Общий выпуск

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.

Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора !
В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

9 января на работе поручили сотруднику Васе купить новый настенный календарь на 2019г. Вася, чтоб не забыть, пометил себе на руке букву К. После работы он увидел букву К и естественно забыл, что она означает. Но потом его посетило озарение К-это же конечно КОНЬЯК!Купил коньяк и принес на работу, где ему сказали, что он долбоеб, но коньяк все равно выпили!

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.

Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.

Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».

Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».

И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

к истории №984117
Очень похожий случай был. Зима, на улице примерно градусов 12 мороза. Снега было достаточно, и на обочине уже были приличные сугробы. Обычно поздно укладываюсь спать. И в этот раз, примерно около часа ночи собралась баиньки. И что-то дернуло посмотреть в окно. у меня первый этаж.. дом расположен рядом с дорогой, просматривается обочина с двух сторон. Смотрю, и не пойму, такое ощущение, что на противоположной обочине что то есть, какой то куль. Свет от фонаря не достает особо. Машины едут и фарами освещают, и НИКТО не останавливается. Душа не вытерпела, толкаю мужа. Встает, одеваемся, и идем на улицу. Чем ближе подходим, тем четче понимаем, что сидит в сугробе мужик и не шевелится. Если честно, жутко было. Набрали службу спасения. Ребята быстро среагировали, сказали, что передадут инфу в ближайшее отделение милиции. Пока говорили, подошли ближе. Мужу, говорю, иди глянь. Парень молодой, лет 35..40 ,хорошо одет. Сидит и не подает признаков жизни. Еле растолкали. Хорошо так принял на грудь, не сказать, что совсем не транспортабелен. Парень встал, говорит, что не помнит, как уснул, сел отдохнуть чуток. Сказал, где живет, довели его до подъезда. Пока шел, совсем очухался. Ребята из милиции перезвонили быстро, мы объяснили, что все хорошо, что парня доставили до дома. Как -то вот так. Меня удивил тот факт, что ни одна машина не остановилась, хотя видно было, что там человек. Жестокость какая. И как-то невесело совсем.

Задолбали вы с этими котами-"властелинами мира".Мой кот жрет то,что дам,спит на половичке в углу,приходит по команде"кис-кис" и уходит по команде"брысь".Третий кот за 29 лет и со всеми "душа в душу".P.S.+ жена любимая и трое детей.Воспитывать надо правильно)

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...

"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?

Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан – это совсем не море... А что-то непостижимое – в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, весь в ракушках и окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков – не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега – открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение – и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...

И лишь в момент, когда она касается тебя – понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.
То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

{...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали, что детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока – мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.}

Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых запутанных и сложных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

© Дмитрий Свиридов

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Расскажу свою историю.
В общем нахожусь на буровой, бурим газовую скважину в поле. Живем в вагончиках, контейнер переделанный под жилую квартиру со всеми удобствами. Рабочее место, спальня, душ, умывальник и туалет. Ну летом классно, природа, свежий воздух. Работаем вахтовым методом по две недели. Бурение идет.

Наступила осень и зима, стало холодно, полевые мыши начали ломится во все щели. Ужас просто, начали вагончик наш грызть, и между стенами, и все что на полу. Мы поднимали все что можно на верхние полки, но и там достали. Расставили мышеловки, разбросали яд. Ну, в общем одни мыши уходят, другие приходят, движение постоянное. Даже в рюкзак ко мне залезли, - привез мышей домой. И в машину попали, съели гады в бардачке печенье))

Мы и кота приносили, жил у нас в вагончике, да что ему мыши, когда можно пойти в столовую и там нажраться пока не лопнешь, кухарки постоянно кормят всех котов и собак. Ну, в общем так и воевали с мышами до определенного момента. Пока мне не принесли пиво в большом черном пакете. Пиво было выпито за вечер а пакет так и остался стоять у стола. Пакет был такой жесткий и толстостенный, все удивлялись, что за пакет такой, кирпичи можно носить в нем. Ну в общем всю ночь мыши не давали спать как никогда, - шелестели так громко. Я на них кричал, они умолкали, короче не выспался нихрена.

На утро слышу уже знакомый шелест, пытаюсь выяснить откуда. Смотрю пакет стоит, а в нем трое мышей прыгают и пытаются выскочить. Ну в общем взял я этот пакет, вынес на улицу, жалко было мышей, но достали, сильно достали. В результате этот пакет выловил за несколько дней всех мышей. У меня образовалось целое кладбище мышей. Потом как-то смотрю, а на пакете надпись на английском "CAT", и нарисовано три кота. Думаю вот это да, пакет с рисунком котов выловил всех мышей!

Вот он, герой моей истории))) - https://ibb.co/C8sq0hy
Причем пакет был все время был повернут стороной, на которой ничего не нарисовано. И кроме него были и другие пакеты, но ловились только в него.

То ли это Пентагон, то ли хунты происки?
Это явление я заметил летом и ждал последствий к холодам. Таки да. Уже снег лежал, слышу, юноша жалуется девушке на "смертельную боль в пятке". Смотрю, а сам он по моде Лазурного берега в кроссовках на босу ногу, и голеностоп голый. Когда-то моему коллеге хирург сказала: "От артроза вы не умрёте, но умрёте с артрозом". Боюсь, она была слишком оптимистична. Мой сосед вылетел в трубу крематория через месяц после замены тазобедренного сустава.
Ещё пару лет такой моды, и весь безмозглый призывной контингент захромает.

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

Про тех, которые за вхлд в синагогу платить не хотят, а другие такие-же требуют...

Был знакомый, из выше обозначенных. Любил хитростью вынудить помочь то габаритный груз привезти, то отремонтировать, то дефицит достать (в советские времена дела были).

Однажды такой говорит: Ты мне часто помогал, не удобно как-то, что я не отблагодарил. Знаешь что, приезжай я тебя угощу: можешь искупаться в озере, которое в паре километрах от моей дачи. Все! Ни шашлыков, ни водки, ни на даче переночевать - ничего. Только искупаться.

Шторы.

В продолжение истории про замполита Советской Армии, поставленного в тупик словом "рабкрин" хотелось бы сообшить, что постперестроечная поросль и милениумниата совсем оборзели и пишут, как Гомер о Трое спустя 200 лет, о чем не понимают, как не понимают и фраз "п..ш как Троцкий" или "все не так, ребята".

Если бы эта история была бы в реальности, то должен был бы тот чудик не в наряд вне очереди идти, а, как бывший честный октябренок, мчаться к особисту и сообщать,что у нас не политработник, а весьма хреново подготовленный шпион как минимум китайской военщины, а то и мирового сионизма. И на это было две 146% причины сразу:

1. Это сейчас Т9 рабкрин не знает, а тогда рабкрином политработнику должны были проесть плешь не только в училище, где это было вместо Отче Наш, но и редкий троишник в общееобразовательной советской школе избегал подобной участи. В любом случае, конкурс в военные училища был высокий, а оценка в аттестате по истории (читай истории КПСС) была в этом случае профилирующей.
2, Любого мало-мальски подготовленного агитатора-пропагандиста (не путать с современными пропагандонами) учили в первую очередь выпутываться из сложных ситуаций не неся ереси,потому как изначально путаный марксизм-ленинизм давал поводы для изголяния публики, что твоё богословие атеистам.

Так что, как говорили тогда, п..ди,да знай меру.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

К истории 990675 от 07.01.19
Летел из Оренбурга в Москву на ТУ-154. Взлетели, а тушки достаточно энергично, в отличии от тяжеловесов набирают высоту. Сижу, любуюсь уходящими в мелкое состояние степными ландшафтами. Вдруг хлопок сзади и удар по ушам. Оглядываюсь, а с задней части салона, где движки у тушки, тянет в переднюю часть салона белый дым. Первая мысль обрыв лопатки, а может не одной, пробило корпус самолета и к тому же возгорание двигателя. Наверное п...ц. Тут же мониторю состояние пассажиров. Полная тишина, только глаза и выражение лиц, наверное такое перед расстрелом когда ты видишь отверстие ствола. Потихоньку дым дошел до меня. Принюхиваюсь, характерного запаха горения нет. Ага, значит это просто разгерметизация. Пронесло (хотя при высоте 10 000 м. это очень большая вероятность полярного лиса). Да к чему все это... ни истерик, ни крика не было.

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Московская книжная ярмарка - 2019:

Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"

А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"

В. Каверин
"Полтора капитана"

Ю. Олеша
"Два толстяка"

(c)

Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.

Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д.Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?

"Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес:
- Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой?
Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес:
- Как Вас, простите?
- Иван Петрович, С-Семеновский!
- А-а-а! Семеновский!
- Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете?
- Недурно.
- Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов?
- Попаду.
- Может быть тогда выйдем во двор?
- Холодновато.
- Значит не рискуете, а?
Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес:
- Извольте.
Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал:
- Иван Петрович?
- Что?
- Это ж не дело.
- Вы же сами...
Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан.
- Извольте попробовать вот так.
Хозяйка попыталась остановить их.
- Господа, да что Вы, ей-богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком!
- Вы, тетенька, за стакан-то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь?
- Нет. Я ничего не боюсь.
- Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович!
Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и ничком повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно.
Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления
- Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть!
Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса:
- Паратов всегда дьяволил эдакое.
- Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу.
- Ну, что ж?
- Прекрасный выстрел, Иван Петрович!
- А как же!
- Поздравляю Вас.
Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный в голову. Паратов захрипел, засвистел, запердел прощальным пропердом, задрыгался и притих.
Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала:
- Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас заебал.
Иван Петрович ответил ей:
- Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. Хуй ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой?
Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла:
- Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш.

Как упоительны в России вечера!"

Ночная смена

Грустно мне становится от уровня культуры нашей "культурной элиты", к которой можно было бы отнести писателей, актеров/режиссеров, журналистов... Можно бы, но не получается, потому что культурная элита не может называть дорожное покрытие асВальтом, страну ТаЙландом, единицу мощности Джигаваттом (один из переводов "Назад в будущее"), а леди Годиву Годайвой (сегодня в фильме "Маска"). То они запросто спутают миллионы с миллиардами, то не знают, как правильно звать библейских персонажей, то площадь измеряют в квадратных гектарах, то сигнал SOS ("May day") переведут "майским днем", то актриска не знает правильного наименования парижского собора, а певица путает пол Билли Холидей.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу?

В России новый лозунг: «Хватит кормить Беларусь, потому что нечем кормить Кавказ!»

... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.

КАМАЗ-САНСАРА.

(c) Владимир Ермолаев. Слово о полку Бурановом...

Если офицер, сменившись с наряда или получив задачу, выполнение которой требует прибытия в Ленинск днем, то это вовсе не значит, что он успевает на так называемый "утренний мотовоз", который следует в Ленинск с полигона. Мотовоз - это поезд. Бесплатный. Мотовоз...

Добираться приходится частенько самостоятельно. На попутках. Причем по каким-то политическим причинам на Байкодроме существовал порядок, при котором "военные" не брали стоящих на дороге "гражданских". Даже на кабинах военных грузовиков большими буквами по единому транспаранту было нарисовано "Приказ - пассажиров не брать". Соответственно, коль такое дело, "гражданские" машины не брали по дороге голосующих военных.
Не правда ли занятно? Одно дело, один космос, одна семья испытателей, один Байкодром - и такие вот "УМНЫЕ" решения вышестоящих тузов...
И вот офицер выходит на дорогу и топает в сторону города. Может кто подберет... А с утра военных машин в сторону города - НЕТУ... или почти НЕТУ...
Проезжающие мимо "гражданские" даже не смотрят в сторону заморенного лейтенанта. Кому он нужен? Испытатель хренов...
Настоящей палочкой-выручалочкой были военные строители. Свои !!! Военные !!!
На горизонте несется смердящий пепелац неопределенной модели. Возможно, когда-то это было или "Камазом" или "Уралом" или еще каким-либо цивильным аппаратом. Но это было давно... Пепелац гудит сигналом - "Беру!". Лейтенант не веря своей удаче останавливается и поджидает приближающийся самокат. Однако у пепелаца не работает гравицапа. Да и КЦ на исходе. Видно, что агрегат сбросил скорость, но движется еще по инерции весьма стремительно. Вот он почти поравнялся с лейтенантом...
- Командыра! Пиригай! У мэна тхормоз нету! Нэту тхормоз!...
Задача лейтенанта - взять с места первую космическую скорость и произведя маневры по тангажу, углу атаки и рысканию выйти на орбиту этого корабля. Причалить на бегу к стыковочному агрегату - то есть кабине пепелаца. О чем немедленно доложить на командный пункт пепелаца громким криком - "Есть контакт!".
Командир спасательного корабля может в ответ кивнуть головой или сказать "Молодес!". После чего распахивается шлюзовая камера, она же кабина и одиноко блуждавший во Вселенной лейтенант падает на кучу песка. У военных строителей сидений нету. Не положено. Сидениям положено находиться в бендюге "дедушек", у замполита в кабинете, у ротного, у зампотылу и прочих ... А в кабине - просто куча песка. Прозаично, но надежно...
Не надо спрашивать - "а где у тебя руль? ". В конце концов едешь себе и радуйся. А то, что вместо руля приварен гаечный ключ на 46 - ну и что с того? Тоже очень здорово рулить... Сам папробий, командыра...
Практика показала, что если усталый лейтенант в силу отсутствия топлива в баках , либо с расстроенной системой ориентации (после 2-х суток спецработ или нарядов), либо вообще - эстет (что встречается крайне редко...) - упускает или не догоняет пепелац такой модели, то ему может в дальнейшем повезти вторично. Но не так комфортно...
На горизонте может появиться еще одно чудо космической техники. Аппарат внешне похожий на предыдущий. Даже тормоза есть. Но только на одном колесе. Потому процесс торможения представляет собой влетание на полной скорости в кювет, выползание из него поперек дороги, при этом из кузова вываливается до половины груза - ящики или песок или асфальт или еще что-то. Да и хрен с ними, господи...
Запрыгнувший на подножку лейтенант внутрь кабины не попадает. Кабина ЗАВАРЕНА... На месте лобового стекла - сваренная из арматуры решетка...
- А это мэна ротний тут заварыль... Пока план не сдэлаю - нэ выпустыт... Трэтый дэн катаюсь... Нормално... Держис, командыра. Эдем!
Болтаться на подножке пепелаца такой модели да с таким лихим водилой всю дорогу до Ленинска - ГДЕ НАША НЕ ПРОПАДАЛА. Сказала НАША. И ПРОПАЛА...
А приходилось ли вам ехать на подножке такого самовара со скоростью 70-80 км/час и наблюдать при этом как машину обгоняет невесть откуда взявшееся колесо... Колесо... ЕПРСТ! Так это же колесо оторвалось от НАС! При этом аппарат почти не меняет своего положения. То ли распределение груза в кузове, то ли мастерство водилы, то ли Аллах с Исусом глядя на этот бардак временно отменили законы физики - сложно сказать..
Все какие есть КПП на дороге молча опускают цепь и отходят подальше. Воэнний строитэл эдэт!! Ховайся!... Он может и КПП зацепить - мало не покажется...
Вот такие ребята из отсутствующих на глобусе аулов, кишлаков, юрт, и иных мест строили Байконур. И ведь построили... ДАРОМ... Стройбат, который присутствует в разных министерствах и ведомствах хоть кормят . Чем-то и как-то. А стройбат Байкодрома - извините... Словами, понятиями, междометиями - не рассказать. Это как на войне. Сколько ни рассказывай, а не побывав - не поймешь...
Бармину и прочим наземщикам поклониться бы этим чумазым ребятишкам...

А ВЫ ГОВОРИТЕ - БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ... НУ- НУ...

Великий летчик всех времен и народов - Пушкин. Он был АС. Так и звали его - АС Пушкин. Так вот он писал про Байкодром Космодур:
О, сколько нам открытий чудных
Приносит просвещенья дух,
И опыт - сын ошибок трудных,
И гений - парадоксов друг,
И случай - Бог-изобретатель,
И служба в месте Байконур...

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются 0_о

Ле Вша - французская мандавошка

Усадка

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!