Общий выпуск

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.

Давно это было, ещё в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.

Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.

Эта история случилась в далёком уже 2010 году. Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками «Убийцы!» забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду…

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем.

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

«Что-то пошло не так», говорит всё ещё потрясённый организатор акции. «Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так».

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. «На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны… а значит они должны остановиться!»
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать «Ты убийца» проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

«Они нассали на меня!» — говорит один из активистов. «Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня La Trene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!»
«Я… Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина»

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров «пердели им на головы».

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда «удивлены».
«Это нелепо», сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. «У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями.»

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. «Это всего лишь наше секретное рукопожатие», уверяет он.

Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
- А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
- Но папа будет платить на ваше содержание.
- А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
- Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.

История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души.
В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила.
Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно.
Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» .
Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.

Бизнес, ничего кроме бизнеса. В некой дружественной соседям когда-то стране:
- Телефонная компания "случайно" сливает свою базу данных налево. Жертвам начинают звонить разные конторы с предложениями удлинить пенис и нарастить сиськи. Через некоторое время та же телефонная компания предлагает купить у них программу на телефон, которая якобы искусственным интеллектом вычисляет и защищает клиентов от спама. Бизнес, ничего кроме бизнеса.
- В одном регионе страны вдруг неожиданно обнаруживается свиной сифилис. В соседних губерниях нет, а в этом сплошное свиное непотребство. И, совершенно случайно, весь этот свиной сифилис обнаруживается только на частных и мелких фермерских подворьях, а на губернаторских и министерских - сплошное свиное воздержание. Частных хрюшек тупо тырят, пардон, изымают и через некоторое время в регионе не остается никакого мелкого сельхоз бизнеса акромя крупных агрохолдингов, "курируемых" топовыми радетялями за здоровье своих граждан. Бизнес, ничего кроме бизнеса.
- Однажды, не дай бог, в вашей семье случается большая неприятность. Тяжелая, очень тяжелая болезнь, вы собираете кучу анализов и вам даже за вас счет (анализ дающий право на бесплатное лечение как бы не подтвержден) делают операцию на изъятие тканей для биопсии. Вы просите сделать несколько копий анализов для консультаций. Когда вы приходите за стеклышками и мензурками с образцами тканей, вам предлагают заплатить, иначе мензурки случайно разобьются. Вы платите, куда деваться, на кону жизнь ваших близких или десяток тыщ грывен. Но если вы зануда, то обязательно проверите эти образцы на ДНК больного в том же Израиле. И тут оказывается, что ДНК больного и ДНК тканей для биопсии не совпадают. Вам тупо задорого продали чужие ткани с чужим диагнозом. Хорошо не собачьи. И по чужому диагнозу, хорошо если не по-собачьему, вам собирались вскрывать и ковыряться, например, в мозгу. А шо, какой такой Хiппократ, бызнес, ничего кроме бызнеса.

Я не курю, в декабре уже как 25 лет. К постановлению по борьбе с курением двойственное отношение.С одной стороны, дело нужное.Как говорил мой сосед,спортсмен, старший прапорщик Рыбалко Николай Фёдорович, лучше выпить стакан водки, чем выкурить одну сигарету.С другой стороны, решения, принимаемые правительством настолько идиотичны, что диву даешься. Пример: каждый фильм начинается с надписи о вреде курения и предупреждении, что возможны сцены с курением табака. И с самого начала, в карьер, кровища, стрельба, голые тетки, изнасилования и прочая "прелесть".Ну а последнее постановление о курении на балконе. Территория балкона -личное пространство владельца, интересно бы посмотреть на процесс захода в квартиру для выписывания штрафа. НО, с другой стороны, товарищи курящие, в окнах и на балконах, окурки не кидайте вниз. Пока балкон не застеклил, регулярно выметал окурки, порой хотелось вычислить куряку и закинуть ему в квартиру ведро его окурков.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Бывшую тёщу свою уважаю: хороший, отзывчивый человек. Правда в истории иногда попадает из-за этого, ну да ладно. Просто, человечная. Но один раз Изумила, по другому не сказать.
Переехали тогда в новостройку, трёшку, черновой ремонт, риэлтер очень гордилась полом: свободнонесущий, гипсокартон кнауф на керамзитовой подушке - та ещё хрень, особенно, если криворуко положили.
Первая зима, я косметику навёл во всех комнатах кроме залы. Дают отопление, я слил сколько смог воды из батарей, чтобы избавиться от воздушных пробок. вот только пришлось делать заковыристо (а у кого по другому?!), кран бил струёй в стену во всех батареях, отрезал трубку от садового шланга, подставил - струя из неё пошла в ведро. Привёз тёщу с детьми посидеть - разболелись, простыли.
На следующий день приезжаю домой очень поздно, аврал. Жена позвонила, сказала, чтобы поднялся сначала на этаж выше, там сантехник как раз с отоплением возюкался. Пока с ним обсудил что да как лучше прошло четверть часа. Спустился к себе, голодный, усталый, язык не ворочается. Пока растёгивал рубашкку - в дверь стучат, так и открыл наполовину расстёгнутым. А там сосед снизу: "Вы нас топите". Вижу, что он понял, что я только что пришёл. "Где?" "В зале".
У нас с соседом обоих глаза по пять копеек: планировки квартир одинаковые, знаем что зала самая дальняя комната от санузлов, и что я в туда никого не пускаю - пыль, грязь - как? "Пошли смотреть" - говорю.
Заходим - картина маслом - тёща открыла краник на батарее и спускает воду, та струёй бьёт в стену и стекает полосой сантиметров в 30, стена уже прилично мокрая, а тёща ловит воду стаканом: прислонила его к стене, вдруг что натечёт. Вода же, стекая по стене, устремлялась под этот свободнонесущий пол, так как плинтусов ещё не было (да и навряд ли помогли) и потому на ВИДИМОЙ поверхности ничего не было
У меня просто отпала челюсть, от увиденного впал в ступор, сосед посмотрел на меня, всё понял и сам спросил: "А вы чего делаете?!" Тёща ощерилась: "А как я ещё воду солью?! Холодно дома, дети болеют!" (температура была вполне комфортная, просто, решила проявить инициативу, так как жена нажаловалась). Тут я отошёл от шока, подошёл к батарее, быстро закрыл краник, проводил соседа до его квартиры, глянул на масштабы: хорошо, что натяжной потолок собрал на себя всю воду, пузырь висел литров на 30. Сосед сказал, что сам разберётся, если что позвонит. Дома на следующий день разобрал пол на месте пролива. Вёдер 5 керамзита пришлось выбросить, ещё столько же удалось просушить. К инженерно-техническим устройствам, кроме кухонной утвари и душа с туалетом в ванной прикасаться запретил.А сосед не позвонил, потом сказал, что всё обошлось, сам справился: вода очень аккуратно слилась.

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

Прочитала палестинскую сказку "Петушок-забияка". Долго возмущалась.
"Был петушок-забияка, забрался на ток забияка..." Люди снопы молотили, зёрнышко отлетело прямо петушку в клюв.
Это зёрнышко он отдал мельнику, а когда его смололи, сказал, что вообще-то отдавал на хранение, и стребовал компенсацию в виде горсти муки. Муку таким же обманом сменял на лепёшку, и т.д., доменялся до телёнка, его "сдал на хранение" в дом, где была свадьба, и когда его съели, забрал в возмещение убытков невесту!
"И пошёл петушок-забияка, уводя с собой невесту, которая ему обошлась всего лишь в одно зёрнышко!"
Ох, как я кипела! Какой народ, такие и сказки! Всё хотят задарма!
Возмущалась я до того времени, пока не прочитала заново русскую "Лисичку со скалочкой"...

Во время встречи с членом Демократической партии США Александрией Окасио-Кортес в Нью-Йорке одна из ее сторонниц предложила есть детей, чтобы решить климатические проблемы. «Даже если мы разбомбим Россию, у нас все еще останется слишком много людей... Это большая проблема. Нам нужно есть детей!», – заявила эко-активистка.

https://twitter.com/RealSaavedra/status/1179908480322289664

Всегда мне эти зеленые интуитивно не нравились ...

Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60"

Ящик Пандоры

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

Спасибо безымянному воришке персональных данных клиентов Сбербанка.
Теперь еще проще стало отвечать на вопрос сотрудниц:
- А почему Вы не хотите открыть счет в Сбербанке? ツ

Товарищество

Для женщин муж это часть тела, потому что у них есть полотенца для головы, лица, рук, тела, ног и мужа.

!!! ИНТРИГА НЕДЕЛИ !!!
Какое слово, после песни Гребенщикова "ВЕЧЕРНИЙ М"
в Россие ЗАПРЕТЯТ :
1. МУДОЗВОН ?
2. ВЕЧЕРНИЙ ???

Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько:
Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.
Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.

взял квартиру в ипотеку .на дверях подъезда читаю рекламу:"поставьте нашу,супернадёжную ,металлическую дверь,чтобы обезопасить своё имущество"
ну,мне то бояться нечего ... в ближайшие 20 лет у меня не будет своего имущества

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

Наличие головы предполагает наличие в ней мыслей. Предполагает, но не обязывает.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Выпавший из обоймы

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Парадоксы российского законодательства:

На собственном балконе курить уже нельзя, а сексом заниматься пока еще можно.

При конфликте натуралов и сексуальных меньшинств полицейские обязаны защищать власть.

Незнание ориентации не освобождает от обязанности проверить ее традиционность.

Превышение пределов пропаганды здоровой ориентации считается нарушением общественного порядка.

Ассимиляция — этническое приспособленчество.

До покупки на Алиэкспрессе эхолота, я не догадывался сколько сомов живет в этом пруду.

В битве добра и зла обычно побеждают умные евреи.

До мужика в шкафу мутировала моль,
теперь не шуба ей нужна, а алкоголь...

Никуда не денешься

Пиар на чужом горе делают только те, кого надо мочить в сортирах.

Обсуждая чью-то нравственность, не забудьте про свое достоинство.

Мужчина - это две головы на одной заднице.

В ежедневной фразе «всплыло имя очередного чиновника-коррупционера» слово «имя» лишнее.

так хорошо меня законами обжали,
что в одиночестве не знаю я печали.

У Госдумы крыша протекала
Вот и съехали они сначала крыша