Общий выпуск

- Что тебе привести из страны заморской, Настенька?
- Привези мне батюшка диво-дивное - упаковку с 9 яйцами.

Плохому танцору мешают два яйца. Плохому президенту и одно в тягость.

Винная карта общежития

В общежитие нас селили по трое. Раньше в той же восемнадцатиметровой комнате умещалось 4 человека. Но наступили благодатные демократические времена, и студентов стало поменьше, и нормы улучшились.

Так вот селили по трое. И ясно, чем трое здоровых умных парней будут заниматься вечерами. Было бы четверо, все бы окончилось пивом и преферансами до утра. Но было всего трое. Классическое сочетание. Штамп, клише, стереотип – как ни крути алкогольный. Все на троих и поэтому…

Внизу общежития был круглосуточный магазин. И в нем продавался самый разный алкоголь. Причем дешевый.

Водка «Завалинка». Цена 53 рубля за пол-литра. Единственная водка имеющая в своем составе ароматизатор «Водка» идентичный натуральному. Срок хранения не ограничен. Обладает аутентичным вкусом и ароматом первача. Рекомендуется подавать с апельсиновым или яблочным соком. Как вариант закуски возможен сухой брикет вермишели Роллтон.

Водка «Испанский летчик». Цена 64 рубля за пол-литра. Обладает выраженным квадратно-гнездовым вкусом, яркое сивушное послевкусие, после третьей рюмки заботливо дерет горло. Рекомендуется подавать в теплом виде в фарфоровой посуде к лимончикам, сухарикам, или пиву. Особенно интересна с пельменями, прилипшими к эмалированной кастрюле, залитыми пачкой майонеза. Для особого антуража и ощущения братства заготовьте ДВЕ гнутые алюминиевые вилки. Для испанского антуража – включите группу Кино, Арию, или Розенбаума.

Водка «Привет». Цена 78-84 рубля за пол-литра. Праздничный вариант. Отлично подойдет в качестве универсального пропуска на любую студенческую посиделку. Выходит быстро, качественно и без остатка, оставляя в голове легкий шум и пельменный аромат. Кроме пельменей, в качестве закуски прекрасно подойдет жаренная или вареная картошка, соленый огурчик или просто бутерброд из черного хлеба с майонезом.

Водка «Лимонная». Цена 80 рублей. Экономичный вариант. Особенностью напитка является возможность исключить закуску. Обладает относительно нежестким вкусом. Прекрасно идет, великолепно выходит. Подойдет даже для угощения дам. После употребления рекомендуется занюхать рукавом или кусочком черного хлеба. Люди принципиально не пьющие без закуски смогут подобрать ее среди ассортимента плавленых сырков.

Портвейн «777» - три топора. Цена 34-45 рублей за пол-литровый пакет. Новая упаковка доставит компании немало веселых минут. Классический вкус, проверенный временем. Не рекомендуется совместное употребление с водками. Исключительной особенностью является уникальный оттенок головной боли с утра и самое занятное послевкусие. Прекрасно подойдет как для веселых дружеских посиделок в компании с девушками, так и для серьезных мужских разговоров «Все бабы бл#ди, че ты из-за бабы то». В качестве закуски подойдет все, что найдется у хозяина в холодильнике.

Вино Изабелла. Цена 140 рублей за два литра. Обладает мягким коварным вкусом. После активного употребления возникает галлюциногенный эффект – «Голова ясная – ноги не идут». Удобная упаковка и возможность исключить закуску делают напиток идеальным вариантом для справления небольших торжеств.

Коньяк «Юбилейный». 70 рублей за пол-литра. Напиток эстетов и решивших мажорно завершить вечеринку с пивом. Закусывается «Николашкой» - нарезанный лимон, посыпанный сухим растворимым напитком «Кофе Пеле» и сахаром. Подойдет под философские беседы с лейтмотивом «Женек, ты не прав».

Такова была основная винная карта обитателей общежития. Но кто же виноват, что их поселили по трое?

Никогда не откладывайте в долгий ящик то, что можно отложить на чёрный день - жена всё равно найдёт.

Орган зрения у двери - глазок.

Зовущие в даль светлую – темнят.
А как иначе?

Недавно попал на служебный фуршет, после работы. Присутствовали работники безопасности банка, все бывшие менты. Было двое новеньких, пришедших буквально несколько дней назад. Один из гостей несколько расчувствовался, вспомнил учебу в советской высшей школе милиции. Процитировал прибаутку тех времен: Я иду по росе, босы ноги мочу. Я такой же как все, я еба...ся хочу. Один из новеньких продолжил: По росе не ходи, босых ног не мочи. Ты такой же как все, посиди подрочи. Посмотрев на цитировавшего, добавил: Я сам там не был. Мой дядя оканчивал.

- Почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде - хрен избавишься!

Вот ведь времечко пришло:
тренды, бренды, стили, темы…
А тут правительство изобрело
блять деВятичную систему!

Что общего между ИГ(исламское государство) и
ЕГЭ (единый госэкзамен)?
Оба - должны быть запрещены в России!!!

Почему у нас в стране экономика так медленно растёт?
Потому, что ¼ населения сидит, ¼ населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.

Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.

А яичко, что сперли, было золотое.

Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

- Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить!
- Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо - это уже норма.

Раньше - работа и заработок, теперь - заработок на работе.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.

Рецепт ликёра Адвокат:
Вам понадобится:
- 0,85 литра молока,
- 0,9 кг сахара,
- желтки от 9 яиц,
- 0,45 литра 36-градусной водки...
Взбить желтки в молоке, затем вмешивать сахар до получения густой консистенции. Водку выпить.

Имеются у меня дельные соображения по поводу уместности соображений в ситуациях, когда соображать уже плохо получается.

влейся в миллионные ряды
законопослушных дураков,
воздержись от всяческой балды,
заплати за всё и будь таков.

- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

глухо молчи, тупо плати.

Не жалеешь людей, схлопочешь "люлей"!

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!

- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?

Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov

Сизифов труд

Страшная ошибка

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?

Занимательная арифметика. На деньги, которые Трамп хочет потратить на стену, отгородившись ею от Мексики, можно сделать оградки всем американцам.

Заходит мазохист в магазин косметики.
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!

Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Производитель яиц пошел как-то купаться и тут его схватили за яйца и спросили 9 или 10, с тех пор упаковка изменилась на 9...

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!

— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов

Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.

Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.

Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.

Сливки общества

Визит к сосудистому хирургу

Распухла нога, и семейный врач направила меня к сосудистому хирургу.Я заказала очередь и в назначенное время была у дверей кабинета врача.
Зашла- передо мной был врач лет 45, невысокий,в очках с очень сильными диоптриями: правый глаз был громадных размеров,левый-полуприкрыт...Врач спросил имя,уткнулся носом (буквально!) в список,нашел имя и поставил галочку.
Потом извинился :"Мне надо глаза закапать." ,встал,достал из стола флакончик с пипеткой,снял очки,закинул назад голову,закапал глаза и застыл на несколько минут.Затем стер бумажной салфеткой остатки капель,надел очки и спросил мою магнитную карточку,провел ею по перфоратору и уткнулся носом теперь уже в экран компьютера,Затем обратился ко мне :" На что жалуетесь ?"
Я рассказала о своей проблеме ,он сказал,что обязательно надо сделать ультрасаунд глубоких вен,а уже потом придти к сосудистому хирургу,я уточнила:
"То есть,опять к вам ?", на что он трагически ответил :"Меня к тому времени здесь уже не будет..." Я поинтересовалась,почему- и пожалела об этом,так как оказалась в роли психотерапевта...
Врач поведал мне грустную историю о том,что в медицину пошел не по своему желанию,а по желанию родителей,но теперь твердо решил воплотить в жизнь свою мечту-стать оперным певцом!
Я сдуру ляпнула, что эта мечта у меня уже исполнилась :выйдя на пенсию,я начала петь."Что?"-поинтересовался он,"Классику!",-ответила я."А оперные арии вы поете?" -"Пою!",- ответила я .
"А кого из оперных певиц вы любите ?",-продолжил светскую беседу врач. "Сару Брайтман",- ответила я.
Врач вскочил со стула : « Вы не поверите, но это и моя любимая певица!!Когда она поёт,я думаю,что такой голос может быть только у ангелов небесных..”
"А её дуэт Кристины и Призрака из "Призрака оперы"
вы знаете ??","Знаю!"-понесло меня.
"Спойте!",- последовала просьба .
Я опешила :"Здесь,в кабинете ?!Неловко как-то.."
"Да ничего!Я их всех приму!".
Я начала петь,в припеве он подключился и в самом апогее:
" The Phantom of the Opera is there inside your mind!" заходит медсестра , глаза ее округлились,челюсть отвисла...
Врач её успокоил : "Амбуланс в дурдом пока не заказывайте!Просто единомышленницу нашел..."
Та прошептала,что только бумаги ему принесла и быстренько ретировалась из кабинета...
-Ещё она отлично "Don′t cry for me , Argentina!" поет...
С небес классической музыки попыталась спустить врача к моей горемычной ноге.Спрашиваю :" Сегодня в программе о народной медицине говорили о применении при варикозе медицинских пиявок .У нас в Украине их в аптеке продавали...",на что врач отпарировал :"В Израиле бесплатных пиявок,которые кровь нашу сосут,и так предостаточно :Национальное страхование,банки с их процентами,правительство с дебильными решениями,налоговое управление,электрическая компания с ее баснословными ценами-вам что-этого мало ???Вы ещё за свои деньги кровососов купить хотите ???"
Возразить было нечего , я попрощалась с врачом-певцом и вышла из кабинета...
Надо было посмотреть на лица пациентов,ожидающих своей очереди к врачу...
Когда дома рассказала о визите к врачу,мои дружно сказали,что такое могло произойти только со мной: знак зодиака-Близнецы...

Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.

- Что такое ГАМБУРГЕР ?
- ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ .
- Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ ?
- НЕТ

Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.