Повторные анекдоты

Скороговорка: "Telegram блокировали, блокировали, блокировали, блокировали, да не выблокировали".

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

- Здравствуйте, Рабинович! Что случилось с вашим дядей Наумом Соломоновичем?
- Он сломал себе руку.
- О, боже! Как это произошло?
- Когда он сидел за столом, к нему незаметно подошла жена и шутя укусила его за ухо. Дядя от неожиданности потерял сознание.
- Это всё?
- Нет. Роза Моисеевна испугалась и вызвала "Скорую помощь". Когда санитары несли дядю к машине, он таки пришёл в себя. Санитары поинтересовались у него, в чём дело. Тот рассказал, они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... в ванной закрылась.

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

Села в такси и говорю: Шеф, трогай!". Таксист удивился, но потрогал...

Молодожён обращается к жене:
- Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе исключительно по любви.

Один молодой человек обратился к компьютеру с просьбой подобрать ему невесту, которая любит плавать, общительна, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер подумал и выдал рекомендацию: "Вам подходит пингвин".

Пап-кот собирается из дома. Котёнок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот говорит сынку:
- Ты пока сиди здесь, а я скоро вернусь.
Сидит котёнок на крыше, сидит... Дождик пошёл, ветер холодный подул, ночь наступила. Отца всё нет. Ну, котёнок и говорит:
- Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

- С чем гамбургер?
- С говнядиной.
- С говядиной?
- Нет.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...

Мама, папа и сын купались в море, сын поймал золотую рыбку.
- Хомяка хочу! - просит он у золотой рыбки.
- В пи$ду хомяка - возмущается отец.
- Из пи$ды хомяка - орет мать.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Убедив внуков, что пепси-кола - яд, киндер-сюрприз - обманка, чупа-чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
— Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
— Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
— Согласен! — говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
— Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
— Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

" Поручик Ржевский что то пишет уже пятый час... Полковник спрашивает,
- Ржевский, что Вы там пишете?
- гимн полка пишу, Ваше высокопревосходительство!
- позвольте полюбопытствовать?
Берёт, читает, морщится, и говорит -
- да здесь же сплошной мат!!!
- Ну что Вы, что Вы , вот же в третьем куплете слово "знамя"..."

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк.

Волк: — Отойдем в кустики.

Красная Шапочка: — А трусики снимать?

Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиз***! - говорят собаки.
- Это вам пиз***, а меня привезли ногти пострич

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой:
- Вау! А Трамп сказал, что я умная!
- Была бы умная, лежала бы дома!

Инструктор по конному спорту:
- Мадам, если вы хотите похудеть, то вам надо не ездить на лошади, а бегать за ней..

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
- Чудо! Мертвые, а летят!

Хоккеист отбросил коньки.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

Читает отец сыну сказку:
Золушка пришла на бал а принц весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
Пап,а зачем принцу золушкин глаз?

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг, и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

Вчера папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет ни единого шанса.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Дедушка, расскажи сказку.
- Ну, слушай, внученька. Летит змей-горыныч над лесом и кричит неистово...
- Дедушка, а что такое "неистово"?
- Ну, это вроде как "Э-ге-гей, ёб@ный в рот !!!"

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Она с грустью:
- Он был пустой тратой моей косметики...

Если не веришь в Бога - это ещё не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

На сайте знакомств ...
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

- Завтра утром придёшь. Чтобы в 7 утра был как штык!
- Да у меня всегда в 7 утра как штык...

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Идёшь по улицам города и делаешь потрясающие открытия... Оказывается, самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

Хорошие мужики на диване не валяются.

A мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11 . И наконец 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева!
- Да е#@л я вашу королеву.
- Извините Ваше Величество.

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

В песне "Лучше нету того цвету" есть строки:"Каку вижу,каку слышу...". Они о тебе, о современное российское телевидение.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.