Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

На кухне накурено и матом наругано.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги
Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит
Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

- Вован, я не могу понять, почему в Таджикистане 1 мая - день международной солидарности трудящихся является рабочим днём?
- Всё очень просто, Димон. Все трудящиеся Таджикистана отмечают международную солидарность выходным днём в России.
Примечание:
В ноябре 2016 года парламент Таджикистана исключил 1 мая из списка выходных праздничных дней.
© Василий Кожевников

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

- Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха!
- И что теперь?
- ... ждем...
- Чего?
- Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...

Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

Чтобы не было войны...
Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.