Остальные новые анекдоты

Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра...
Ждём день художника, день писателя и день кино.

В Питере ходить рядам со зданиями зимой опасно, потому что с карнизов падают сосульки, летом – потому что падают карнизы.

Светки на ветку скачут

Правительство РФ предложило увеличить штрафы за помощь нелегалам
Я правильно понимаю, что Путин первый попал за укрывательство Януковича?

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."

Дутерте попросил у Путина современное оружие:
- А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...

Муж жене:
- Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд…
- Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

Санта-Клаус приехал в Москву летом.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Конец мая. Температура ноль градусов. Отопление отключили, горячую воду отключили. Внимательно смотрю по тв-новостям - не замерзла ли в очередной раз зимою Украина?

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

Илон Маск решил продать все свои компании и на вырученные деньги приобрести святых мощей.

- Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.
- Здарова.

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Похоже, что раньше Янукович воровал львовский мусор, а Порошенко это прекратил.

В Сургуте торговый центр посетили коровы, на этот раз настоящие.

К Эммануэлю Макрону, после его встречи с канцлером Германии, обратились российские журналисты:
- Господин президент! Понравилась ли вам сама фрау Меркель?
- Нет. Она слишком молода... Мне, как и вашему юмористу Галкину, нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

В Китае научились делать дорожную разметку, благодаря которой при определенной скорости движения автомобиля водитель слышит мелодию. Не Шопен, конечно. Но гораздо лучше Киркорова. Да и содержательно гораздо глубже, чем «Зайка моя»…

Ассоциация чеченских геев выразила озабоченность по поводу положения афроамериканских зоофилов и некрофилов в США.

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

За границей от русского туриста круглосуточно разит Родиной…

Посмотрев на рыдающих по в Контакте, я приблизительно начинаю понимать как инднейцы могли отдать землю в обмен на бусы и зеркальца.

Мало кто знает, но если гаишники заменят жезл на фаллоимитатор, то количество ДТП существенно сократится

Вильфанд: В Москве в этом году ожидается «розовое» лето, "голубая" осень и белая зима.

УкроСМИ: Провайдер Воля начал меры по блокированию российских соцсетей.
- Вот ты какая - украинская воля.

А почему бы провести своего рода Рестлинг?:
Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?

Мало кто знает, что во времена СССР мощи В.И.Ленина тайно вывозились на гастроли для поклонения в КНДР, Кампучию и на Кубу.

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

В Москве нашли белокаменный мост XVII века...
- Представляю себе, что они найдут при сносе пятиэтажек!!!...

Нормальный, здоровый рыбак может, но, когда клюёт, не хочет...

- Привет, мам. Меня пригласили на свадьбу.
- Да, ну!..
- В качестве невесты..

Дворецким на заметку:
В современной нефтяной промышленности имидж определяется не столько наличием салфетницы и икорницы на борту вертолета, и, даже, не их ценой, а емкостью икорницы в баррелях...

Скорей бы склероз нагрянул. А то уже долгов изрядно скопилось.

Полуверующий человек. Верит в Бога, но не верит попам и церкви.

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлёкся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Дзен:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.

Сборная России по хоккею настоящая "Красная Машинка"!

В финале чемпионата мира по хоккею 2017 между Швецией и Канадой победила..конечно же, Украина: ведь играли сине-желтые и красно-черные.

В Совете Федерации был найден труп человека, который посоветовал Матвиенко ехать в Саудовскую Аравию в парандже, он был жестоко забит степлером. Как установило следствие - смерть наступила через пять минут после опубликования фотографий обоих Трампш, посетивших Саудовскую Аравию в нормальной одежде.

С точки зрения ежей, Евровидение-2017 было самым страшным.

В США не блокируют неугодные властям сайты вообще. В России их блокируют в огромном количестве.

Получается, президент Украины Порошенко, заблокировав часть российских сайтов, сделал тем самым шаг в сторону России?

Жена постоянно долбает, когда я слушаю Эхо Москвы и Дождь. Любовница, когда смотрю 1й канал и РТР.
И я таки понял, в чем заключается мудрость ислама.

- Говорят, что дни Трампа подходят к концу?
- Ничего, у него еще остаются ночи.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! С вами передача "Здоровье" и я, Елена Малышева. В гостях у нас профессор медицинских наук Носовский Антон Игоревич. Тема передачи - "синдром Туретта". Антон Игоревич, что вы можете рассказать про синдром Туретта?
- Х*юретта!

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

- Куда делись смешные анекдоты на anekdot.ru?
- Посмотри в заминусованных!

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

Для кого-то ноль это пустое место, напоминающее дырку в сортире, а для кого-то сингулярность в вечность.

Иванка Трамп заявила о прогрессе в положении женщин Саудовской Аравии. Раньше их забивали камнями, а сейчас просто отрубают головы.

США обращались к России с разъяснениями после взлома сервера Демпартии.
Ответ ВВП по поводу взлома сервера не блистал оригинальностью:
– Он взломался...

В Москве начинаются профилактические отключения горячей воды - всё это вызвано необходимостью того, чтобы поликлиники смогли выполнить план по профилактическому лечению гриппа и ОРВИ!

В США заявили, что перестанут волноваться за судьбу чеченских геев, если Россия купит у США оружия на $100 млрд, как Саудовская Аравия.

Алгоритм работы прокуратуры России: "Выбрали жертву - Вытрясли сколько смогли - Отпустили нагуливать жирок".

Судя по отношению властей к владельцам «хрущевок», у нас в стране частная собственность делится на две категории: «да какая у вас собственность» и «вот у нас собственность так собственность».

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

Это в Японии айкидо. У нас больше практикуется ай-кидок…

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Не, я реально понимаю, что :
- если твоя зарплата зависит от мнения Политбюро,как в 80е - это хреновая экономика.
- если надо торгашествовать или воровать, как в 90е - это хреновая экономика.
- если куча дармоедов и офисного планктона проедает нефтедоллары,как в нулевые - это хреновая экономика.

А вот если человеку с желанием работать и квалификацией для нормальной жизни надо всего лишь вкалывать по черному - это кризис.

Дом трех Медведей - Единая Берлога.

Марья Ивановна спрашивает:
–9 конфет стоят 45 рублей. Как узнать,сколько стоит 1 конфета? Вовочка тянет руку. Училка его спрашивает.
—На%уй такие сложности? Нужно тупо на ценник зырить! Да, сразу видно: вы не король маркетинга.

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

Что такое реально не везёт: мало того, что ты живешь в России, ты еврей, так ещё и фамилия Гордон!

В Москву из Италии доставлены мощи Николая Чудотворца.
Может, хотя бы им удастся сотворить чудо, и в России появятся нормальные зарплаты, пенсии и дороги?

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

У жены сегодня день рождения, вечером будет вечеринка, хожу делаю покупки. Купил чёрное платье, серьги, дорогой парфюм.
Хочу выглядеть на все сто к вечеру!

Сборная Канады по хоккею: "Можем повторить"!

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

Если бы Гагарин в наше время сказал "В космос летал, бога не видел", то он бы сел.
Хотя он космонавт известный... может и условно бы дали.

Лайфхак.
Если стирать носки наизнанку а на резинку каждой пары пришить по яркой одинаковой пуговке или маленькому лейблу - носочный пазл сложится быстрее!

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Походит Илья Муромец к клубу, а из двери торчит одна голова Змея Горыныча. Такая грустная-грустная.
-Ты чего, - спрашивает Илья - подышать свежим воздухом выглянул?
- Нет. Я фейс-контроль не прошёл.

Еще одно достижение цивилизации - можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим начальником, не слезая с унитаза.
Олег Бутаев

Глядя на то, как быстро и чётко Роттенберги отжимают всё, что связано с дорогами, невольно начинаешь переживать за продавцов ландышей, мягких игрушек и флажков на перекрёстках. Это последний непокорённый рубеж. Но не удивлюсь, если у них под это дело уже ОООшка зарегистрирована, а учёные в самое ближайшее время установят, что ландышам нечего делать в "Красной книге"..

У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодные руки и холодные ноги с биркой на большом пальце...

Блондинки самые умные девки. На любой вопрос задумчиво улыбаются.

– Ленин доказал, что великое государство может управляться одной великой партией;
– Сталин доказал, что великое государство может управляться одним великим человеком;
– Хрущев доказал, что великое государство может управляться каким угодно человеком;
– Брежнев доказал, что великим государством можно вообще не управлять, главное делать это «С чувством глубокого удовлетворения»;
– Андропов доказал, что великим государством может управлять человек, лежащий при смерти;
– Черненко доказал, что великим государством можно управлять не приходя в сознание;
– Горбачев доказал, что великим государством в принципе нельзя управлять;
– Ельцин доказал, что если не можешь законно управлять великим государством, то его (государство, к сожалению, а не Ельцина) можно разорвать на части;
– Путин доказал, что неважно, как управляешь государством, главное PR (public relation) и рейтинг;
– Медведев доказал, что как девушке нужна страшненькая подружка, так и Путину нужен премьер (временный президент) – пустышка.

Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность:
- Чему равно отношение длины окружности к её диаметру?
Мышка отвечает:
- Пи...
Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...

Я попросил экстрасенса предсказать мое будущее. Он вдруг побледнел и помчался прочь. Я схватил магический шар и побежал за ним и избил его до смерти.
Интересно что он увидел в этом шаре?

Трамп остановился в том же отеле что и Обама в Саудовской Аравии.
Чтобы он чувствовал себя как дома, Саудовский король прислал ему в номер двух русских проституток.

Мой дед говорил "небо это предел".
Наверное поэтому его уволили из НАСА.

Российские футболисты честнее Российских хоккеистов.
Все болельщики знают точно, что футболисты не дойдут до полуфинала ЧМ...
И не будет так обидно...

По волшебном гудки злой феи на начало третьего периода Сборная Советского Союза по хоккею превратилась в сборную России по футболу

Умерла самая старая женщина в мире, ей было 117 лет.
Мне будет не хватать ее шуток на анекдотру.

- А вы свой водяной фильтр используете как таймер? А он у вас на сколько минут?
- А ты свой телевизор используешь как тумбочку для обуви? А сколько пар влазит?

Алиса Вокс и рэпер Птаха незаемно выступили в новом формате "художественный стук".

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

Сегодня утром миллионы украинских пользователей ВКонтакте не написали ВКонтакте гневные посты против блокирования ВКонтакте.