Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вы видели зиму? А она была.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
7
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."
С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать,Турчанинов переулок переименовать.
Кажись все?
11
Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?
21
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лёд.
Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Самый смешной анекдот за 29.06:
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
Рейтинг@Mail.ru