Общий выпуск
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
"Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.
У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов.
Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.
Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции..
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вот и сказочке конец"?
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Сегодня бороться с беспощадной бюрократической машиной стало намного проще. Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района, соседнего с N. В конце рабочего дня к нему явилась проверка.
- Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл.
Они подождали его, подождали и тоже уехали.
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Был в нашем городе Пед, стал в нашем городе Мед.
Собственно, не в нашем, неподалеку. Город не называю, кому интересно - погуглите, сразу найдете.
Звонит подруга, сквозь приступ смеха рассказывает.
В их городе пединститут, был, сейчас есть... кому пришла в голову "умная" мысль сделать в нем медицинский факультет - неизвестно. Но - сделали.
Кого выпускать будем?
Не, только не хирургов. Это точно кого-нибудь зарежут.
Зато терапевтов понашлепали - с кашей ешь. И педиатров, кстати, тоже. Так что бойтесь, граждане.
Так получилось, на работе профосмотр, загнали всех. А у нее второй день, как "праздники" закончились.
Но - ладно. Закончились, и фиг с ними, пошла, прошла врачей, сдала анализы.
Через пару дней - на прием.
Что такое? Что случилось?
Вызывает ее мальчик-терапевт, и говорит. Дословно, в лицо.
- Девушка, у вас анемия.
У девушки коллапс.
Она подозревает, что на основании анализа крови из пальца такое не решается.
И вежливо интересуется - с чего так сразу?
- Вот, вы понимаете, у вас гемоглобин - 110!!!
Ага.
Анемия.
При норме в 116 - 118 единиц. Каково?
Дама попалась с юмором. Спрашивает:
- Ничего, что у меня "дни" были?
- Это все равно мало. Вот, есть таблеточки, есть уколы...
Все по цене от 500 р. и выше.
- Педомед?
- Да...
- Выпустился когда?
- В том году.
- Недоучили.
Визгу было на час.
И как вы можете, и "яжеврач", и "выбольны"...
Плюнула подруга, ушла. Попросила рассказать эту историю. Для тех, кто попадет в руки выпускникам Педомеда.
Граждане, спрашивайте дипломы у молодых "спесисялистов". Берегите свое психическое здоровье.
А то ведь и отдиагностировать могут...
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Накадил.
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у нас Владимир с 1000 года стоит!
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Мне отдали записку, я и поехал.
Средних размеров, некрашеный домишко. Бодрая бабка в огромных валенках перескочила через сугроб перед калиткой, и провела меня внутрь.
-Продаю вот, к детЯм уезжаю! - громко сообщила она, хлопая дверьми.
-Не разбувайся! – еще раз крикнула бабка уже из кухни, пока я топтался в прихожей.
-А я вашего соседа знаю! - Сказал я бабке, налаживая контакт.
Я и вправду знал его. Он был родным братом моего тестя и чуть ли не главным героем ВОВ нашего городка.
Высокий и крепкий дед, за восемьдесят, с огромной седой, почти лысой башкой и голубыми глазами. Весь усыпанный орденами и медалями в День победы, он всегда шел и переливался в первом парадном ряду фронтовиков.
Я и познакомился с ним за праздничным столом у тещи на День победы.
Его дом стоял совсем рядом с бабкиным, и плотно соседствующие веранды, разделял только редкий заборчик. Дед пару лет назад похоронил, долго болевшую супругу, и жил один.
-А кто ж этого ебаря не знает?! – Крикнула бабка из-за косяка. Я переваривая, и немного опешив, шагнул за косяк на кухню.
Справа на кухне светилось снегом окно, а прямо перед кухонным столом и газовой плитой у стены, зиял черной дырой, почти метр на метр, открытый подпол.
Я осторожно посмотрел вниз - метра три глубиной.
-Я тут пельмени варю! - обьявила бабка, и прыгнула через пропасть к бурлящей на плите кастрюле. У меня похолодело внутри: -Вы осторожнее, люк открыт! –
Бабка хихикнула, отмахнувшись свободной рукой за спиной:
-Двух блядей себе завел. Студенток, еб их мать! – Продолжила бабка, мешая пельмени: - Живут с ним.
Медленно переваривая сказанное, я попытался поддержать беседу:
- Может это внучки?
-Неее! – Широко улыбнулась мне бабка, и смачно, нараспев добавила:
– Бляди!
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чего это? Петр первый начал.
- Но он, всё-таки, царь.
- А я кто по-вашему?
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Новые истории - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
"Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами" (В.В. Путин)
"Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали" (Д.А. Медведев)
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
Тем временем, в России 14 Газелей врезались в мост с надписью "Газель не пройдет".
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Какой-то митинг.
- Что требуют, что на транспарантах?
- "Сейчас мы не думаем, что депутаты - сволочи"
- Вот же гады... Обидно то как! Но и не прикопаешься, не пришьешь дело об оскорблении... "Не думают" они сейчас... Видимо, пора уже принять закон о запрещении несанкционированной мыслительной деятельности!
22.03.2019, Стишки - основной выпуск
Не смей их сравнивать с говном,
Ведь, даже если их не тронуть,
Они воняют всё равно.
© Дмитрий Торчинов
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
По официальной версии святому удалось как-то уклониться от этой "чести". Но, богиня все-таки ушла, а в одной восточной стране появился популярный персонал народного фольклора -- Лиса Патрикеевна...
22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?