Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
26 ноября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОбъявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.
Еж если терзать и трясти чиновников, то не забудьте про паяльник и утюг!
Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?
Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.
Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.
путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу
- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.
- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.
РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."
Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?
Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?
- Я же человеческим языком объяснял, что вы неправильно воруете на космодроме Восточном, не туда, - сказал президент и подумал: "А не сболтнул ли я я ничего лишнего?"
Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…
Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.
16
В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.
17
Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!
18
-В Роскосмосе назвали приемника робота Фёдора.
-Неужели – Медведев?
-Неужели – Медведев?
На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?
Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.
Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!
22
Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...
На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.
Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.
Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...
А могут и не продлить...
26
Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.
Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"
- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.
Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.
-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....
- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!
По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
38
Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.
39
Илон Маск заявил журналистам, что больше не будет развивать космические технологии, энергетику и прочие автомобили, а дождется, пока Россия что-нибудь придумает, а потом цап-царап!
40
Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
43
Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит
Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.
- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза
© Из выступления на заседании правления колхоза
- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.
- Бить в бубен! - ответил он.
47
европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...
Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...
52
-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.
Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...