Общий выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается президент России от президента США ?
Ответ:
- Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин

Одно яйцо от десятка - это вообще-то 10%, а НДС собирались увеличить всего на 2%.
Что НДС на яйца какой-то особенный?

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!

Было это в начале 2000. Я тогда 2 год срочки служил. Отправили нас на Кавказ работать. А служил я сапером. Ну прошли дни нашей работы там, ходим схроны, самогонные аппараты взрываем, боеприпасы всякие. Ну в общем рутина. Село где это произошло называть не стану. Не вижу смысла в этом. Нам был отдан приказ уничтожить один из очередных самогонных аппаратов. Когда мы его успешно уничтожили и собирались уходить, начался обстрел. Мы залегли кто куда, одного зацепило, не сильно. Я обернулся посмотреть кто где. Увидел всех кроме одного, - якута не было. За мной метрах в 3-х лежал камень размером чуть больше арбоблока*. Якут, как выяснилось позже, прятался за ним.
В чем мистика спросите?! А вот в чем. Представьте парня весом 108 кг в броне, каске, с оружием и т.д. умудрился закопаться за камнем так, что его не было видно, и при этом он даже саперную лопатку не достал. А зарылся он между прочим в горной местности.
Как лежа можно было так зарыться при этом за 3-4 мин.?!

*Размер арбоблока 500х250х300мм

Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"

Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения.
На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°.
Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь.
В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек.
Только зарплата вне этого закона.

Если долго держать у руля космонавтики журналиста, то не обессудьте, что Ваши ракеты полетят на словах.

Грызя гранит науки, непременно наткнёшься на червячка сомнения.

Да какая разница, сколько яиц в десятке, если вам даже хер посолить нечем!

Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:

- Эй, Дракон, выходи, битья будем.

- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?

- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.

- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.

- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.

- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.

- Принцесса? – удивленно спросил рыцарь.

- Рыцарь? – передразнила принцесса, - хватит дурака-то валять.

- Дурака?

- Сейчас тресну, - спокойно пообещала принцесса.

- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.

- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?

- Ты дракон.

- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.

- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.

- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.

- Поперло?

- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?

- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.

- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.

Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.

Я понял почему яиц 9! Десятина в Древней Руси – это налог, взимаемый в пользу клира, властей или религиозной общины.

Путин ввёл для населения налог для ракеты Авангард - одно яйцо с десятка.

Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.

Под кроватью? Это добрая африканская традиция!

Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы
(с) 2010 год

Кто сказал, что в Москве все ниши общественного питания уже
заняты и некуда рости - в начале 2019 года в интернете появилась
карта мест новой сети : мусорных контейнеров с просрочкой!

Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!

Интересно, сколько нотариусов потребуется Украине чтобы заверять расписки о добровольности секса?

Предложение принято!

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

Погода над Одессою смеётся,
Дожди смывают бывший снегопад,
А ночью приморозит и начнётся
Одесский знаменитый ср@копад.

Святки, чертовщина всякая происходит...

К нам заехал мой дядя в гости. 10 лет не виделись, только перезванивались. Открываю дверь, разглядываю с ног до головы, опрятно одетый, бритый, чистенький, смотрит и улыбается. Я сразу не узнал, поскольку он с годами похудел. Короче накрываем стол, кайфуем, вспоминаем былое... Хорошо посидели и он уехал.

На следующий день в метро заходит он и садится прямо передо мной. Я недоумеваю, - смотрим друг на друга, у него реакция ноль. Я мимикой лица как будто говорю ему что это я, твой племянник... и опять реакции - ноль. Начинаю тщательно разглядывать его лицо, глаза, запоминающийся необычный нос, цвет лица, одежду вплоть до пуговиц... Точно, без сомнения он! На какой-то остановке он выходит, я - за ним.

Останавливаю, здороваюсь и спрашиваю: - Что с тобой, разве не узнаешь? Что случилось, может обидел чем? Он смотрит на меня и говорит: - Вы ошиблись, я вас впервые вижу.
Когда он заговорил, я понял что это не его акцент, но все-таки продлил разговор, про одежду, про шапку, туфли... А он с пониманием отнёсся, даже показал удостоверение, и мы дружески попрощались.

До сих пор не могу понять как такое могло случиться?!

Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то.
Путин: - Так у нас народ живёт хорошо.
Макрон: - Ха-ха-ха.
Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?

- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".

- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Почему?
- Храпит, сволочь.

Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны.

© Дмитрий Свиридов

Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.

Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.

Важно, чтобы женщина желала,- а не жалела.

По жизни в обучении не скор,
На те же "грабли" часто наступаю,
Они колотят в лоб мне до тех пор,
Покуда лбом им ручку не сломаю.

Чтобы твоя яхта Жизни не разбилась о скалы Судьбы, учись не только управлять парусами, но и вовремя бросать якорь.

– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто мы?
– Я и коньяк.

Удел слабых - беспредел.

ВЕЧЕРНЯЯ МЫСЛЬ

Читал я анекдоты и стишки,
Конечно все под рубрикой "смешные",
Читал и чуть не помер от тоски,
Больше двух третей вовсе никакие...

Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

Абе звонит Путину.
- Отдай Курилы!
Путин
- не могу. У нас праздники.
Абэ
-А после праздников отдашь?
Путин
- Х.. знает.
Абэ
- Он что, вместо Лаврова теперь?

Даже человек, начисто лишённый способностей, на многое способен. Например, мешать проявлять свои способности другим.

У электората нет яиц, поэтому яйца ему можно продавать девятками.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

настоящий альфа-самец,в обыденной жизненной ситуации,всегда пропустит вперёд слабейшего ...

Каждый, кто рождён не дожем,
хоть чего-то где-то должен:
за ремонт, за газ, за снег,
то соседке, то жене.

Большая стирка

Нищета россиян - это маркетинговый ход.

На лето задали прочитать книги:

«Горе, о туман!»
«Трое в лодке, нищета и собаки»
«Тарас и бульба»
«Вой на мир»
«Мёртвые в душе»
«Над пропастью моржи»
«Побег из шоу Шенка»

В России - в мультиках ракеты
В Китае - мультик про луну
А США готовит мультик - про марс и чёрную дыру!

Шампанья - море брызг,
А водка - пьяный вдрызг!

Мозг выключил и радуюсь житухе!

В небе зорька расцвела нежная, рассветная.
А возля меня спала дура несусветная.