А еще в магазинах в селе можно было купить что нибудь этакое. Я купила тогда фарфоровые чашечки чайные. Их понятно что уже нет.Но они волшебные были.
Пришествие третье.
Это был самый крутой выезд.Второй курс училища. Мы до усрачки крутые почти медики. И опытные до.. бесконечности)).
Историй было много. Это первая. Вторая будет если время и настроение появятся.Мы педиатрия, второй курс, крутые, куда б деться... нас выслали первым десантом. Дальше шли первокурсники. Но пока были только мы. Еврейка, как обычно в те времена для колхозов. Первый выход в поле. Не все, группа идейно не стойких товарищей( я отказывалась тогда в комсомол вступать, обломно было). Идейно стойкие получили теплые местечки на кухне.
Группа нестойких товарищей начала огородно-совхозные работы по типу "сборка помидоров".Ну, кто на таких сборах бывал, в курсе, что собирается часть в рот (потом коллективная диарея), часть топчется, но процентов 50 все таки собирается.Поскольку мы были несовершеннолетние, были правила. На обед мы должны были уходить в лагерь. И вот тут возникло первое приключение.
Тропинка делилась на две части. Мы впервые попали сюда и не особо знали куда топать. Но у нас была преподша. Она гордо заявила, что местная , все тут знает.Догадайтесь с трех раз кому мы поверили, собственной памяти или местной?
Она буквально через несколько минут привела к лагерю, но нас отделяла от него , всего то ничего, метров двести, но трясина (нам потом так и сказали, что если бы напрямик пошли,то пипец).
Но дама была умная, сказала - все фигня, щас я вас в обход выведу. И повела. Иногда мне это снится. Сначала просто хлюпало под ногами, потом глубже, в конечном итоге шли, иногда даже по пояс.Ужасное ощущение - наступаешь, а под ногами шевелится какой то каркас из растений.Чувствуется как живое существо , которое дышит, а ты тут посмел потревожить и двигаться. Вышли мы в итоге в одно из соседних сел, вечером. Пообедали как бы. Нас уже искали, комсорг почему то решила, что я виновата.Кричала , что санкции применит. А я то не вступала, всего то год продержалась, потом и не требовали.Но память о болоте и сейчас. Да и последствия были. Кому интересно, могу рассказать в комментах. А так нет. Это было первое веселье тогда. Но вспоминаем сейчас , так весело было. Это первая история, а было много.

Про вышки 5G и заражение "коронавирусом".

Когда-то люди считали, что совпадение периода наибольшей активности мух Цеце и заражения сонной болезнью - это обычная случайность. А заражение от этих самых мух - суеверие. Но позже этот путь заражения был найден.

Вообще, наука развивается зигзагами.
Когда-то люди считали, что свинец можно превратить в золото с помощью "философского камня". Потом решили, что один элемент в принципе не может превратиться в другой. И, наконец, решили, что может, но только в ядерном реакторе.
Лавуазье считал, что "камни не могут падать с неба - на небе камней нет". И для того времени это считалось доказательством. Сейчас мы знаем про существование метеоритов.

Сейчас вам кто угодно может "доказать", что планета Земля - не плоская, а коронавирус не передается через вышки 5G. Но это доказательства в стиле "мы не знаем, как такое может случиться, а значит так не бывает". Люди просто не могут себе такое представить. Возможно, что их убеждения совпадают с истиным положением дел. Но возможно, и то, что это просто очередное "на небе камней нет".

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует