Рецепты кладоискателей
Эпиграф. Примерно так: «А эти самые секретные сведения они не устареют за миллионы лет в сейфах?» - «Да ты что! Секретные сведения они никогда не стареют!» Фантастический рассказ «Кум-кум» [?].
---
В продолжение истории "Круги рекламы".
Часть 1. НАДЕЖДЫ. Микроатобус РАФ'ик, спидола ВЭФ, пластинка фирмы Мелодия, духи «Быть может». Ах, аромат позднего СССР! Уже некоторым особо инициативным через райкомы комсомола начали разрешать открывать свои кооперативы. Ещё чуть-чуть — и всё окончательно развалится, но пока что ещё в ходу семейные торжества — долгие и ответственные, как… как Пленумы КПСС.
Два двоюродных брата один постарше и похулиганистей, другой — младше и послушнее наевшись до ушей бабушкиных вареников забились в кладовку подальше от празднующих взрослых и мечтают:
- А давай, свой кооператив откроем? И так и назовём его «Ресторан 'Бабушкины вкусности'».
- Да ты что! Нам же не разрешат!
- А мы по самым вкусным бабушкиным рецептам! Мы как Первому секретарю [Горкома ВЛКСМ] дадим попробовать — так он сразу разрешит!
- Ага. Бабушку жалко. Она и так на всю нашу ораву готовит — в четыре утра встаёт. А тут на целый кооператив. Да и не разрешит она. Она на кухню, по-моему, никого и на пушечный выстрел не подпускает. Если даже маме оливье и салат "Мимозу" (*) доверит приготовить и помочь посуду помыть, то это - максимум. Ты же знаешь - кто бы и что бы не приготовил - всё будет не так вкусно как у бабушки. {И с особой убеждённостью в голосе}: Бабушка готовит вкуснее всех!
- А мы сами готовить научимся. Я все-все её рецепты записал на магнитофон. И мочёных яблок. И квашеной капусты. И малосольных огурчиков. И пирожков с разной начинкой. И бараньих щей. И сметаны из топлёного молока. И фаршированного гуся. И даже тушёнки из индейки. И домашней лапшы! И котлет!
- ??? Как записал?
- А помнишь — все пластинку хора Пятницкого «За околицей» [6] слушали, потом сами петь хором начали, ты ещё говорил, что громко очень и нужно тише петь, чтоб соседям не мешать. Так отец мне велел магнитофон включить и запись начать. Я прямо на «Вези меня извозчик по пыльной мостовой» и «Пузырь тоски зелёной мы раздавим под огурчик под солёный» и записал. А микрофон как за таз с холодцом положил, так и забыл о нём. А чтобы он не сползал, я его фабричными консервами из оленьего языка прижал, их же никто и не ел — жёсткие [да и кто за столом у бабушки что-то фабричное начал бы есть?] Так что микрофон никто в итоге и не трогал. А дедушка потом про сошки рассказывал, как правильно пахать. А бабушка — рецепты. А я когда увидел, что кассета докрутилась — то взял и на другую сторону перевернул.
- Ты… ты… [в ужасе и смятении] ИСПОРТИЛ ту кассету? Целиком?
- А ты кого больше любишь: бабушку с дедушкой или частушки «Опа! Опа! Так ему и надо - зелёная ограда» [4]. Да и куда деваться? Вот ты взрослым станешь, занятым, к дедушке с бабушкой приехать не сможешь, а тут — кассета! И все мы там. И главное - у нас теперь есть РЕЦЕПТЫ НА ВСЁ! Так что кооператив, считай у нас в кармане. Ты что сначала купишь — Запорожец или Жигуль?
- Не, я сразу на Волгу-универсал буду копить [и со вздохом — только бы открытка на машину быстро пришла, чтобы сразу накопил — и вжик уже и купил!] Лучше бы, конечно, РАФик чтобы народу больше входило [и они ещё и денежку на бензин давали, чтобы ездить бесплатно] и на дачу-с-дачи всё-всё возить — и рассаду, и картошку. Только РАФ'ик частникам, наверное, не продают. И на кооперативную квартиру тоже накоплю...
ЧАСТЬ 2. ОБЛОМ. На следующий день двое юных кооператоров сидят с авторучками и листами бумаги. Сейчас. Сейчас они перепишут все-все рецепты с той АУДИОКАССЕТЫ (а взрослые-то - лопухи! Почти ничего и не записали пока бабушка рассказывала - так только ушами прохлопали). Но перетрудившийся вчера магнитофон, бодренько выдав «Да будьте здоровы живите богато» или нечто такое же из народного, испустил дух с дымом и искрами. Отчаянными храбрецами аудиокассета была спасена и спрятана к косточкам вишни и сливы с формулировкой: «Туда никто кроме нас и дедушки ни за что не полезет, а дедушка нашу кассету не выкинет, он же сразу поймёт, что это — наша тайна, наш клад». Там же над поверженным магнитофоном приносится клятва: стать лучшими в стране специалистами по паяльнику, чтобы поскорее магнитофон починить, запись — прослушать и кооператив — открыть.
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Вместе с ними отгремели концерты заезжих звёзд: «А ты на концерт Шафутинского ходил?» - «Ага. Там такая подтанцовка! Я себе на видео заснял». Оба стали специалистами «по кнопкам»: один научился чинить в том числе сгоревшие магнитофоны, а другой — проматывать кассеты хоть карандашом, чтобы разлепить слежавшиеся за годы слои и оцифровать с них звук. В стране сначала начали сажать в тюрьму даже за шпионскую технику на коровах [5], потом — одумались и начали открывать Центры цифрового образования [7]. РАФ'ик из хрустальной мечты для поездок на дачу превратился в воспоминание чего-то детски-наивного [ага — бензин? за бесплатно? щас! а ну гони сюда лицензию на пассажиро-перевозки!] А детская мечта восстановить тот магнитофон и открыть кооператив-ресторан «Вкусного и полезного» так и осталась мечтой. Впрочем, если общая тенденция — технология производства продуктов питания фабричным способом из картофельного крахмала, яблочной клетчатки, соевого белка и свекловичного сахара, какие уж тут «Бабушкины рецепты».
(*) Салат "Мимоза" - ординарный салат из рыбных консервов, сыра, яиц, сливочного масла и картошки. Готовится - слоями.
Ссылки
1. "Круги рекламы" http://tula-it.ru/node/262 или https://www.anekdot.ru/id/581472/
13 января 2019
Общий выпуск
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Просыпаюсь я утром в хате у себя.
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй
26
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
На злобу дня, так сказать о курильщиках, тратящих по мнению некоторых половину своей зарплаты, и не могущих купить шлем космонавта, чтобы курить именно в нём и не мешать некурящим.
УВАЖАЕМЫЙ, забыли что вы живёте в РОССИИ, а не в гейропе и пендостане, РОССИЯ это не страна, а единый организм, чего ни как не могут понять наши чиновники и олигархи, то что сказывается на одном человеке, обязательно отразится на множестве других. Разберём пример борьбы с курильщиками. Повышают цены на табачные изделия, кто то из курильщиков как я, начинает переходить на более дешёвые сигареты(я кстати трачу всего 400 рублей в месяц на курево) но 98 процентов идут другим путём и ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА ЭТИ 98 ПРОЦЕНТОВ.
Теперь по порядку.
1.Я хозяин магазина. Ты не куришь, а я курю, жена моя курит, любовница курит и курит малолетний сын придурок. При подорожании сигарет, я немного сделаю дороже товар, чтобы не тратиться на подорожавшие сигареты и СЮРПРИЗ, УЖЕ ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ МОЁ КУРЕВО, А НЕ Я.
2. Я твой директор, ты не куришь, но я то курю! Жена моя курит, любовница и малолетний сын полудурок! Дорожают сигареты, как быть? Чё мне заморачиваться, я просто повышу тебе зарплату не на 1000 рублей а на 300, и ОПЯТЬ ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА МОЁ КУРЕВО!
3.ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ЧИНОВНИК!казалось бы уже вроде не должен платить за чужое курево, тем более сам принял этот закон, есть куча своих предприятий сделанных на жену и прочих родственников. Но, на этих предприятиях работает куча курильщиков, и пусть у них нет курящих жён, любовниц и сыновей придурков, но их очень много! Заглянем на одно из твоих предприятий в токарный цех. Там 5 токарей, и каждый занят СВОИМ(и уж точно не твоим) делом, точат шпильки, шарниры, замки и прочую ерунду налево, ИЗ ТВОЕГО МЕТАЛЛА И НА ТВОИХ СТАНКАХ, ТРАТЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЗА КОТОРУЮ ПЛАТИШЬ ТЫ. И чем дороже сигареты, тем больше им приходится точить.
Что в итоге мы видим? Чем больше у тебя бабла, тем больше ты платишь за чужие проблемы, в данном случае за сигареты.
Посскриптум. Давно заметил что тут чиновники стали писать, напишут всякую ересь наподобие как про сигареты или повышение пенсионного возраста и обсуждения закрытыми делают, вы хоть не палитесь, обсуждения то открывайте, мож и прокатит ваше .... (не знаю как прилично выразить)
УВАЖАЕМЫЙ, забыли что вы живёте в РОССИИ, а не в гейропе и пендостане, РОССИЯ это не страна, а единый организм, чего ни как не могут понять наши чиновники и олигархи, то что сказывается на одном человеке, обязательно отразится на множестве других. Разберём пример борьбы с курильщиками. Повышают цены на табачные изделия, кто то из курильщиков как я, начинает переходить на более дешёвые сигареты(я кстати трачу всего 400 рублей в месяц на курево) но 98 процентов идут другим путём и ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА ЭТИ 98 ПРОЦЕНТОВ.
Теперь по порядку.
1.Я хозяин магазина. Ты не куришь, а я курю, жена моя курит, любовница курит и курит малолетний сын придурок. При подорожании сигарет, я немного сделаю дороже товар, чтобы не тратиться на подорожавшие сигареты и СЮРПРИЗ, УЖЕ ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ МОЁ КУРЕВО, А НЕ Я.
2. Я твой директор, ты не куришь, но я то курю! Жена моя курит, любовница и малолетний сын полудурок! Дорожают сигареты, как быть? Чё мне заморачиваться, я просто повышу тебе зарплату не на 1000 рублей а на 300, и ОПЯТЬ ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА МОЁ КУРЕВО!
3.ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ЧИНОВНИК!казалось бы уже вроде не должен платить за чужое курево, тем более сам принял этот закон, есть куча своих предприятий сделанных на жену и прочих родственников. Но, на этих предприятиях работает куча курильщиков, и пусть у них нет курящих жён, любовниц и сыновей придурков, но их очень много! Заглянем на одно из твоих предприятий в токарный цех. Там 5 токарей, и каждый занят СВОИМ(и уж точно не твоим) делом, точат шпильки, шарниры, замки и прочую ерунду налево, ИЗ ТВОЕГО МЕТАЛЛА И НА ТВОИХ СТАНКАХ, ТРАТЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЗА КОТОРУЮ ПЛАТИШЬ ТЫ. И чем дороже сигареты, тем больше им приходится точить.
Что в итоге мы видим? Чем больше у тебя бабла, тем больше ты платишь за чужие проблемы, в данном случае за сигареты.
Посскриптум. Давно заметил что тут чиновники стали писать, напишут всякую ересь наподобие как про сигареты или повышение пенсионного возраста и обсуждения закрытыми делают, вы хоть не палитесь, обсуждения то открывайте, мож и прокатит ваше .... (не знаю как прилично выразить)
35
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Продолжение истории №991113
Как меня выгоняли из комсомола (продолжение).
Урожай надо не только собрать, но еще и переработать. Тогдашний тупой картофелеуборочный комбайн не может отличить камень от картошки. Все собранное на поле привозят и ссыпают в КСП - картофелесортировочный пункт, состоящий из длинного транспортера по которому масса камней, грязи, земли и немного картошки двигается вдоль рядов студентов. Они то и должны отделить зерна от плевел.
Транспортер я сломал. Т.к. колхозники считали студентов рабами (а что - работают за еду, прав ни каких), то перерывов не было от слова совсем. Но вовремя подложенный в цепную передачу камень позволяет пол часа погреться на осеннем солнышке, и поесть свежеиспеченной картошки. Правда в один прекрасный момент цепь не выдержала, и КСП загнулся надолго.
И когда из полей приехала вереница машин - нашелся выход - все свалили в большую кучу, рассадили вокруг нее студентов, и закипела работа. Ковыряться вручную в этой грязи - дело скучное и неинтересное. И мы с Игорем Пулеметовым (по кличке, естественно, Пулемет) решили внести немного разнообразия. На противоположном от нас конце кучи сидел четверокурсник Сема. В твердой уверенности (из-за легкой туповатости), что от его личного старания завит выполнение "продовольственной программы", он с головой ушел в работу и никого и ничего не замечая, значительно продвинулся к середине кучи. Меткий бросок картошки в голову заставил его отвлечься от ковыряния в грязи. Воспарив над всеми он пытался найти покушавшегося. Но кроме веселящихся лиц ничего обнаружить не удалось. Сема опять увлекся извлечением картофеля из попутной породы. И опять на его голове развалился от удара очередной клубень. Где - то после пятого потрясения в его голову пробралась мысль - здесь не обошлось без автора этих строк. И он со всей силы запустил картофелиной в меня. Но попал в сидящую рядом Лену. От смеха я не мог дышать, согнулся, упал и лёжа тихонько всхлипывал. Лена же, простая душа, теребила меня и приговаривала: "Сережа, не волнуйся и не плач - со мной все в порядке". Что только усилило конвульсии смеха. Ну, ржали то все.
Тут близко обед. А тогда была такая традиция – концерт в «рабочий полдень». Так называлась не только передача по телеку и радио. Различные коллективы выезжали прямо на места битвы с урожаем и непосредственно на поле боя давали концерты. Вот и у нас концерт, непонятно для кого, не то для полупьяных селян, не то для полуголодных студентов. Маленький коллектив, русские народные костюмы, песни и пляски. Все очень пристойненько и патриархально. Все прерывается диким ревом разбуженного марала – Сема наконец-то сообразил, что кидались в него картошкой ДВОЕ. И он решил нас наказать.
Картина – двое лысых (после сборов), до пояса голых юноши убегают, за ними несется с диким криком одетый в ватник косматый человек с ведром картошки, периодически из ведра доставая и бросая в них картошку. Я бежал в направлении концентирующих артистов – думал не дурак же он кидать картошкой в музыкантов – они, всё таки, играют, как умеют. Но на Сему не действовала великая сила искусства. Он был неистов. Танцоры и музыканты поняли, что жизнь дороже и прыснули в разные стороны. Концерт был сорван.
Агиль пытался меня схватить за грудки – но до пояса одежды не было. «Я тебя убью» – Ты Сему убей – это он бросал картофель и гнилые помидоры в артистов. Может ему просто не понравилось качество исполнения? Агиля еле оттащили от меня.
Конечно, у нас были и маленькие радости. Объявили банный день. В два приема нас везут в стольный город Талдом в баню. Но какая баня без пива? У Валеры родилась идея. Берем на кухне бак на 30 литров, на полпути в баню наполняем его пивом – и вот оно блаженство. А почему бак – спросите Вы? Разливное пиво в то далекое время – это непереработанная моча, а на бутылочное не хватало денег. Родилась идея, прямо в магазине превратить бутылочное пиво в разливное – купить и тут же сдать пустые бутылки. Ошеломлённая студенческим напором продавщица продала пиво за пустую посуду, которую освобождали у неё на глазах. Конечно, бак долго не кончался, прекрасная часть отряда уехала, мы добирались в ночи на попутке, которая довезла только до перекрестка. Дальше все шли, изображая строй, орали песни и стучали крышкой о пустой бак. Концерт был еще тот. Разбудили всех. Агиль хватает меня за грудки и орёт – Это что? Агиль – у нас в Подмосковье волки водятся – мы их отгоняли…
А я уже описывал, что студентов за людей не считали – начались дожди – нас, несмотря на ненастье, погнали в поля. Идет дождь, с поля один раз картофель уже убрали – пустили второй раз картофелекопалки - на поле гороховидные клубни. Корзин не хватает – маленькие клубни надо носить в места погрузки в машину практически в руках. На мой вопль – А ХДЕ корзины то? Агиль – ответил – найди САМ. И я нашел. Сема ползал практически по земле в боязни пропустить хоть что то, напоминающее клубень. Высыпав найденное «золото» практически ему на голову, я заорал – НАШЕЛ и галопом полетел к назначенной борозде, за мной Сема, за ним остальные…
Посмотрев на этот бардак, Агиль сказал – иди в расположение, я тебя выгоняю из отряда.
А на следующее утро, когда мне уже надо было уезжать из отряда, 5 курс сказал – а мы на работу не пойдем.
Опа, опять забастовка. Причем я не принимал организации ни в одной. Тут ситуация серьезней – Агиль восточный человек, не хочет искать компромиссов – и тут приходит срочная телеграмма – умерла теща. И я поехал в Москву.
И опять Расширенное Бюро, на котором меня спрашивают – КАК ты посмел дезертировать с поля боя за урожай и саботировать выполнение Продовольственной Программы?
Теща умерла. А ты что на похоронах меха на баяне рвать должен был? Нет на похороны, в Казахстан уехала жена, а в Москве в общаге ребенок один остался. Тогда еще не родилась идея, что дети Родине не нужны. Меня отпустили.
Опять отскочил…
Как меня выгоняли из комсомола (продолжение).
Урожай надо не только собрать, но еще и переработать. Тогдашний тупой картофелеуборочный комбайн не может отличить камень от картошки. Все собранное на поле привозят и ссыпают в КСП - картофелесортировочный пункт, состоящий из длинного транспортера по которому масса камней, грязи, земли и немного картошки двигается вдоль рядов студентов. Они то и должны отделить зерна от плевел.
Транспортер я сломал. Т.к. колхозники считали студентов рабами (а что - работают за еду, прав ни каких), то перерывов не было от слова совсем. Но вовремя подложенный в цепную передачу камень позволяет пол часа погреться на осеннем солнышке, и поесть свежеиспеченной картошки. Правда в один прекрасный момент цепь не выдержала, и КСП загнулся надолго.
И когда из полей приехала вереница машин - нашелся выход - все свалили в большую кучу, рассадили вокруг нее студентов, и закипела работа. Ковыряться вручную в этой грязи - дело скучное и неинтересное. И мы с Игорем Пулеметовым (по кличке, естественно, Пулемет) решили внести немного разнообразия. На противоположном от нас конце кучи сидел четверокурсник Сема. В твердой уверенности (из-за легкой туповатости), что от его личного старания завит выполнение "продовольственной программы", он с головой ушел в работу и никого и ничего не замечая, значительно продвинулся к середине кучи. Меткий бросок картошки в голову заставил его отвлечься от ковыряния в грязи. Воспарив над всеми он пытался найти покушавшегося. Но кроме веселящихся лиц ничего обнаружить не удалось. Сема опять увлекся извлечением картофеля из попутной породы. И опять на его голове развалился от удара очередной клубень. Где - то после пятого потрясения в его голову пробралась мысль - здесь не обошлось без автора этих строк. И он со всей силы запустил картофелиной в меня. Но попал в сидящую рядом Лену. От смеха я не мог дышать, согнулся, упал и лёжа тихонько всхлипывал. Лена же, простая душа, теребила меня и приговаривала: "Сережа, не волнуйся и не плач - со мной все в порядке". Что только усилило конвульсии смеха. Ну, ржали то все.
Тут близко обед. А тогда была такая традиция – концерт в «рабочий полдень». Так называлась не только передача по телеку и радио. Различные коллективы выезжали прямо на места битвы с урожаем и непосредственно на поле боя давали концерты. Вот и у нас концерт, непонятно для кого, не то для полупьяных селян, не то для полуголодных студентов. Маленький коллектив, русские народные костюмы, песни и пляски. Все очень пристойненько и патриархально. Все прерывается диким ревом разбуженного марала – Сема наконец-то сообразил, что кидались в него картошкой ДВОЕ. И он решил нас наказать.
Картина – двое лысых (после сборов), до пояса голых юноши убегают, за ними несется с диким криком одетый в ватник косматый человек с ведром картошки, периодически из ведра доставая и бросая в них картошку. Я бежал в направлении концентирующих артистов – думал не дурак же он кидать картошкой в музыкантов – они, всё таки, играют, как умеют. Но на Сему не действовала великая сила искусства. Он был неистов. Танцоры и музыканты поняли, что жизнь дороже и прыснули в разные стороны. Концерт был сорван.
Агиль пытался меня схватить за грудки – но до пояса одежды не было. «Я тебя убью» – Ты Сему убей – это он бросал картофель и гнилые помидоры в артистов. Может ему просто не понравилось качество исполнения? Агиля еле оттащили от меня.
Конечно, у нас были и маленькие радости. Объявили банный день. В два приема нас везут в стольный город Талдом в баню. Но какая баня без пива? У Валеры родилась идея. Берем на кухне бак на 30 литров, на полпути в баню наполняем его пивом – и вот оно блаженство. А почему бак – спросите Вы? Разливное пиво в то далекое время – это непереработанная моча, а на бутылочное не хватало денег. Родилась идея, прямо в магазине превратить бутылочное пиво в разливное – купить и тут же сдать пустые бутылки. Ошеломлённая студенческим напором продавщица продала пиво за пустую посуду, которую освобождали у неё на глазах. Конечно, бак долго не кончался, прекрасная часть отряда уехала, мы добирались в ночи на попутке, которая довезла только до перекрестка. Дальше все шли, изображая строй, орали песни и стучали крышкой о пустой бак. Концерт был еще тот. Разбудили всех. Агиль хватает меня за грудки и орёт – Это что? Агиль – у нас в Подмосковье волки водятся – мы их отгоняли…
А я уже описывал, что студентов за людей не считали – начались дожди – нас, несмотря на ненастье, погнали в поля. Идет дождь, с поля один раз картофель уже убрали – пустили второй раз картофелекопалки - на поле гороховидные клубни. Корзин не хватает – маленькие клубни надо носить в места погрузки в машину практически в руках. На мой вопль – А ХДЕ корзины то? Агиль – ответил – найди САМ. И я нашел. Сема ползал практически по земле в боязни пропустить хоть что то, напоминающее клубень. Высыпав найденное «золото» практически ему на голову, я заорал – НАШЕЛ и галопом полетел к назначенной борозде, за мной Сема, за ним остальные…
Посмотрев на этот бардак, Агиль сказал – иди в расположение, я тебя выгоняю из отряда.
А на следующее утро, когда мне уже надо было уезжать из отряда, 5 курс сказал – а мы на работу не пойдем.
Опа, опять забастовка. Причем я не принимал организации ни в одной. Тут ситуация серьезней – Агиль восточный человек, не хочет искать компромиссов – и тут приходит срочная телеграмма – умерла теща. И я поехал в Москву.
И опять Расширенное Бюро, на котором меня спрашивают – КАК ты посмел дезертировать с поля боя за урожай и саботировать выполнение Продовольственной Программы?
Теща умерла. А ты что на похоронах меха на баяне рвать должен был? Нет на похороны, в Казахстан уехала жена, а в Москве в общаге ребенок один остался. Тогда еще не родилась идея, что дети Родине не нужны. Меня отпустили.
Опять отскочил…
3
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
В ПАСЕ предложили разделить российскую делегацию на шесть полов. Даже тут полнейшая дискриминация по половому признаку, ведь пока известно 54 пола:
1. Agender - бесполый
2. Androgyne - андроген, гермафродит (мужчиноженщина)
3. Androgynous - мужеженственный (внутренне, по ощущениям)
4. Bigender - ощущающие себя в разное время то мужчиной, то женщиной
5 Cis - латинск. «пред-», т.е. «недо-» (без негативной коннотации)
6. Cis Female - предженский, недоженский
7. Cis Male - предмужской, недомужской
8. Cis Man - предмужчина, недомужчина
9. Cis Woman - предженщина, недоженщина
10. Cisgender - предполовой, недополовой
11. Cisgender Female - женский предпол, недополовой женский
12. Cisgender Male - мужской предпол, недополовой мужской
13. Cisgender Man - предполовой мужчина, недополовой мужчина
14. Cisgender Woman - предполовая женщина, недополовая женщина
15. Female to Male - от женского к мужскому
16. FTM - женщина, хирургически, внешне, принявшая облик мужчины
17. Gender Fluid - неустойчивый, «текучий»
18. Gender Nonconforming - отрицающий традиционную классификацию
19. Gender Questioning - пол, остающийся под вопросом
20. Gender Variant - пол, допускающий несколько вариантов
21. Genderqueer - свой особенный, своеобычный
22. Intersex - межполовой
23. Male to Female - от мужчины к женщине
24. MTF - мужчина, хирургически, внешне, принявший облик женщины
25. Neither - ни тот, ни другой (из двух традиционных)
26. Neutrois - стремящиеся устранить половые признаки во внешнем виде
27. Non-binary - отрицающий систему двух полов
28. Other - другое
29. Pangender - всеобщеполовой
30. Trans - переходной к другому полу
31. Trans Female - переходной к женскому половому состоянию
32. Trans Male - переходной к мужскому половому состоянию
33. Trans Man - переходной к мужчине
34. Trans Person - переходной к лицу, вне половой классификации
35. Trans Woman - переходной к женщине
36. Trans(asterisk) - переходной к другому полу (* - с сохранением тайны)
37. Trans(asterisk)Female - переходной к женскому половому состоянию (*)
38. Trans(asterisk)Male - переходной к мужскому половому состоянию(*)
39. Trans(asterisk)Man - переходной к мужчине(*)
40. Trans(asterisk)Person - переходной к лицу, вне половой классификации(*)
41. Trans(asterisk)Woman - переходной к женщине(*)
42. Transexual - транссексуальный
43. Transexual Female - женский траннсексуальный
44. Transexual Male - мужской транссексуальный
45. Transexual Man - мужчина транссексуал
46. Transexual Person - лицо траннсексуал
47. Transexual Woman - женщина транссексуал
48. Transgender Female
49. Transgender Male
50. Transgender Man
51. Transgender Person
52. Transgender Woman
53. Transmasculine - «за пределами мужского» (фантазии на тему мужского пола)
54. Two-spirit - две души, «двудушный» (без негативной коннотации)
Будем надеяться, что остальные 48 полов будут представлены другими странами...
1. Agender - бесполый
2. Androgyne - андроген, гермафродит (мужчиноженщина)
3. Androgynous - мужеженственный (внутренне, по ощущениям)
4. Bigender - ощущающие себя в разное время то мужчиной, то женщиной
5 Cis - латинск. «пред-», т.е. «недо-» (без негативной коннотации)
6. Cis Female - предженский, недоженский
7. Cis Male - предмужской, недомужской
8. Cis Man - предмужчина, недомужчина
9. Cis Woman - предженщина, недоженщина
10. Cisgender - предполовой, недополовой
11. Cisgender Female - женский предпол, недополовой женский
12. Cisgender Male - мужской предпол, недополовой мужской
13. Cisgender Man - предполовой мужчина, недополовой мужчина
14. Cisgender Woman - предполовая женщина, недополовая женщина
15. Female to Male - от женского к мужскому
16. FTM - женщина, хирургически, внешне, принявшая облик мужчины
17. Gender Fluid - неустойчивый, «текучий»
18. Gender Nonconforming - отрицающий традиционную классификацию
19. Gender Questioning - пол, остающийся под вопросом
20. Gender Variant - пол, допускающий несколько вариантов
21. Genderqueer - свой особенный, своеобычный
22. Intersex - межполовой
23. Male to Female - от мужчины к женщине
24. MTF - мужчина, хирургически, внешне, принявший облик женщины
25. Neither - ни тот, ни другой (из двух традиционных)
26. Neutrois - стремящиеся устранить половые признаки во внешнем виде
27. Non-binary - отрицающий систему двух полов
28. Other - другое
29. Pangender - всеобщеполовой
30. Trans - переходной к другому полу
31. Trans Female - переходной к женскому половому состоянию
32. Trans Male - переходной к мужскому половому состоянию
33. Trans Man - переходной к мужчине
34. Trans Person - переходной к лицу, вне половой классификации
35. Trans Woman - переходной к женщине
36. Trans(asterisk) - переходной к другому полу (* - с сохранением тайны)
37. Trans(asterisk)Female - переходной к женскому половому состоянию (*)
38. Trans(asterisk)Male - переходной к мужскому половому состоянию(*)
39. Trans(asterisk)Man - переходной к мужчине(*)
40. Trans(asterisk)Person - переходной к лицу, вне половой классификации(*)
41. Trans(asterisk)Woman - переходной к женщине(*)
42. Transexual - транссексуальный
43. Transexual Female - женский траннсексуальный
44. Transexual Male - мужской транссексуальный
45. Transexual Man - мужчина транссексуал
46. Transexual Person - лицо траннсексуал
47. Transexual Woman - женщина транссексуал
48. Transgender Female
49. Transgender Male
50. Transgender Man
51. Transgender Person
52. Transgender Woman
53. Transmasculine - «за пределами мужского» (фантазии на тему мужского пола)
54. Two-spirit - две души, «двудушный» (без негативной коннотации)
Будем надеяться, что остальные 48 полов будут представлены другими странами...
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Пародия на рассказ Пирамидона «Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
А не рассказать ли мне самую смешную историю, подумал я. И не рассказал. Так уж случилось, что вышвырнули меня в аккурат перед НГ. Ни одну вменяемую работу перед НГ не найти, что вполне логично. Безденежье, в общем. По счастью, у меня остался очень бомжатский (зато абсолютно бесплатный) инет. С такой скоростью даже соцсети можно не считать, зато вполне читаются буквы на довольно простых сайтах. Вспомнил про анру. Одним словом, можно было не спеша ознакомиться с новым для меня контентом. 18-17-16 годы почитал истории. И малость охуел. Это было небольшое вступление.
Что такое систематическая ошибка выжившего, знают все. Ну или почти все. А может и не знает никто, похуй. Здесь среди историй всех успешных убежавших за кордон это заметно, как никогда. И все то у них хорошо, только легкая тоска по родине. Читаешь между строк - еба, время для убегания было шикарное. Почти никаких ограничений, старые бесплатные совковые программы еще работают, новый бесконтрольный бизнес ломится во все двери. Мути, придумывай, реализовывай, за бугром русские, как новая свежая кровь - всем интересна, всем нужна, везде востребована. Ну что скажешь - молодцы! Ща правда хуй так сделаешь. На западе кто много работает - тот становится обеспеченным. Кто очень много работает - становится миллионером. В роиси - кто много работает, тот... много работает. Все.
Дальше... Спустя какое то время начал просто пролистывать и сразу минусовать все истории про воевавшего деда/бабку/отца/прадеда/того старого соседа. Я такого лубка, такой ваты даже в совковых учебниках не видел. Отдельно хохочешь над сравнениями - какие там все были молодцы, как плохо было, выжили, оправились, и не ныли. Не то, что сейчас. Правда я так и не понял, где именно сейчас идет война на уничтожение бедного русского человека, пока весь мир запускает теслы в космос и мутит всемирный бесплатный высокоскоростной инет, попутно развивая всевозможные программы помощи нуждающимся. Например бесплатное жилье для бомжей в финляндии. Оно по метражу, качеству и базовому оснащению лучше, чем собяниские помойки-новостройки реноваций, но... Очевидно фины ни с кем не воюют, разве что с бомжами на питерском вокзале, когда приезжают бухнуть в рф на выходные. Но больше удивляет ума плюсов любой, блять ЛЮБОЙ байке времен ВОВ... Стыдоба.
Котики... Ох уж эти шерстяные пидорасы. Вот воистину, властелины мира! Пригласишь девочку - она тискает твоего кота. Пришел к девочке - тискаешь еe кота. Лидеры просмотров, коментов и лайков в соцсетях и ютубе. Когда у меня котяра ссал и срал где не нужно - все его оставленное богатство им же и вытиралось. Ну и сразу следом разгрузочный день. И о чудо - гадим только в лоток, жрем чо дают, радуемся и мурлыкаем.
Дети... Короткие рассказы про детишек. Читаешь это и в чем то даже становишься согласен с чайлдфри (если кратко, это люди такие, которые категорически против детей в своей жизни)
Но самое, самое что меня просто сложило - это кремлеботы с условно заказными статейками тут. Тут! На анру! Древний ресурс, крайне простой в оформлении, c малой, с ничтожно малой аудиторией, в сравнении с ютубом, и даже тут есть трали, тролли и лахта-2. Вот такую я хотел рассказать историю просмотра сайта за месяц. А вообще - бытие не должно определять сознание. Оказался в жопе - не надо в ней обустраиваться. С наступившим 19 годом крысы, всем добра. Кроме камерера. Бандит 90-ых с творческой жилкой ни сочувствия, ни уважения не вызывает.
Что такое систематическая ошибка выжившего, знают все. Ну или почти все. А может и не знает никто, похуй. Здесь среди историй всех успешных убежавших за кордон это заметно, как никогда. И все то у них хорошо, только легкая тоска по родине. Читаешь между строк - еба, время для убегания было шикарное. Почти никаких ограничений, старые бесплатные совковые программы еще работают, новый бесконтрольный бизнес ломится во все двери. Мути, придумывай, реализовывай, за бугром русские, как новая свежая кровь - всем интересна, всем нужна, везде востребована. Ну что скажешь - молодцы! Ща правда хуй так сделаешь. На западе кто много работает - тот становится обеспеченным. Кто очень много работает - становится миллионером. В роиси - кто много работает, тот... много работает. Все.
Дальше... Спустя какое то время начал просто пролистывать и сразу минусовать все истории про воевавшего деда/бабку/отца/прадеда/того старого соседа. Я такого лубка, такой ваты даже в совковых учебниках не видел. Отдельно хохочешь над сравнениями - какие там все были молодцы, как плохо было, выжили, оправились, и не ныли. Не то, что сейчас. Правда я так и не понял, где именно сейчас идет война на уничтожение бедного русского человека, пока весь мир запускает теслы в космос и мутит всемирный бесплатный высокоскоростной инет, попутно развивая всевозможные программы помощи нуждающимся. Например бесплатное жилье для бомжей в финляндии. Оно по метражу, качеству и базовому оснащению лучше, чем собяниские помойки-новостройки реноваций, но... Очевидно фины ни с кем не воюют, разве что с бомжами на питерском вокзале, когда приезжают бухнуть в рф на выходные. Но больше удивляет ума плюсов любой, блять ЛЮБОЙ байке времен ВОВ... Стыдоба.
Котики... Ох уж эти шерстяные пидорасы. Вот воистину, властелины мира! Пригласишь девочку - она тискает твоего кота. Пришел к девочке - тискаешь еe кота. Лидеры просмотров, коментов и лайков в соцсетях и ютубе. Когда у меня котяра ссал и срал где не нужно - все его оставленное богатство им же и вытиралось. Ну и сразу следом разгрузочный день. И о чудо - гадим только в лоток, жрем чо дают, радуемся и мурлыкаем.
Дети... Короткие рассказы про детишек. Читаешь это и в чем то даже становишься согласен с чайлдфри (если кратко, это люди такие, которые категорически против детей в своей жизни)
Но самое, самое что меня просто сложило - это кремлеботы с условно заказными статейками тут. Тут! На анру! Древний ресурс, крайне простой в оформлении, c малой, с ничтожно малой аудиторией, в сравнении с ютубом, и даже тут есть трали, тролли и лахта-2. Вот такую я хотел рассказать историю просмотра сайта за месяц. А вообще - бытие не должно определять сознание. Оказался в жопе - не надо в ней обустраиваться. С наступившим 19 годом крысы, всем добра. Кроме камерера. Бандит 90-ых с творческой жилкой ни сочувствия, ни уважения не вызывает.
34