Остальные новые анекдоты

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!

На день рождения даже СМС является дорогим подарком!

Давненько у нас главврачи в месте массовых эпидемий только от ведра беленькой погибают.

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Запертым на круизном лайнере "Diamond Princess" пассажирам во время карантина дают бесплатный алкоголь. За все это время заразившихся среди пассажиров-россиян не выявлено. И нам еще будут рассказывать, что употребление алкоголя никак не влияет на риск заражения?!

Преамбула 1:
Настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели.

Преамбула 2:
-Почему вы развелись?
- Видите ли, моя жена оказалась поваром в постели, королевой на кухне и шлюхой в гостинной.

Амбула:

Политики до выборов: "Мы будем либералами на рынке земли, националистами в патриотическом воспитании и социалистами в пенсионном обеспечении".

После выборов оказывается, что они - социалисты в патриотическом воспитании, националисты на рынке земли и либералы в пенсионном обеспечении."

В связи с грядущим переходом Сбербанка государству Герман Греф пригрозил подать в отставку с поста главы Сбера. Страна оцепенела от ужаса...

В моей конституции написано "Не жрать после шести". Узнаю руку Исинбаевой...

На церемонии награждения премией "Оскар" Киркорову не удалось сделать селфи с Ди Каприо из-за отказа селфи.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

Новые термины России.

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Крушение самолета – жесткая посадка.

Оккупация – возвращение в родную гавань

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Если тебе разбили лицо, то ты можешь и не вызвать скорую по 112, если на твоём смартфоне есть распознование лиц.

Чем страшнее какая-нибудь теледива, тем дряхлее тот телевизионный босс, который пропихнул ее на экран.

Трудно принять на веру заявление Исинбаевой о том,что все члены рабочей группы умеют читать.Сенатор Арашуков тоже принимал законы,а когда прижали сознался,что не знает русского языка и потребовал переводчика.

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет увтраивать тебя.

Судья Конституционного суда России Арановский назвал Советский Союз "незаконно созданным государством". Теперь всех, кто появился на свет в СССР, признают незаконнорожденными.

Интересно, есть ли бог у бога? И бог у бога бога? И бог у бога бога бога...
©

- Чем дольше отношения, тем реже вы занимаетесь сексом.
- Чем реже вы занимаетесь сексом, тем дольше отношения?
©

Вопрос на женском бизнес-форуме:
- Можно ли рассматривать предложение вступить в брак как коммерческое?
©

Если вы хотите узнать аромат с запахом скипидара, лыжной мази, жжёной резины, копчёной рыбы, копчёной колбасы, копчёного сыра, бальзама золотая звёздочка, солдатского сапога и креозота, а во время питья ощутить вкус плесени, нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши - купите китайский копчёный чай Лапсан Сяо Чжун

Ильич сильно бы удивился, узнав, что коммунизм это всего лишь кэшбзк в 100%.

Ольга Бузова попросила закрепить в конституции лобное место.

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

Сегодня убегал от контролеров в пригородной электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей и дорогущей норковой шубе и шапке,с новеньким Айфоном в руках. Внезапно она поскользнулась и упала,порвав при этом шубу, уронив в грязь шапку и разбив Айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего Путин страну довел. Это сколько же теперь билет на электричку стоит???!!!

Компания Илона Маска SpaceX неожиданно обратилась к РПЦ с просьбой предоставить батюшку для освящения новой ракеты для полёта на Марс. В РПЦ несказанно обрадовались такому повороту и начали усердно подбирать кандидатуру достойнейшего. Однако, потом у них что-то не заладилось и инициатива сошла на нет.
В общем, пранкеры Лексус и Вован ещё никогда не отгребали таких пиздюлей…

- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!

Смена взяли в лифте, за эксгибиционизм.
Но убедившись, что он 30 лет проработал на мясокомбинате, извинились, и отпустили.

Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Блин, опять дедушкин протез вставила…
©

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

- Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

Было бы весьма неплохо закрепить в новой редакции Конституции предельный размер всего ассортимента платных услуг РПЦ относительно МРОТ. Считайте это моим предложением в Комиссию по поправкам в нашу Конституцию!

Главный тренер питерского "Зенита" Сергей Семак высказал своё отношение к мату на стадионах: "Уж лучше мат, чем пиво".

Петр Львович проснулся в сильном поту.Ему приснилось,что американцы захватили страну и пенсия у него теперь 150 долларов.

Те, кто ел суп из летучих мышей, были больны ещё до эпидемии коронавируса.

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

В одном из сел Одесщины, чтобы не сносить памятник Марксу его переименовали в памятник болгарскому поэту Ботеву. А чтобы никто не догадался, Маркса объявили в международный розыск.

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

Случайно ошибся в написании : "... Нациоанальная Гвардия...", но никто не заметил.

Я вот думаю: а назвать гражданских жен бесплатными проститутками - это не оскорбление их чувств? Среди них могут быть и верующие.

-чем отличаются здания заброшенных гипер-маркетов от памятников церетели?
-эти огромные,безобразные,никому не нужные сооружения ...., пристанища крыс и голубей ... 10-15 лет всё таки приносили пользу людям.

Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.

В СССР колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

Кока-кола к пасхе в России выпустила новый рекламный ролик..бегут стада бизонов..стада диких свиней...и речитативом..мясо к нам приходит.мясо к нам приходит.ооо кока-кола..

Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!

17 февраля 2020. Температура в Питере +7. Не иначе злая мачеха послала Грету Тумберг за подснежниками.

Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.

Я не говорю, что ты тупой. Но, если бы ты жил во времена Ивана Грозного, твоим именем вполне возможно назвали бы собор
©

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Хорошо иметь свою чахотку: захотел - покашлял!

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

Не тот вождь,что конституцию меняет,а тот,что обещания выполняет.

Индейско-древнеримская поговорка.