Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
2
Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...
3
В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".
Ничто так не бесит в теще как всё.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
6
В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?
- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
9
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
12
Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль ещё больше!
13
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
14
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
15
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
16
Погода не просыхает... И мы не будем.
17
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
18
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
- Ну и как?
- Да хреново. На вкус - как член.
19
Памятка депутату Российской Федерации.
Шаблон для законопроектов:
Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.
21
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!
22
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
23
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
24
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
25
- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили ...свидетелей Иеговы.
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
29
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
30
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
31
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
36
Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!
Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru