Повторные анекдоты

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Леонид Хлыновский ★★★★★

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Если на минусы жизни посмотреть через поднятый вверх средний палец, то они окажутся плюсами.

Два мужика, один копает метровую в диаметре и в глубину яму, а другой почти сразу засыпает её, и так далее. Прохожие в недоумении от такого действа и естественно задается типичный вопрос, на кой один из мужиков посетовал: "Тот, который должен деревья в яму втыкать, не работу сегодня не вышел ".

Vlad the Terrible

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.

Поймал ингуш золотую рыбку. Крутит ее в руках, не знает, что с ней делать...
Рыбке это надоело, и она ему говорит:
- Слышь, давай уже загадывай желание, да отпускай меня!
- Какое желание?
-Ну, на прошлой неделе меня один азербайджанец поймал, так он загадал миллион долларов.
- Живо адрес азербайджанца!!!

Ashmedai ★★

22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдёт к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

Два зернышка лежали рядом на плодородной весенней земле. Первое зерно сказало: "Я хочу вырасти! Я хочу пустить корни глубоко в почву подо мной и пустить ростки над землей... Я мечтаю распуститься нежными почками и возвестить о приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи солнца и капельки росы на моих хрупких лепестках!". И зернышко выросло, превратившись в цветок.
Второе зерно сказало: "Я боюсь. Если я пущу корни в землю, то неизвестно, с чем они столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут нежные стебли, то они могут повредиться... Если появятся бутоны, их обглодает какое-нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж, лучше я подожду, когда наступит безопасное время".
И второе зерно стало ждать – до тех пор, пока курица, бродившая в поисках корма, увидела лежащее на плодородной земле зернышко и мгновенно его склевала.
Мораль: не откладывайте свои желания и замыслы на потом. Самый подходящий день для того, чтобы начать – сегодня!

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Леонид Хлыновский ★★★★★

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

BillyBons

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Сергей

- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Если вы не смогли задать свой вопрос президенту Путину в этом году, не расстраивайтесь. У вас будет возможность задать его президенту Путину и в следующем году, и через год, и через два ...

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Шли по одной дороге еврей, араб и индус.
Настала ночь и испортилась погода. Набрели они на дом.
Хозяева согласились их пустить, но предупредили, что места будет только на двоих, кому-то же придётся спать в хлеву.
— Аллах велит нам быть мужественными и стойко переносить лишения, — говорит араб — в хлев пойду я.
Через 5 минут стук в дверь, хозяева открывают, а там араб:
— Там свинья, а я не могу спать под крышей с грязным животным.
Встал индус:
— Кришна говорил, что через животных обретём мы мир, ибо они наши друзья. Я найду спокойный сон в хлеву, а вы спите здесь.
Ушёл индус. Опять стук в дверь, а на пороге индус:
— Я не знал, что там священная корова, вторгаться в её жилище я права не имею.
Пришлось идти в хлев еврею.
Но не прошло и 5 минут, как снова кто-то стучится. Уже злые хозяева открывают дверь, а на пороге стоят корова и свинья.

Толстомир

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Andrews

Сегодня они отмечали день примерения и согласия: в магазине она примеряла, а он соглашался.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда - вовсе не из Греции.

Женское.
Есть мужчина – есть куча проблем.
Нет мужчины – есть одна проблема: нет мужчины.

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Люся ест как птичка. Половину своего веса в день.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.

Amatar