Общий выпуск

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

Игра Россия - Бельгия оставила смешанные чувства.
- И помни, Золушка - ровно в полночь...
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете.

«Фильм «Джокер» собрал в прокате более 1 миллиарда долларов».
...а теперь просто представьте, если бы Джокера сыграл Павел Деревянко!
©

Самая неприступная скала может стать полем. Полем боя.

Все говорят, что любят Битлз, а за столом поют Жуков...
©

человек звенит гордо

Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл.
Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил:
- Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов?
- Конечно, нет! - ответил Трамп.
- Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты?
- Конечно, нет!
- Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию?
- Конечно, нет!
- А в чем же тогда суть сделки?
- Мы хотим продать вам американские товары.
- По конским ценам?!

Сборную России по футболу внезапно постигло АЗАРение!
©

Спрос - предложению: "Я тебя породил, я тебя и убью!"

Отказавшись от премии, Перельман подтвердил, что все гении шизофреники.

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Вот интересно, сколько стоит в долларах США один грамм бозона Хиггса? Каковы котировки этого бозона на Нью-Йоркской бирже?

Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской земли. Вначале думал, что китайская подделка, но нет - в квартире уже отключили газ, а кот готовится ехать на заработки в Польшу.

Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."

Не моё.
Русское поле.

..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи...
Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.

КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.

Как сделать в России демографический взрыв?
Пустить в Россию китайцев.
Ведь это они придумали порох. Они и взорвут.

Если папа у пацана король, то для некоторых девушек принцип выбора принца - беспринципность.

Безбожность - убожество, атеизм - анахронизм.

Как корабль назовете... На самом деле Гитлер (Hitler) даже не на букву Г. а на букву Х.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

Лукашенко крутит шашни с ближним зарубежьем

Не все мед где жужжит.

елки, 15 лет не был в Латвии...

в 23 часа прибыли в гостиницу на окраине ПГТ, я к красивой девушке - портье : "я хочу купить водку, как проехать к магазину ?".
она ручки развела и головой качает.
я ей на тяжелом, но понятном во всем мире "русском английском" : "веа ай кэн тэйк алкохол ? шоп виз алкохол, водка, найс мисс ? веа? "
девочкв в ужасе, 100 кг мяса (это я) что-то хочет

и девочка выдает "дойче"?.

"шнапс !!!"

через минуту девочка набросила мне на бумажке А4 схему проезда в соседний ПГТ (10 минут), со светофорами ( у нас тогда в поселках вообще светофоров не было) где был типа супермаркет с водкой и селедкой, сопровождая это лекцией на немецком языке. который я вообще не понимаю...

забили стрелку

Ночной продавец

В 93-м году работал ночным продавцом на Ивановской, возле Володарского моста.
Я как-то писал про цыгана с гитарой, который мне перед новогодними кассу утроил. Если читаешь - спасибо огромное! Деньги никогда не лишние, а тогда прямо в масть! Я таким счастливым с работы не уходил довольно долго.
Ну теперь рассказ:
Менял я тётушку с дневной смены, она же у меня утром принимала отдел. Не весь, только свой основной, алкогольный. А соседний, кондитерский, я как бы вёл но и не принимал не сдавал. На доверии было. Тем более я кассы ТАКИЕ за ночь делал, дневным на зависть! Ко мне однажды хозяйка магазина приехала ночью посмотреть, с какого у меня продажи прут, а у сменщика (два/два работал)не набегает и на аренду!
А всё просто: охраннику стакан в начале смены, около полуночи ещё один. И в процессе - как клиенты подсуропят. А оставалось к утру литра два-три в стаканчиках на полке. Охранник НИКОГДА трезвым не уходил. Я не пил - утром смену сдавать и кассу.
Бухгалтерша суровая была. При приёме денег и отчёта смотрела досконально всё. Будто это её магазин. Я один раз около сотки плюсанул. Забыл вытащить. Она меня до полудня мурыжила. Если плюсануло, то ищи минус. (Это правда! Сам много раз по этой схеме себя и напарника проверял).
И вот очередной отчёт. Сдача денег.
Плюсом несколько сотен тысяч!!!
Я в ахуе! Бух валерьянку не запивая глотает. Ну не может столько плюсануть! Где-то ошибка на приходе. А мне машину водки привозили часа в три ночи. Охраннику бутылку дал, чтоб разгрузить помог. Вдвоём и таскали ящики! По документам вроде сошлось. Подписал накладную, печатью заверил. Охраннику ещё бутылку дал... Всё как обычно!
И вот те здрасьте! Плюсануло на полмашины водки!
Вызвонили хозяйку магазина, поставщика. Всё, блядь, сходится! Ну не мог я продать полмашины водки и не заметить!
Отгадка пришла откуда не ждали.
Тётушка, сменщица, не вписала в приход аккурат ту самую водку, которую поставщик привозил днём! А мне эта дурочка в передаче смены сказала не считать эти ящики. А утром сама же и посчитала их мне на остаток!

Хозяйка буху наградила годовой зарплатойЁ!!! Мне выдали бутылку армянского! Тётку уволили нахуй!

Мечты сбываются...

У Валерия Леонтьева в самом начале его большой популярности была мечта - купить чернобурковую шубу, и вот наконец он ее осуществил. но стоило ему только появиться в обновке, как одна из поклонниц выскочила из толпы, вырвала из шубы приличный клок и была такова

лет 15 назад у меня на телефоне стоял "нууу, где-же вы блядиииии" от Шнурова.
не отключил случайно звук при входе в кабинет капитана милиции (загранник переоформлял). а капитан - такая женщина, настолько красивая, какая там Анжелина Джоли ...
сижу, "распишитесь здесь, тут, там", пытаюсь переглядываться ( хотя ей минимум генерал-майор подошел бы )
и тут херак - звонит у меня . гадость, где-то в чемодане.
на тум-тту-тут я его нащупал.
на букве "бл" выключил", или чуть.. позже..
и тут девочка лет на 15 меня моложе выдает: Дмитрий Евгеньевич, а ведь это вам жена звонила...

Лежу с ноубуком, рядом стул, на который я обычно ноут ставлю, когда заканчиваю. Кошка подходит, лащется, лезет на грудь, ну ладно, говорю, сейчас тебя пущу. Хочу ноут поставить на место, ан нет... На стуле уже разляглась и вытянулась вторая кошка...

По одежке только встречают

Несмотря на то, что Валерий Леонтьев прославился, в том числе, и необыкновенными сценическими костюмами, в обычной жизни он одевается очень скромно и комфортно. Чтобы не запутаться в большом количестве костюмов, он сделал в квартире четыре шкафа: «Лето», «Зима», «Поп-звезда», «Классика» и его любимый – «Раздолбай».

Серия смешных историй из жизни Валерия Леонтьева

Награда нашла героя

Однажды Валерий Леонтьев, будучи еще совсем молодым певцом, выступал в небольшом зале с концертом, одна из песен в котором была посвящена герою Латинской Америки по имени Эмилиано. Внезапно, когда Леонтьев голосил припев: Эмилиано, Эмилиано, Эмилиано, после чего должен был раздаться удар барабанов, символизировавшмй гибель героя, в зал вбежал запыхавшийся мужчина со словами: да здесь я, Емельянов, здесь я!!!

Довелось мне, году эдак в 1978-м, прийти в село Борки. Шёл в сберкассу мимо столовой. Вдруг из столовой выходят две молодых поварихи в белых халатах. У одной в руке топор, у другой - живая курица. Девчёнки просят прохожих убить курицу, им готовить надо. Сами они не могут лишить жизни невинную тварь. Никто не соглашается. Ушёл и я.
Возвращаюсь обратно и вижу: курица без головы лежит и дёргается в агонии, а девушки трясутся и рыдают обнявшись. Хорошо это или плохо - не знаю. А Вы как думаете?

После окончания университета, в 22 года, меня взяли на работу в МВД. Работа мне досталась несложная, получал и складывал бланки. Потом, выдавал их представителям нижестоящих подразделений, причем они расписывались за это в спецжурнале. Относились ко мне они уважительно, обращались по имени-отчеству. Появилось и стало расти чувство собственной значимости. Как-то в коридоре встретил тогдашнего министра, недавно пришедшего на эту должность мужика средних лет. Остановился и вытянулся, громко сказав "здравия желаю". Окинув меня взглядом, снизу доверху, спросил чем я занимаюсь. Когда доложил, покачал головой: Неужели девушки кончились? Прошло около десяти лет. Приехал в Москву на совещание в министерство. В коридоре встретил генерала. Он меня узнал. После моего приветствия, спросил чем теперь занимаюсь. Когда сказал, то похвалил: Правильно идешь. Но смотри, если не справишься, то уже на женскую работу не попадешь. Совещание прошло нормально. Не знаю, встретимся ли мы с ним еще, но теперь у меня есть, в том числе, несколько подчиненных женщин-офицеров. И работа у них не женская.

Не морочьте коню голову

Композитор Давид Тухманов написал для молодого Валерия Леонтьева зажигательную песню «Диск-жокей». Номер сняли для Новогоднего огонька 1979 года. Но председатель Гостелерадио товарищ Лапин, услышав песню, запретил ее показывать. «Что за диск-жокей? Мы, советские люди, вам тут лошади, что ли?»

Случилась надобность, Почту России побеспокоить - какую-то алиэкспрессовскую посылку нужно было получить.
Дождались с супругой, пока разбредутся, и улягутся спать бабки из почтовой очереди, взяли с собой песика, и к вечеру пошли.

Пока супруга коннектилась с замороженными почтальоншами, мы с Джимом курили в сумраке по близости.
Вижу, из салона красоты, встроенного в торец соседнего дома, выходит троица. Две молодые девушки и здоровенная фигура хуй знает кого, в огромных пушистых башмаках и длинным хвостом.

Джим, пристально вглядываясь в сумрак, негромко зарычал, и вопросительно посмотрел на меня:
- Че за хуйня? - Спрашивает.
-Хуй знает. – Так же тихо ответил я ему.

Я внимательно присмотрелся, к похожему на чёрта силуэту.
При ближайшем рассмотрении, фигура оказалась мышью. Принадлежность к грызунам, выдавала огромная мышиная голова, которую держал в руке, наряженный в мышиную шубу долговязый парень.

Девушки подошли к микроавтобусу, и открыли двери. Мышара , нелепо переставляя огромные башмаки пошел вслед за ними, и остановился рядом с машиной, понуро опустив обе головы.

Одна из девушек была из тех, кто легко может покатать тебя на санках в бесснежную зиму, и при необходимости, даже увезти за горизонт – крепко сбита. Она шагнула к Мышу:
-Нажрался, козлина! – Хищно мявкнула она.
Мышь, что-то неразборчиво ответила, и тут-же выхватила, неожиданно звонкую оплеуху.
-Залазь, давай! – Девушка пихнула его к машине.

Квелая мышь снова что-то буркнула, и по очереди поднимая башмаки руками, с трудом втиснулась в автобус. Автобус тронулся, увозя невеселую компанию, к чьему-то празднику.

Чего смешного в этой странной истории, спросите вы. Наверняка и сам не знаю. Может фантазии о том, кого и каким образом они собралась веселить на ночь глядя. Или дело было в мышиной голове, которая бесшумно выкатилась из автобуса, перед тем как захлопнулась дверь, и мой, неуслышанный ими оклик:
-Эй, башку потеряли!
-Да и хуй с ними! - Сказал мне Джим, на что я ему заметил, что материться нехорошо.
Я надел на себя мышинную голову, оттуда пахнуло коньяком - внутри костюма бухал, подумал я, а Джим улыбнулся.

В продолжение ночного продавца..

У меня небольшая очередь. Прошу подождать и КАЖДОМУ обещаю бонус - стаканчики от клиентов у меня за спиной. Курить хочу. Выхожу на улицу. Покурил, возвращаюсь.
Пьяный охранник барыжит стаканами с полки в треть цены!
Захожу за прилавок и отдаю всё бесплатно. Охранник тихо съебаться не успел. Когда его пиздили, я пошёл ещё покурить.

Сноска
Стаканчики мне оставляли покупатели. Кто водку, кто коньяк.. Чаще шампанское. Этим я подпитывал охранника. Но только с моего разрешения. Ведь по сути - это моё! В конце смены крепкое сливал в термос, шампунь оставлял сменщице. Один раз почти три литра шампанского оставил!!

Злостные нарушительницы

В советские времена в зале все должны были чинно сидеть и скромненько хлопать. А поклонницы Леонтьева махали руками, кричали «Браво!», вскакивали с мест, танцевали. Тогда это было нарушением общественного порядка. И когда концерт заканчивался, их окружали милиционеры и отводили в ближайшее отделение. Потом их приходили выручать артисты балета или директор Леонтьева. Однажды милиция не пустила поклонниц в зрительный зал, но Валерий сказал милиционерам: «Если вы их не пустите, я вообще не выйду на сцену».

Вспоминая настоящую пивную
Хорошие раньше были пивные шумные весёлые на 3 столика человек 100 и все пьют. А вот несёшь пива кружку а там пена и сдул её на спину кому то больше некуда народ как в банке с килькой. Одни водочку в кружечку разливают а некоторые и одеколончик или лосьёнчик. Люди общаются ругаются даже дерутся но всё равно в пивной было хорошо
Как то раз я пивка зашел попить взял кружечку и пью . Как то так получилось что я резко повернулся назад и мне один представитель секс меньшинств сдул пену прямо в морду. Ну я не долго думая кружкой с пивом ему прямо по морде а он сука увернулся а там мужик низкого роста стоял спиной вот ему по башке и попало. Ну и началось тут мужик заорал драка началась кто кого бьёт непонятно но все кругом дерутся. Тут менты и забрали как раз меня этого мужичка да ещё одного мужика толстого и всех в ментовку в заказник. Продержали до утра потом выпустили составили протокол на штраф и отпустили. Вот мы и выходим один с огромной шишкой на затылке я с огромным синяком под глазом а толстый весь поцарапаный рубашка и майка разорваны. Что делать надо поправляться познакомились поправились и по домам . Я потом 2 недели очки чёрные носил. С новыми друзьями в пивной часто встречаюсь а вот того козла что мне в харю пену сдул больше не видел. Встретить бы его я бы ему объяснил что так нехорошо поступать.

Спой нам, мальчик!

Валерий Леонтьев известен своей экспрессивной манерой выступления, которая поначалу очень шокировала чиновников от культуры. Поэтому для съемок патриотической песни «Ненаглядная сторона» режиссер поставил его на табуретку, чтобы не мог во время исполнения ни бегать, ни прыгать, ни вертеться. Но Леонтьев и тут выкрутился - он стал выразительно размахивать руками.

Постижеры грустят

Многие зрители искренне уверены, что Валерий Леонтьев выступает в роскошном кудрявом парике. Как-то раз одна из любопытных зрительниц пробралась мимо охраны, протянула руку, вцепилась в шевелюру Валерия и начала что есть силы тянуть прическу, собираясь снять парик. Однако ей это не удалось, а Леонтьев потом шутил: «Кудри-то у меня свои, крепко на родной клей присажены!»

Заходя, выключайте электричество

На своих концертах Валерий Леонтьев буквально электризует зрителей, заряжая их энергией. Однако замечено, что в повседневной жизни он странно влияет на электрические приборы и лампочки, которые перестают работать при появлении Леонтьева. Помощник, который следит за его квартирой, говорит: «Ну, приехал! Ну, горела же месяц лампочка! Почему при твоем входе в квартиру она пыхнула и погасла?!»

Как стать звездой

В 1998 году на «Площади звезд» в Москве была торжественно установлена звезда Валерия Леонтьева. Но певец недолго радовался признанию – вскоре ночью, не опасаясь ни милиции, ни наружных камер знаменитой гостиницы «Россия», кто-то из поклонников выломал и утащил большую и увесистую плиту с его звездой. На память!

Анекдод основан на реальных событиях.
Приходу я значит из школы переодеваюсь, подходу к маме и что то дезодорантом сильно пахнет. Я спрашиваю у мамы что так сильно от тебя дезодорантом пахнет. А мама отвечает: "Приехала я с работы, переоделась, смотрю в зеркало, а у меня там волосы разлахмотились беру я значит в руки лак для волос пшикаю на волосы и думаю чем-то не тем пахнет. Смотрю на флакончик: А это! Дезодорант!! Я умирала со смеху!"
Сказала мама. Ну я конешно тоже смеялась достаточно громко.