Остальные новые анекдоты

А нами пора назвать Москву Путиницей.

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- мат!

"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"

Ландшафтный дизайн коррумпированной власти — живая изгородь из живущих впроголодь.

Меня всегда удивляет, зачем у нас рекламируют дорогущее цифровое телевидение, позволяющее использовать приемники с необыкновенными "прибамбасами": 4К изображение, смарт-ТВ, запись программ и т.д. По-моему, для просмотра ток-шоу, повторяющихся старых фильмов, бюджетных сериалов и футбольных матчей советского черно-белого "Горизонта" и аналогового сигнала вполне себе достаточно.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.

Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Маленькие хитрости. Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.

Госдума предложила переименовать Владимира Путина в Мирсултана Путинбаева

После опубликования доклада Мюллера о
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.

На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить в комнату свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.

Недаром Владимир Владимирович Путин получил звание урусбаши... ой, лидера нации, конечно.

19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

"Списание долгов, погашение кредитов". ИЧП Раскольников

Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.

Re:
- Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам.
--------------------------------------------------------------------------
- "Та ну его нах!.. " подойдёт к гораздо большему числу вопросов...

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать её продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что всё так просто.

- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника.
- А из чего состоят плоды?
- Вот список удобрений и органических веществ.

- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.

Слуга приносит кофе и газеты Элтону Джону:
- Сэр Джон! Газеты пишут, что русские считают, что вы - пидарас!
- Мне плевать, что обо мне думают эти русские...

Источник в Кремле: В целях экономии государственных средств Д.А. Медведев решил отказаться от личного самолёта и теперь будет летать только на регулярных рейсах, правда, без других пассажиров на борту.

Разница менталитетов.
Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота.
Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.

Вы не очень-то верьте русским православным патриотам: они хотят прогнать евреев, чтобы самим стать евреями!

Вчера, серфингуя по Интернету, случайно наткнулся на статейку «Звезды до и после пластики». Ну, опознать их после пластики у меня шансов не было. Так ведь и на фото до нее я тоже никого не узнал! Такое впечатление, что эти звезды не из моей галактики…

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?

— Нет, мам

— А нам как ты дрочишь слышно.

Пора на пачках сигарет писать пугающие надписи"правительство"

Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.

Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:

— Пошепчи мне в пизду.

Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:

— Чего?

— В пизду мне пошепчи.

Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:

— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.

Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:

— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.

Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."

Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:

— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.

Мужик говорит:

— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...

— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.

Мужик, снизив голос:

— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...

— Богатырь, погубишь нас...

Мужие переходит на еле различимый шепот:

— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...

И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.

Почему мужчины заводят любовниц? Она пиздит меньше...

Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Зря вы говорите, что ничего у нас не меняется. Вот раньше - за футболку с портретом президента могли и налить, сейчас же могут и морду набить.

На кладбище - исходящие бесплатно, входящие по тарифу Администрации.

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.

В день своего 88-летия Михаил Горбачов объяснил своё долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Новость: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо".

Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.

- Ты где так здорово мускулы накачал?
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.

У иностранных студентов спрашивают:
- А раньше вы где переводили?
- Мы у украинцев переводчиками были, больше не можем этим заниматься.
- Почему?
- Они заставляли нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Если ваш кот просит впустить его именно через эту дверь - смиритесь. Это ещё один способ доминирования над человеком.
© Малый Кыс

Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.

Робин Гуд не подкачал, попытавшись оставить беднеющей Якутии её золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.

НЕО понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российской больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.

Работающие бедные вкалывают, чтобы содержать неработающих богатых.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:
- Ничего себе наши проиграли!

Вопрос армянскому радио:
- Почему кто-то в России, сутками вкалывая, получает МРОТ, а кто-то, ничего не делая - дохуялирион?
Ответ:
- Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже - дорогое удовольствие, на которое честным трудом много не заработаешь!

Депутаты Казахстана предложили переименовать должность президента Казахстана в Нур-Султан.

Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.

Грядут переименования и в православной церкви Казахстана.
Митрополит Астанайский теперь не астанайский вовсе.

Он - митрополит Нурсултанский!

Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...

Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...

Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!