Общий выпуск

Звонок в Сколково.
- Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах?
- А с какой целью интересуетесь?
- Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?

Сдулся шарик новогодний
И опять зажат в тиски,
В расписанье остановок
И метро квадрат из пересадок,
Чтоб восьми твой часовой
И бурлил, кипел, пыхтел,
Чтоб опять в застенки,
Где восьми свой часовой,
Сон подвесить на конфетки.

Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.

наш ответ Жёлтым Жилетам -- жёлтые трусы

ВСЕ ОДИН.

Творцы творят,
Наш Батька безупречен.
Не повезло,
Что он не вечен.

Нет аглицких
Манер,
Зато он наш
«ПРЕМЬЕР».

И отрицать, пожалуй,
Глупо,
Что он же и наш
Главный «РУПОР»

Он и «СУДЬЯ» и
«СПИКЕР» тоже.
И все один и
Все он может.

А как же «ВЕТВИ»,
Как с «ВЕТВЯМИ» быть?
Их просто нужно
Обрубить.

Вот будет экономия
В бюджете!
Куда девать
Нам гроши эти?

Опять каникулы Зима,
Летят цепочки из смертей,
Пожары, лобовые встречки
И пожеланье доброты,
Средь светлых праздников
Из тьмы.

Чтобы беде и горю в пасть к ним не попасть -
Сам стань стратегом, друг, а людям оберегом!

2-го апреля 2016 г. исполнилось 20 лет «Союзному государству Беларусь - Россия». Грех было не откликнуться на это эпохальное событие .

СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.

Друзья! Прекрасен
Наш союз,
Сказать об этом
Вам осмелюсь.

Я первого числа
Напьюсь,
Ну, а второго
Опохмелюсь.

Все это по -
Былому грусть,
Благие помыслы
Пылятся…

Навряд - ли я,
Теперь напьюсь,
Придется лишь,
Опохмеляться.

лишнего не корчишь,
так тебе я рад,
Мишка перевёртыш,
Мишка акробат.

Третий

Православные! Вчера в г. Мухосранске открыли гей-клуб. От этих беззаконий пидарасов вскоре разгорится Божий гнев и свечи в церквах подорожают аж на 20%%!

там были целки и эвридики,
остался целый и невредимый.

Избирательная кампания

Макгрегор раскрыл тайну , что он сказал Хабибу во время боя, запомни Хабиб, сколько бы ты не попросил, я получу в два раза больше...

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

-Как Путин собирается аннексировать Беларусь?
-Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.

А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?

Пытался нагуглить, как политкорректно будет сказать "негритянка" на языке одного из народов б. СССР. Одна из подсказок - "черногузка".

- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане!
- Всё это поправимо, группенфюрер!

- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!

Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления

10, 9 яиц. Была прямоугольная коробка, сейчас - квадрат. Повторяем геометрию.

Недопетая песня

Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось?
Современный вопрос: кто украл яйцо?!

Странности мира.

Я помню с мамой шёл из посёлка в деревню, 4 км дорога через небольшой лес и поле. По полю пробежало небольшое стадо кабанов, на повороте я нашёл жука и навстречу нам шёл мужик. На следующий день, опять пошли к отцу в деревню...и снова кабаны, жук и тот же мужик на том же повороте! Мы с мамой охерели если честно от такого дежавю и каждый год это вспоминаем) жутковато было очень!
********

Про кошку
Пришел к родителям в гости, мать дверь открыла и ушла на кухню суетиться, а я пока раздевался увидел кошку, которая не обращая на меня особого внимания умывалась в прихожей, я в свое время ей тоже ничуть не удивился, т.к. родители часто подбирали бездомных кошек. Зашел на кухню и говорю: - Не очень-то похожа на безхозную котейку, - уж дюже прихоженная. Мать вздрогнула, на секунду замерла и попросила её поймать. Тут я понял, что это соседская животина зарулила без спроса, и удалился на её поиски в зал. Первый мой поход не увенчался успехом... впрочем, как и второй. Раздосадованный я ничего не мог понять, ведь все двери: в спальню, ванную, туалет и кладовку были закрыты! В 3-ий раз родительница меня не отправила (её пробило на ха-ха) сказала лишь, что она это уже проделывала несколько дней к ряду, - нет никакой кошки. И теперь она спокойна, а то у неё возникло чувство, что она тронулась мозгами на почве её развода.
********

У меня как-то кот начал пропадать на подоконнике, подолгу уставившись в окно, за котором никого нет. Моя Мама и жена обратили на это внимание, и еще на то, что кот смотря в окно начинал как-то странно мяукать, приподнимался на задние лапы, в общем вел себя странно. Я тоже это заметил. Конечно женщины, привыкшие всё романтизировать, выдвинули свою теорию происходящего, что мол кошки видят потусторонний мир и т.д. А я уже в том возрасте, когда понимаешь что реальный мир куда опасней чем загробный! Рационально подойдя к этому вопросу, я заметил что в стеклопакете кот скорее всего различает свое отражение, пусть и слабое, но оно есть. Тем более зрение у них устроено не так, как у нас, и картинка там может отличатся.
********

В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!

Пробыли 30 танков Т-34 из Лаоса
Создатели фильма "Т-34" радостно потирают руки
Скоро! Смотрите в кинотеатрах нашей страны остросюжетный боевик "Отчаянная тридцатка тридцатьчетверок"

Сердце, печень, почки, мозг, кошелек… Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все… Чесслово…

Странные случаи происходят чаще всего со скептиками, если верить Эдгару А. По.
Со мной тоже пару раз происходили странные вещи. Однажды под Новый год решил сфотографировать жену с дочкой дома на фоне елки. Снял крышку с фотоаппарата, а она как-то из руки выскользнула и покатилась в сторону мягкого уголка. Я сразу давай ее искать - нету! Уголок даже отодвигал. Вещь это хоть и маленькая, но дорогая (потому, что и фотик недешевый). Расстроился... Так и носил фотоаппарат в специальной сумке, но без крышки. А весной достаю из стенки летние джинсы - а в кармане крышка! Домашние мои ко всякого рода хохмам не склонны, да и смысл столько времени молчать о розыгрыше?!

На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.

Любуюсь, но не люблю поддельных дур. Это как крючок с искренне корчащимся червяком. Накладные ресницы, надувные губы, невинный взгляд и т.п. Что еще нужно мужику, чтобы интересно встретить старость. Бррр.

- Потому что в 2000-м народ хотел Штирлица, Разведчика в логове врага, и получил его !
- Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...

Бесконечная линия

Не уверен что смешно, но познавательно. У меня большой и умный телевизор. Конечно корейского производства. Чего только с ним не делаю. Сёрфинг по интернету, просмотр youtube, слушаю музыку с постоянно подсоединенной флэшки, еще что-то и еще. Уже года три длится это, и мне все нравится. Поначалу немного раздражало, что ряд кнопок вызывал на экране слова "эта функция не используется". Будучи хорошо выспавшимся за дни праздников, с утра нажал на кнопку заводские настройки. Естественно, все предпродажные и мои настройки слетели. По указаниям пошел все устанавливать. Теперь он поймал пятьсот каналов. Реально показывает те, что и раньше были от моего провайдера, хотя вроде три еще добавились. Главное, отличное качество картинки, стало несколько лучше, и парочка неработающих функций стали работать. Хотел было задуматься, зачем их продают в несколько ущемленном состоянии, но не стал. Не советую делать это, но было интересно.

Посвящается бабке Пашке.

Я думал с какого конца начать эту историю, чтобы она вас не отпустила до ее же самого конца, и сохранить интригу. Начну с этого, может она и вас отпустит, как вскоре и бабку Пашку.

Бабка Пашка, не дождавшись очередной пенсионной реформы, слегла.
Не то, что бы она этого сильно хотела – так случилось. Выйдя, на уже заслуженную пенсию, в Богом забытом дальневосточном, и вдобавок таежном поселке, она все еще хотела работать, даже махнув рукой на то, что за эту инициативу у нее отбирают часть пенсии.
Может для того работала , чтобы накопить на кругосветку, или детям помочь, но получилось уж совсем чуть-чуть, лет двадцать, а может даже и пятнадцать .
Заебалась, короче, Бабка Пашка и залегла в спячку, от того, что ее немного парализовало.

Где к моменту начала этой истории, и даже к ее концу, находился бабкин дед, воспоминаний ни у кого не сохранилось.
Места дикие. Может, давным-давно по его голове уебало дерево, может он и сам о него уебался, но сохранилась дочь Марина. С ней бабка Пашка в собственном доме и проживала.
Проживали они совместно до того самого момента, пока бабку не парализовало.

После второго пришествия заслуженного отдыха, бабка Пашка по ее ли воли, либо по чьей меркантильности, вместе с телевизором переехала жить в летнюю кухню.
Чтобы успокоить, и вселить надежду на лучшее будущее, оправданно впечатлительных читателей, поясню про кухню.
Летней кухней называется небольшой, однокомнатный домик с дровяной печкой, и часто с кроватью, находящийся в непосредственной близости от дома основного, и служит он в основном, для летней готовки пищи, хотя бывает вполне даже зимним и уютным. А вот та самая, крепкая дубовая кровать, пока неизвестным нам образом, и вселяла надежду на лучшее, бабки – Пашкино, будущее.

Со вступлением мы закончили и пришла пора заняться делами - так решила Маринка.
Маринка решила забить собственную водяную колонку потому, что устала ходить за водой в колодец к не очень близким соседям.
Колонку она решила забить при помощи двух братьев близнецов, и одновременно кузнецов. Как, и с каким удовольствием, очень давно совершеннолетняя Маринка, собиралась рассчитываться с рукастыми мужиками за проделанную работу, да пусть даже и скабрезно, мы не знаем, но заранее заготовив все необходимое как и положено, с утра они приступили к делу.
Все необходимое включало в себя самодельную колонку, несколько отрезков стальной трубы с резьбой на концах, муфты для их соединения, ну и собственно бабку. Не ту, конечно, бабку, которая отдыхала неподалеку, а специальное двухпудовое приспособление для забивания водоводной трубы.

Поначалу все шло как по маслу. Коллегиально выбрали очень удобное, даже красивое место между домом и летней кухней, и приступили.
Крепкие братья-кузнецы ритмично поднимая и опуская бабку над трубой, забили очередной отрезок, прикрутили следующий, а потом застопорилось. Не идет труба - хоть ты тресни.
Бабка Пашка, кликнув Маринку из кухни, даже ей пожаловалась, что мешают мол «модный приговор» смотреть по первому каналу: - Долбят, говорит,- твои долбоебы бестолку цельный день - как сороки мерзлый хуй!
Но Маринка бабку Пашку успокоила, да и дело у кузнецов к вечеру вроде наладилось – пошла труба.
Труба пошла легко, но быстро кончилась – а вот воды пока не было.
День заканчивался, да и тяжелая бабка, та которая стальная, кузнецов не хило притомила.
На завтра решили продолжить.

Снова с утра, а все добрые дела так должны и начинаться, запасшись несколькими дополнительными трубами и соединениями, рукастые братья-кузнецы продолжили.
Дело снова заладилось, но вскоре их сноровистую работу прервали из кухни бабки Пашкины крики.
Братья свистнули из огорода Маринку. Маринка проведала бабку, вернулась и сказала, что бабка Пашка вредничает, и чтобы они не обращали на нее внимания.
- Побудь со мной мне дурно. Кухня у нее, видите ли, подпрыгивает! – Сказала им Маринка, но в огород уже не пошла, и занялась хозяйством неподалеку.

А братья и рады стараться, снова за свою бабку - и долбить. И тут бабка Пашка снова возопила. Маринка ломанулась в кухню, а бабка с выпученными глазами лежит, орет и подпрыгивает вместе с кроватью. И вот тут уж и Маринку чуть кондратий не ухватил.
Это ж надо полтаргейст каким суровым бывает, прям из под земли за бабкой Пашкой пожаловал, подумала Маринка, а потом прислушалась к нечистому, и видит вдруг и слышит, как братья-кузнецы своей железной бабкой на улице вдарят, так эта живая мама на кровати сразу и подпрыгивает, и кровать туда же - тоже прыгает.
Ну пиздец, подумала Маринка схватила мамку в охапку, и они вместе грохнулись на пол.

Лежат вдвоем на полу, смотрят, а кровать так еще легче пошла, даже от пола приподниматься стала.
Они обе глядь под кровать, а там труба эта с утра кузнецами нарощенная, пол ветшалый своим острым наконечником пробила, и в кровать дубовую снизу вперлась.
-Полежи чутка, - сказала Маринка и выскочила на крыльцо.
-Эй, - кричит, - долбоебы! Хуй вам, а не зарплату! - Почему-то кричит им Маринка, а они то свою бабку с испугу и бросили, а живую бабку Пашку потом в хату оттащили.
-Ни хера себе,- тихонько курили потом с облегчением на лавке кузнецы,- Чутка совсем бабку бабкой не укокошили.
А воду кузнецы все таки добыли, когда от потрясения оклемались. А больше всех от стрессов оклемалась бабка Пашка, и понемногу стала ходить до своей новой колонки. Так и расходилась.
Вот что, вода животворящая, с добрыми людьми порою делает.
И, кстати, этот бабкин Пашкин дед, по слухам бывший колчаковец, что-то ей шепнул на ухо незадолго до того самого дерева, а бабка Пашка только теперь припомнила, и улыбнулась.

- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

Я сам русский, а жена из Литвы. Недавно почитал древней истории - оказывается в прошлом между Россией и Литвой особой любви не было, что надо сказать сюрпризом для меня не стало, однако названия некоторых периодов отношений между двумя государствами говорят сами за себя, например "Столетняя Война". Причем цари и короли по обе стороны особо не заморачовались и даже женились друг на друге, а женившись продолжали войны, да еще и против своих свёкров и тЕстей.

Мы, так в нашей семье, по сравнению с этим вроде очень даже ничего!

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Вчера некоторое замешательство испытал.
Переходил дорогу рядом с перекрёстком, но зебры там нет, хоть и пешеходопоток там весьма приличный, а до ближайшей зебры весьма далеко. И вот только приготовился ступить на проезжую часть, как едущая навстречу мне машина решила повернуть именно на ту дорогу, через которую я собрался переходить, ибо никаких препятствий не видел. А не видел потому, что водитель поворотник не удосужился включить. Я уж даже задумал ему вслед «фак» показать, а он вдруг остановился и пропустил меня.
В итоге двойственные чувства к человеку...

- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Проехался на метро в час пик. При выходе из него на свежий воздух почему-то остро захотелось купить банку шпрот.

Смотрю запись встречи известного политолога с посетителями одного политизированного кафе. Ведущий встречи и часть зрителей явные либералы. Есть и несколько городских сумасшедших различных политических взглядов, какие-то профессиональные сидельцы массовок, которым вдруг дали слово. Но мне понравился политолог, который поначалу не видя перед собой привычных оппонентов клуба Соловьева, держался несколько напряжено. Но опыт, что называется не пропьешь. Быстро освоившись, он уже как всегда толково и убедительно стал делиться с присутствующими своими взглядами, в том числе и на либеральную идеологию. Но здесь довольно неожиданно увидел его новую грань. Он вспомнил одного из Ротшильдов, который, разумеется за деньги, поменял девять сердец, но конечном итоге все равно умер в возрасте 94 лет. Он привел пример своего деда-фронтовика, который на заводских деталях прожил до 96 лет, иногда даже употребляя по праздникам. Не деньги главное граждане либералы, совсем не деньги.

Какой только хери не встретишь в сети. Леонардо де Каприо, чувак, стоявший на носу Титаника в обнимку с возлюбленной, при встрече с Путиным на Тигрином Саммите (!) признался, что он наполовину русский. Ехидно добавил, что хотел бы сыграть в одном из фильмов Путина или Распутина.

Несмотря на трудности и санкции со стороны США, дочка с группой поехала на новогодние каникулы в эту страну. Похоже, отдыхается им там неплохо. Почти каждые день шлет селфи, где что-то кушает и дегустирует. Одновременно, присылает матери список продуктов, которые надо купить к ее приезду, и меню из нескольких блюд которые должные ее ждать в этот день. Похоже мы сами не осознаем какими ресурсами располагаем. Для этого нужно просто на несколько дней выехать из страны.

Читаю новости и вижу рекламу: "ПАГ 14 и 18 БУ, доставка и укладка ПАГов". Мне, конечно, ничего такого не нужно, но мне же любопытно, что это вообще такое, что такое ПАГ14 и что такое 18БУ. Я кликаю ссылку, хотя она и платная - в смысле, для рекламодателя платная. Понимаю, что П в ПАГ - это плита, а БУ - это б/у. Но что такое АГ - не ясно. Ищу в гугле. Ну, нашлось. Мне, правда, этот ПАГ засунуть некуда совсематически. Не знаю, что гуглоробот про меня после такого поиска подумал, наверно, будет теперь эту фигню рекламировать. Но это лучше, чем (РОСКОМНАДЗОР) срамота всякая.

Я вот вам предлагаю флэшмоб - поищите в гугле ПАГ БУ. Цель поиска - понять, что значит ПАГ. Пусть ребята "порадуются", глядя на статистику кликов.

Потому что надо понимать Золотое Правило рекламы: не надо привлекать внимание и заинтересовывать всех подряд, надо заинтересовать именно тех, кто купит, и не привлекать внимание остальных.

Я вот не понимаю...
Проехал "зайцем" на электричке - штраф+билет.
Подрядчик не выполнил условия договора - сумма договора+штраф.
И т.д.
Почему за неоплаченную парковку только штраф? Ну взыщите с неплательщика еще и стоимость парковки по объективным данным (типа видеокамер и т.п.). А если данных о времени нет - ну тогда, например, за 8-10-12-24 часов. Тогда и сумму штрафа поднимать не придется, и социальная справедливость увеличится.
А еще лучше - процент от месячного, например, дохода. Если миллионеру придется платить за неоплаченную парковку 50000 вместо 5000, наверное количество нарушителей уменьшится.

В новогодние выходные смотреть по ящику совершенно нечего. Мне нравится Алиса Фрейндлих и Джейсон Стетон, но смотреть три раза "Служебный роман" или "Перевозчик-3" как-то не тянет. Листаю каналы - о, на канале "HOLLYWOOD" вижу "Мистера и миссис Смит". Люблю эту комедию, давненько не смотрел - переключаю. По экрану бегает Крепкий Орешек, но он, вроде бы, в этом фильме не снимался - наверное, заканчивается какой-то предыдущий. Минут через пять становится понятно, что фильм только начинается, и это "РЭД-2". Проходит несколько дней, сегодня снова смотрю программу - опять Смиты. Быстренько переключаю... И снова здравствуйте - на этот раз не Брюс У., а вовсе какие-то незнакомые актеры в незнакомом фильме.
Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))

Сейчас многие ругают Америку, ее политический строй, двойные стандарты и даже федеральную резервную систему. Раньше все было наоборот. Сам никогда не заморачивался такими вопросами. По молодости лет был глубоко погружен в нашу советскую действительность. Девушки, экзамены, зачеты, а в промежутках алкоголь, чаще пиво. Политинформации проводились, передачи про эту страну показывали, но в общем пролетало мимо. Из нашего двора по причине воссоединения семей, после многолетних отказов, выехала в США семья с характерной фамилией. Глава семьи, чьи родственники собственно и жили там, был тихий, незаметный человек, работавший где-то простым инженером. Детей, сына и дочь, примерно моего возраста, почти не помню. А вот мать семейства, тетя Ребекка была по нынешнему звездой. Небольшая женщина, с могучими характером и голосом, без какого-либо образовательного уровня. Она с легкостью выворачивала наизнанку любые организации. А отдельных граждан щелкала как семечки. Но они уехали. Со временем дошли вести, что отец семейства стал простым работягой, а его супруга помощником учителя английского языка и литературы. Выросший на звуках ее голоса и используемых с его помощью речевых оборотов, я конечно не знал функционала помощника учителя, но впервые задумался о качестве американского образования.