Все дни мая 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСчитается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.
- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.
- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба, - предложи пройти в кабинку.
На примерку.
Пришел в супермаркет, понравилась баба, - предложи пройти в кабинку.
На примерку.
- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
- "Изябела"!
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
12
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
13
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
19
Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.
20
- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
26
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф
27
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…
- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.
- А на Украине вот смогли.
Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!
"Хуавей" анонсировал выпуск персонального голосового помощника, конкурента "Алексы".
Он называется "Хуюкса".
Он называется "Хуюкса".
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
10
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
11
Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.
Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.
Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...
14
- Кто Генеральный директор Первого канала?
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: "Пацан, третьим будешь?" - спрашивает. "Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят".
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.