Общий выпуск
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Про муравьев, сынок, не знаю. А, вспомнил , про термитов. Собрались как-то большие термиты в зале, перед
ними выступил ГлавТермит с докладом. Очень сокрушался, что народ живет все хуже и хуже, беднее и беднее. Как же
так, удивлялся он, мы грызем днем и ночью не зная отдыха ... Спишь ?
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
И наступит всеобщий мир!
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе.
- Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита?
- Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
Можно ,я буду тем
человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!!!
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Новые истории - основной выпуск
Ютуб крутил одну за другой страны и континенты день отодня и я уже слушал в полуха, читая анекдоты и тут одна реклама местности зацепила: подходило всё, я даже не досмотрев до конца промотал назад - точно, вот оно, то что искал и природа и ландшафт и погода!
Но выслушав до конца, рассмеялся: ролик был об местности где уже живу.
Жена посоветовала перечитать старую русскую притчу об разбитом карыте и gold fish.
21.02.2019, Новые истории - основной выпуск
В рамках развлекательной программы поднимались с женой на вулкан Пико.
Маршрут несложный и живописный: первой, максимум - второй категории (т.б. преимущественно идешь пешком, иногда помогаешь себе руками). Утро было пасмурным, но прогноз погоды обещал солнечное окно с 9ти утра до самого обеда, а значит, что подъем будет легким и с красивыми видами, а спуск – мокрым, утомительным и доставит массу возможностей во всех деталях рассмотреть лишайник на каждом камне. Видимость метров 10-20, и смотришь только под ноги и на метки по маршруту.
Кругом столбики поставлены, чтобы проходя через линию облаков не заблудиться, идешь и дышишь свежим воздухом, заглядываешь в старые кратеры – тишина и красота одним словом. Проходя линию облаков обращаешь внимание на особую тишину, которая обволакивает и понимаешь, как легко было бы заблудиться без отметок.
Поднимаешься на вершину – в центре кратера одинокая сопка пару сотен метров высотой и достаточно отвесным склоном. Карабкаешься по склону вверх и балдеешь – 2300м высота, чистый и прозрачный воздух, самолет на соседний остров не над, а под тобой летит. Теплый, влажный поток воздуха, поднимающийся из расщелины под ногами, согревает после контрастного (один бок печется под ярким солнцем, другой мерзнет в тени) подъема.
И даже не думаешь, что если ты не вернешься к 18:00 обратно на базу, то за тобой вылетят добрые волшебники - спасатели на вертолете, найдут и спасут тебя по GPS трэкеру в рюкзаке, а потом выставят счет в 12000 евро с носа за увлекательное путешествие.
https://en.wikipedia.org/wiki/Mount_Pico
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
которые не идиоты.
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:
-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!
Люди в халатах:
-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
А украинцам, из 44 Иуд нужно выбрать одного президента.
21.02.2019, Остальные новые анекдоты
21.02.2019, Новые истории - основной выпуск
Нам лет по 12, не больше. Детишки с одной улицы - всё лето на природе, домой лишь на ночь. И был у нас на улице парнишка года на два нас старше.Звали Саня, а в миру(нашем) -Барсук. И любил он в силу своего возраста отбирать у нас всякие вкусняшки.Так, без обид- развлечения для. Да пакости всякие придумывал. Вот и решили товарищи мои подшутить слегка.. Захожу как-то к ним в штаб( а как иначе-у всех был и у нас тоже). На столе две бутылки "Тархун". Одна целая стоит, а со второй попивают сами потихоньку.Бутылки, значит, пустые сдали-гуляем!Я тоже угостился с открытой, да и спрашивая-что вторая-то стоит? -Да, Барсука ждём, придёт отберёт. А мы ему пургена туда добавили... Барсук ждать себя не заставил-пришёл, отобрал, выпил.. Как-то стыдно стало-признались ему про пурген. -не серчал чтобы шибко-то. Саня в ответ- не страшно, переварит желудок! Дальше со слов Андрея, товарища нашего и главного заправилы. Вышел в два часа ночи в сортир. Стояли раньше такие у бараков с буквами "М"и "Ж". Одна кабинка занята и давно и понятно кем-пробрало всё же Барсука!.. Прохожу мимо и страдальческий голос из неё раздаётся: -Дрозд,ты? Да, Саня, я -признался Андрей..
-Убью,сукаааа!
21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аляску.
21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.
— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!
21.02.2019, Новые истории - основной выпуск
Синюшный, постпраздничный город, плотно придавленный страшно затянувшейся зимой, тусклые новогодние гирлянды уже поснимали и только на площади ледяная горка в виде головы Деда Мороза ещё напоминает, но он уже так распух и посерел, что больше похож на недельной давности утопленника, которого зачем-то выставили на потеху ошалевшей толпе и все смотрят со страхом и никто почему-то не смеётся.
Бездонные каникулы мгновенно кончились и до весны теперь несчётное количество одинаковых, тоскливых дней, полных невыносимой рутины и мелких детских радостей, щедро перемешанных с не менее незначительными горестями, потерями и невзгодами.
Низкое небо в редких, бесноватых галках, мёртвые, чёрные деревья машут скрюченными ветками на сыром, пронизывающем ветру, принёсшим совершенно неуместную, болезненную оттепель, а с ней и осклизлые тротуары и почерневшие сугробы, и мы с мамой стоим на остановке, дожидаясь троллейбуса номер 12, который ходит очень редко.
И она постоянно проверяет, чтобы красно-зелёный мой шарф прикрывал бы мне нос, и чтобы я дышал строго через это шерстяное забрало, иначе неминуема смерть, а я всеми силами пытаюсь увернуться от беспощадной материнской заботы, и стаскиваю этот чёртов шарф с лица, заявляя, что в противном случае задохнусь тут немедля, на что родительница моя возражает, может и излишне рьяно, и рекомендует мне не выдумывать тут.
И когда наш троллейбус, наконец, появился вдалеке, тревожно задрожав проводами, со стороны Крытого рынка возник, совершенно роскошных очертаний, дядька в моднейшей по тем временам, короткой, искусственной чёрной шубе, ондатровой шапке и в зимних мужских полусапожках, в которые были заправлены его брюки.
Дядька был носат и под выдающимся носом имел густые, табачные усищи, по цвету очень напоминавшие ту же ондатру, из которой была пошита его щегольская ушанка.
Он поспешал, поскольку, как я уже говорил, троллейбус номер 12 не баловал частотой появлений, и в руках его имелась тёмных тонов сумка из какой-то скользкой на вид ткани, полная чего-то, возможно и весьма приятного для этого дядьки, не знаю.
И когда троллейбус лязгнул дверьми, приглашая всех желающих в своё промёрзшее нутро, и мы с мамой, увлекаемые толпой потянулись в эту сумеречную колесницу, произошла маленькая трагедия. Дядька перешёл на бег, и коварный, обледеневший тротуар просто вылетел у него из-под ног. Мелькнули в воздухе полузастёгнутые на жиганский манер полусапожки, с плаксивым звуком бахнулась и явно получила непоправимый урон склизкой материи сумка, покатилась по снежной каше ондатровая шапка, а сам дядька хрипло и зло, голосом простуженного Вицина, из киноленты «Джентльмены удачи» процедил с ненавистью ко всему сущему — стоматоз, блять!
Троллейбус не стал ждать и мы с этим дядькой навсегда разлетелись по разным вселенным, но сегодня, идя из магазина шаговой доступности и неся в руках два пакета, набитых нехитрой снедью, я, наступив на хорошенько прикатанный добрыми людьми участок тротуара и полетев к чертям собачьим, размахивая баулами и рассыпая по грязному снегу их содержимое, традиционно заорал благим матом — стоматоз, блять!
И сразу тот дядька как живой пред глазами. И вообще вот это всё сразу.
21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)