Общий выпуск

Соловьев пригласил на передачу победителей конкурса "лидеры России". "Смотрите, честный конкурс, молодые победители, социальный лифт. Вот стоит молодой человек, он победил в конкурсе, без всякого блата и связей и в 30 лет стал губернатором Ямала. Он из обычной простой семьи. Да? Ну-ка, кто родители, признавайтесь, обычные же люди?" Тот - да, родители в университете работали..
Соловьев радостный, пафосный, вот как у нас все честно!

Юноша, из простой семьи первого вице-спикера тюменской областной думы, руководителя депутатской фракции «Единая Россия».

Вот какая у нас обычная талантливая молодежь.

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.

Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!

Или всё-таки тот студент был ленивый болван?

Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.

А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!

P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Пожил я недавно в так называемых "Рабочих домах"..
Для тех, кто не в курсе, поясню: это те организации, которые расклеивают свою рекламу чуть ли не на каждом свободном углу. Да что там "углу", даже на лавочках и прочих заборах.
Мне обещали прекрасное времяпровождение, в виде постоянной работы по специальности(рабочая специальность у меня - электрик), регулярного трёх разового питания, и ессно, достойной заработной платы. В размере ( Вы представьте только!!) 500 в день!!
Ладно. Подумал. Выпил. Ещё раз подумал.. Кинул монету. Думаю, ладно, пойду.
СХОДИЛ, БЛЯ!!
Сходил в один - окружение всё сидевшее. Бог с ними, сам грешен, хотя не очень люблю эту публику. Но есть нюанс - ведут себя на воле, так, как будто до сих пор на зоне находятся. То есть, всё те же " понятия", "уважуха" и тд. Питание.. Похлёбка на 30рублёвой колбасе.
Руководство..
Зарплату оказывается платят раз в неделю, и то СО ВТОРОЙ НЕДЕЛИ! Тоже хорошо.. Но платят, с учётом вычета за "услуги" поварих и уборщиц, а это две, а то и одна замордованые тётки, которые готовят похлебку на 18 человек из одной куриной ноги, и кила лапши. Подметают.
Ну а теперь про работу. Сказал сразу - сорваная спина, и переломаная щиколотка.
- Нет, нет, никакой тяжёлой работы!!
Угу.. В первый же день разгрузка машины со стройматериалом.
- Ну там же мешки не тяжелые!? (25кг на 12й этаж при нерабочем лифте)
Ладно, Бог судья.
Второй день - та же херь. Третий день - лопата. И так далее..
Спине почти кранты. Прошу купить обезболивающее - "с зарплаты возьмёшь"
Получил.. Зарплату... Отработал, вернее отпахал 7 дней, напоминаю, в день минимум 500 руб. , как мне изначально обещали, а оказалось.. А оказалось, что всё зависит от заказа, потом из общей суммы зп минусуется оплата труда сестёр, то есть тех тёток, которые якобы убирают и готовят. И ещё, так сказать, залоговая сумма. То есть, определённые деньги они у себя оставляют, но когда эти деньги мне понадобятся - мне их отдадут. Якобы. Ну обещали, во всяком случае. В итоге.. Я вместо заработанных за неделю 3500 рэ получаю на руки 2000. За НЕДЕЛЮ!! 2000!! Зарплата подсобного рабочего за один день. Узбека, таджика, и тд.
Ушёл. Со скандалом. Второй "дом" - нечто подобное. С мелкими нюансами. А в целом, то же самое.
Опять на улице. Я.
Цель статьи - не жалоба, а предостережение. Даже если полная засада в жизни, не лезте в эти "рабочие дома".

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ...

Всё было по накатанному, как и принято среди большинства добропорядочных отпрысков большинства добропорядочных семей: встретились, полюбили, поженились, произвели потомство. Я тогда уже работал в архитектурной мастерской, считался работящим и способным молодым специалистом, и мне светила вряд ли блестящая, но неплохая, вполне нормальная карьера: через год-другой - старший группы, потом зав сектором, и ещё через пяток лет - главный инженер или руководитель проекта. А в более далекой перспективе, поближе к пятидесяти, - начальник отдела. Что, в конце концов, и происходило - ступенька за ступенькой.
Света была моя ровесница, только-только, как и я, окончила институт, и по своим "техническим характеристикам" - внешности, образованию, происхождению и, выражаясь по-советски, моральному облику, вполне соответствовала представлению о девушке, которую я полюблю и на которой женюсь. У нас всё случилось почти так же, как и в моём служебном варианте - ступенька за ступенькой: пристойное ухаживание, объяснение в любви, представление родителям, предложение и, в завершение брачной прелюдии - средняя по пышности ресторанная свадьба человек на семьдесят. Ну, а потом очередные ступеньки: головокружительный медовый месяц у тёплого моря, радостное для нас и родственников рождение ребёнка, получение квартиры, покупка автомобиля... Я всегда считал, нет, не считал - не задумывался об этом, поскольку было оно для меня аксиомой, непреложностью, что жена как бы зеркально испытывает по отношению ко мне точно те же чувства, что и я к ней. Ну, хотя бы как минимум на начальных этапах - добрачном и послебрачном.
Через пару лет после женитьбы я случайно узнал о некоторых эпизодах её лирического прошлого. Узнал, помогая переезжать на новую квартиру её давней, со школьных ещё лет, подруге, и перенося в машину всяческое мелкое и средних габаритов барахло. Мне попался в руки пакет с пачками старых писем. Увидев на верхнем конверте обратный адрес с девичьей фамилией жены, я умыкнул его, а потом прочитал. Речь в письме, отправленном на курорт, где тогда подруга проводила отпуск с мужем, шла о финале бурного романа ещё не моей жены, ещё не моей невесты, но уже моей любимой девушки с неким Лёкой... Ничего себе имечко - усмехнулся я тогда... Вполне походящее для пуделя! Она откровенничала, что две недели назад познакомилась с неплохим парнем, архитектором, положительным и перспективным; видно, что она ему очень нравится, дело, вероятно, закончится свадьбой, и ну его к чёрту - этого мучителя Лёку, она ему уже сказала: все, хватит, а он только рассмеялся. И снова затащил ее к себе, в свою вонючую дыру... Она, во что бы то ни стало, выбросит его из головы, окончательно забудет, она твёрдо решила избавиться от этой болезни, от этого наваждения...
Безобидное, в общем-то, письмо. Встретила меня, полюбила и порвала с прежним своим любимым, бойфрендом, кобелем, как угодно этот вариант можно назвать - дело не в словах. Всё естественно, всё нормально: девушка она симпатичная, странно было бы, если бы до наше встречи, до своих двадцати трёх, ничего у ней никогда ни с кем не было. Конечно, меня слегка покоробило: вот, оказывается, на каких плывунах воздвигнут был мой банальный брак, вот какие неведомые мне страсти-мордасти вскипали под его типовым фундаментом! И еще одно - через две недели после нашего знакомства, между двумя голубиными свиданиями, она таки умудрилась покувыркаться с ним в его "вонючей дыре". Но я промолчал: ладно, два года все-таки пошло - срок!, и вообще, что было до меня - то сплыло. До этого я никогда не спрашивал её о прошлом. Она, ещё в невестах, порывалась рассказать мне о давней безумной студенческой любви, как понимаю, в объяснение своей недевственности, но я комкал её излияния и прекращал разговор. Некоторое время спустя, я вычислил Лёку: это был Лёнечка, никчёмная, и в определённом смысле типическая личность, из тех, кто прикрывает бездарность и лень, неспособность к нормальной каждодневной работе и элементарной ответственности игрой в богемность и показушным нигилизмом. Он ошивался вокруг андерграунда: рокеров, молодых фрондирующих художников и графоманов-концептуалистов, в основном выпивал с ними и потягивал травку. Через некоторое время Лёнечка, или Лёка по жениному, спился окончательно. Как-то, проезжая на машине по глухому переулку, я увидел его - грязного, растрёпанного, бессмысленно держащегося за фонарный столб, и подумал злорадно: я не такой... Я никогда не буду стоять на улице в непотребном виде и держаться за фонарь, чтоб не свалиться в осеннюю грязь. Но однажды, ненароком, я услышал из ванны, где в тот момент плескался, как тёща придушенным голосом, чтоб не донеслось до меня, торжествующе произнесла, обращаясь к дочери: "Ну что? Надо слушать родителей? Теперь убедилась? Кто был прав? Что бы теперь было, если бы ты осталась с этим подонком?!" Мне было ясно, о ком речь. И о чем. Меня выбрали, вопреки чувству, и явно под родительским нажимом как более надёжный вариант.
Ну и что? Скушал. Как и положено в большинстве добропорядочных семей...

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

Улетал я прошлой осенью с Подгорицы. И по дороге в аэропорт разговорился с таксистом. Мужику за полтинник, выглядит хорошо, цивильный такой, парфюм, рубашечка белая с галстуком. Едем, болтаем, он и по-русски хорошо говорит, и по-английски. Про ЧГ, про Россию, он не то чтобы за дружбу народов, скорее себе на уме - мы страна маленькая, но нам хорошо и никто нам не нужен.
Но сам при этом доброжелательный, читает нашу, серьёзную, как он выразился, литературу, фильмы смотрит, а некоторые ещё и пересматривает.
Это какие, спрашиваю, фильмы-то? Уже давно, по-моему, один киношлак выпускают.
Больше старые, конечно, отвечает, но и современные попадаются. А самый мой любимый это "Ворошиловский стрелок". Сколько не ставлю, каждый раз до слёз.

Вот ведь.
Я помню как этот фильм вышел под визги критиков о призыве к самосуду, о запрете показа, о романтизации Говорухиным дикой мести и т.п.
Но вот минуло двадцать лет. Все авторитетные мнения давно отпали как мандавошки, а фильм полюбился, его до сих пор смотрят, и не только у нас.
Простые и понятные вечные ценности. Преступление и наказание, добро и зло, око за око, натворил - отвечай.
Люди везде одинаковые, чего бы нам не рассказывали.

Недавно мы посетили Каньон Антелопы в Аризоне. Он находится на терриритории индейцев и соответственно они подвозят к каньону на джипах и проводят экскурсии.
Мы разговорились с нашим гидом. Я знал, что для них слово "Indian" звучит оскорбительно, в смысле, что они к Индии не имеют отношение, поэтому использовал политкорректное "Native".
На что он заметил: "Странное название."
Я удивился: "Почему?"
Он сказал: "Мы относимся к народу Навахо. У нас свой язык, культура. Никакого отношения к Гуронам или Ирокезам мы не имеем. Сам посуди, между нами тысячи миль, мы никогда друг с другом не контактировали, да и языки разные. Ещё дальше, чем Норвежцы с Итальянцами. Мы обычные Американцы, а эти политкорректные глупости придумали люди не понимающие истории".

- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Как у нас делают ремонты придомовых территорий.
Действие 1.
Москва, наши дни. Лето. Наша детская площадка стояла многие годы под окнами и не просила есть. Но ремонт всея есть ремонт всея. И как-то ранним утром пришли геодезисты и стали вымерять площади курвиметром. На следующий день в восемь утра, заметим в выходной, пришли бравые таджики и ликвидировали площадку к чертям собачьим. Быстро и качественно. Потом приехал бульдозер и снял верхний слой почвы. Дальше приехали два камаза и сгрузили щебень с песком.
Антракт.
Прошло три недели.
Действие второе.
Опять пришли таджики, приехали пустые камазы вних погрузили этот щебень с песком и увезли в неизвестном направлении. После этого площадку стали перекапывать под всякие ейныя элементы. Месяц копали, после этого стали терзать асфальт перед подъездом и насыпали из него аккуратную горку. Потом опять привезли песок со щебнем. Заметим новым и красивым. Два камаза. В одно прекрасное утро этот щебень с песком был высокохудожественно уложен на площадку. Катком.
Действие третье.
Приходят видимо проверяющие службы, смотрят, фотографируют и к концу дня уходят довольные.
Действие четвертое.
В восемь вечера, возвращаются бравые таджики и... этот утрамбованный песок и щебень собирают, грузят обратно на камазы и увозят в по-прежнему неизвестном направлении, а асфальтной крошкой засыпают площадку и сверху прикрывают синтетическим покрытием. Герои работали всю ночь без роздыху!
Итого - ЧЕТЫРЕ камаза со щебнем и песком уехали кому-то в карман.

История немецкой ядерной бомбы.

1887-1894, Герц:
- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.
- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)

1895, Попов:
- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!
Все:
- Круто!

1896, Маркони:
- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!
Все:
- Офигеть как круто!

1888-1890, Столетов:
- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?
Все:
- А чёрт его знает!
Русские учёные:
- Предлагаем сделать Столетова академиком!
Великий князь Константин Константинович:
- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.
Столетов:
- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!

1896, Столетов:
- Доктор, я, кажется простыл.
- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.
- Что же мне делать?
- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.

1892, Ленард:
- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?
1895, Рентген:
- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!
Все:
- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!
Ленард:
- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!
Все:
- Ни фига не ты, а Рентген.

1901, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!
Ленард:
- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)

1905, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.
Ленард:
- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).

1900-1902, Ленард:
- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.

1900, Планк:
- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.
Все:
- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?
Планк:
- А чёрт его знает.

1905, Эйнштейн:
- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.
Все:
- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.
Эйнштейн:
- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!
Все:
- Кажется, он совсем свихнулся.
Планк:
- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).
Все:
- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.
Эйнштейн:
- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.
Все:
- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!
Эйнштейн:
- Так меня возьмут работать в университет?
Все:
- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.

1908-1915, Милликен:
- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)
Все:
- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.
Ленард:
- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!

1908:
- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.
1909:
- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.
1911:
- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!

1921, Комптон:
- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!
Все:
- Наверное, вообще все частицы в душе волны.

1925, Гейзенберг:
- А я придумал матричную квантовую механику.
Все:
- О, теперь стало гораздо понятнее!

1925, Шрёдингер:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!

1928, Дирак:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!

1932, Гейзенберг:
- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!
Все:
- Ахренеть!
1933, шведская академия наук
- Нобелевскую премию Гейзенбергу!

1922, Ленард:
- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!

1924, Ленард:
- Штарк, давай поддержим НДСАП?
Штарк:
- Я, я!
(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).

1933, Гитлер:
- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?
Ленард:
- Яволь, майн фюрер!
Штарк:
- А я буду ему помогать.

Ленард:
- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!
Штарк:
- Я, я.
Ленард:
- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!
Штарк:
- Я, я.
(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)
Шрёдингер:
- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)
Гейзенберг:
- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!
Советчики:
- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.
Гейзенберг:
- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)
Штарк:
- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания.
(Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)
Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:
- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.
Мама Гиммлера:
- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.
Гиммлер:
- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.
Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):
- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.
Гиммлер:
- Зер гут!
(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)

1938, после аншлюса, Шрёдингер:
- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)

1939:
Отто Ган и Фриц Штрассман:
- Мы, кажется, расщепили ядро.
Лиза Мейтнер и Отто Фриш:
- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!
Учёные:
- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!
Немецкие учёные - немецким генералам:
- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.
Немецкие генералы - нацистскому руководству:
- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!
Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:
- Завязывайте с арийской физикой.
Штарк:
- Я, я!
(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)
Ленард:
- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!
Ленарду:
- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?
Гензенберг:
- Яволь!

1940:
Гейзенберг - Гитлеру:
- Фюрер, дай денег!
- Самим не хватает.
- Но это же на атомную бомбу!
- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.
- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!
- Это можно. (Захватывает Норвегию.)

1940-1945:
После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.
Норвежские подпольщики, 1943:
- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).
Британцы, 1944:
- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).

Май 1945:
Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом.
- Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.
Физики, громко:
- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!
- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?
- И я тоже!
- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!
- Я очень люблю Британию!
- А я её ещё больше люблю!
Британцы:
- Кажется, мы против них ничего не нароем.
- Сделаем вид, что мы им поверили.

Британцы - Гейзенбергу:
- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.
Гейзенберг:
- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?
Британцы:
- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.

Ленард - союзникам, 1945-1947
- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!
- Да кому ты сдался, полезный идиот?
- Какой-какой идиот?
- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.
- Так я что, помог Германии проиграть войну?
- Ещё как!
- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)

Союзники:
- Ещё полезные идиоты есть?
Штарк:
- Я, я!
Союзники:
- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.
- Не хочу главным виновником!
- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.
- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!
Университеты:
- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.
- Я, я.

Гейзенберг, 50-е
- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).
Германия:
- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!
Гейзенберг:
- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...

Снова о прелестях жизни в кооперативном доме в крайнее десятилетие.
Как известно после "перестроечного разгула секса и демократии" к нам в Питер активно потянулись жители жаркого Юга, обнаружившие, что не они 70 лет кормили "рюских пыдорасов", а как бы наоборот. По данным официальной статистики у нас их более 2-х млн., а если посчитать и нелегалов, то половина населения города. Это реально страшное дело.

Сама история:
Несколько лет назад умерла хозяйка квартиры, что надо мной. Дама была редкостной гадиной и под конец от нее отказались даже ее дети. Как результат квартиру продали приезжантам из Баку - Семье из 1 бабы и 2х детей. Еще у них есть "приезжающий" папа.
Все бы ничего, но они устроили ген.ремонт с заменой полов. Ремонт длился 2 года(!) и пом они еще что-то переделывали еще 7 месяцев. В результате переделки полов я теперь слышу все, что у них происходит как если бы это было в соседней комнате.
Как вишенка на торте - их папа учил мальчишку стрелять по машинам под окнами из пневматики. Видел не только я.
Во-первых они не спят по ночам. Они дерутся и роняют что-то тяжелое на пол.
Во-вторых к ним постоянно приезжают какие-то хачи и таскают какие-то мешки.
Пытались с ними поговорить, но у них снят звонок с двери. На стук не отвечают.
Всем подъездом писали заявления в полицию. Пришли мальчик и девочка в погонах. Им тоже не открыли. Потом они ходили по подъезду и предлагали всем забрать заявления, чтобы "не портить статистику".
По ситуации всё. Остался вопрос: А не идем-ли мы по пути московского дома на Каширке?

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Много попадается в последнее время историй про детей и родителей, непонимание, гнобление и другие манипуляции со здравым смыслом.
Поделюсь своим странным случаем.
Будучи старшим братом, мало получал нежности и, не побоюсь этого слова, любви, как мне казалось, от своих родителей.
Потом немного подрос, закончил школу и (так и не дождавшись) решил сам родителей начать обнимать и целовать, говорить им, что их люблю.
Поначалу они шарахались, потом привыкли.
Видимо, именно так и я, и они дождались этого момента, когда нас стали обнимать и говорить о любви.
Только они лет на тридцать дольше ждали...

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.

В травмпункт привезли женщину в сильном подпитии на скорой помощи. Возраст 35 лет. На рентгене переломы таза, копчика, и множественные внутренние кровоизлияния в этой области. Женщина беременная. По её словам, беременность восьмая. Ранее все роды прошли нормально.
Дежурный врач травматолог, не вникая в обстоятельства полученной травмы (упала с крыши сарая), назначил интенсивную терапию, лечение в стационаре с применением специальных устройств, вызвал врача акушера-гинеколога.
После осмотра и расспросов акушера-гинеколога, выяснилось, что муж этой женщины, откидывается с зоны, после двухлетней отсидки, за злостное хулиганство через месяц. А, она, в интересном положении не зная от кого! Даже срока беременности не знает!
На помощь ей пришла её тетка, с советом: спрыгни с крыши сарая жопой на землю! Выродок сдохнет и сам вылезет! Я сама так раз 10 делала! Все, у меня сами вылезали! Без всяких абортов!
Эта дура, так и сделала! Залезла на крышу сарая, и жопой вниз, спрыгнула!
Дитя и её спасли. Беременность у неё была, на тот инцидент 8 месяцев.
Роды через месяц прошли без проблем…
Муж, откинувшись, с зоны, пару раз начистил ей рыло за измену. Но, узнав, что многодетной семье полагается приличная ссуда, принял дитя, как своего.

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов а русским добавил 5 лет к пенсионному возрасту !
- Вот жизнь пошла, теперь мы на негров работать будем !

Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истребителю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.

Не проспал очередную лекцию и узнал что буквально 90 лет назад были теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумном.
В это верили не только учёные но и преподавали в высших учебных заведениях.

выбор

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Из запроса к чиновникам:
Из-за постоянного роста доходов, у меня рвутся карманы на штанах. Подскажите пожалуйста, где взять денег на новые штаны?!

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Если ты живешь на последнем этаже высотного дома, а у тебя уже третий день нет электричества, а значит, не работают лифты, нет воды – ни горячей, ни холодной, не топят батареи, а ты ничему не удивляешься, значит, ты живешь в самой большой, самой богатой и самой счастливой стране мира.

"Толочь воду в ступе", "совмещать приятное с полезным", говорить об умерших "или хорошо или ничего", "вышибать клин-клином", "ковать железо пока горячо", "обещать золотые горы", не "перегибать палку", не "ждать от козла молока", не "носить воду решетом", не "бросать слова на ветер".

Все эти поговорки существуют в буквальной своей формулировке на латыни.

Из тех же времён "привычка-вторая натура", "крепость задним умом", "запас карман не тянет", "устами младенца", "утро вечера мудренее", "что посеешь, - то и пожнёшь", "из огня да в полымя", "о вкусах не спорят", "земля пухом", "кузнец своего счастья", "журавль в небе", перешедшие в русский язык практически без изменений.


Кто сомневается - можно посмотреть в любом словаре, забив в поисковике фразу "Finis coronat opus." ("Конец венчает дело."), "Nullum malum sine aliquo bono." ("Нет худа без добра."), или "Cornix cornici nunquam oculum effodit." ("Ворон ворону никогда глаз не выклюет.").

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и решает проблемы, а правительство берёт деньги и создаёт проблемы. Которые решает "крыша".

Развитие пенсионной реформы, 2030 год

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Прессуха Пескова:
- Скажите, какой смысл было списывать долги Африке?
- Долги Африки были эфемерными и невозвратными, зато сейчас появилось много новых возможностей для России. Наши компании будут работать на взаимовыгодной основе, зарабатывать деньги, увеличивать товарооборот, платить большие налоги, это большая занятость, рабочие места...
- То есть, скоро мы все заживём намного луче?!
- Я этого не сказал.
- Тогда зачем было списывать долги?!
- Ой, всё!

На Земле уже практически не осталось стран, которым Россия не простила бы долги.
Но пенсионеры упорно не хотели понимать тонких намеков Президента.

Говорил Володя Диме -
Африке долги прощая,
Мы с тобой не обнищаем,
У своих ещё отнимем.

© Дмитрий Торчинов

Наш президент, как бывший разведчик – очень скрытный человек. И хотя он всех нас не любит, никогда в открытую об этом не скажет.

Новости федеральных каналов:
Саммит «Россия-Африка» обошелся России всего в 4,5 миллиарда рублей, а соглашений подписано на 20 миллиардов долларов!

Выдать кредитов Африке на 20 млрд. Списать 20 млрд. Чтобы дать бизнесу возможность заработать 20 млрд. и вывести в офшоры.
А может надо было лишнее звено убрать ? Дать кредиты нашим и вывести в офшоры .
Как обычно.

В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?

Основная бизнес модель российских предпринимателей - втереться в доверие к клиенту и наебать.

Раскрыт план захвата Калининградской области Польшей и США. Средняя зарплата в Польше - 900 евро в месяц, в США - 2900 долларов в месяц. Скажите, а есть ли план захвата Воронежской области?

А вот интересно, доктора следует своему совету не заниматься самолечением?

Да будь я хоть негром преклонных годов,
Я был благодарен бы Путину...

Новинка медицины
свечи от гемороя теперь с ФИТИЛЁМ

Россия простила африканцам 20 млрд долларов долга. Поэтому, наверное, все африканские лидеры с таким удовольствием приняли участие в сочинском форуме. Путин объявил, что отныне форумы "Россия - Африка" будут проводиться каждые три года. Проблема наших партнеров - успеть до следующего приезда набрать как можно больше новых кредитов!

- Что вы можете сказать о встрече глав африканских государств в Сочи?
- Вот наконец Россия и стала центром Африки.

Россия будет обогащать уран из Германии. А могла бы обогащать пенсионеров. Что же это у нас за власть такая?